如果我老了

我肯定会好好保养我自己的身体，不让家人担心。

我肯定会好好保养自己的皮肤，  不让他看着不舒心。

我肯定会给孩子很多的时间 ，   不让他有任何心理疾病。

我肯定会买好多好吃的囤积着，  不让自己饿得慌。

我还肯定会老实在家眯着，      不去和年轻人抢公交座位。

现在的老年人，我发现了，格外的爱座公交啊。。心安理得的坐在那。我们这些还要工作的可怜的年轻人儿，昧着道德观让座。。其实我们也很苦。

   刚才又看见黑大的一个男生向女生表白的视频，用我的话来说“俗不可耐”更多的却是羡慕。

   在我的印象中，恋爱应该要有浪漫的初期，热烈的中期，和变成亲情的后期。我期望有玫瑰，哪怕一朵；有巧克力，哪怕不是我吃，可是这些我从不拥有。我想自己制造点浪漫让自己开心点，开心过了，觉得自己应该是个男人。我想念两个人自习的日子，两个人食堂内的分秒，还有牵手逛校园的时光。想念的仅是日子，和谁并不重要，只要是我爱的足矣。此时，我有点与大众不符了，更多的人可能会更珍惜和谁吧。

   我更把这个假期当作暑假，忽而一想，没有开学了，没有了04的兄弟姐妹，没有了大学生活，和北京说再见了。。想念的人现在都不知道怎么样，大熊很忙，姚也终于回南京了。。潘玲失去消息，p还在为北京的卖身契拼命工作。。还有东博，我们怎么那么遥远？

   也许我是太孤单了，才会更去在意别人的幸福。我不该在这个时候想我儿时的浪漫。

   此时正坐在厕所里的板凳上陪老妈泡中药，我也不知道能陪她聊什么家常，就座在这上上网应着她偶尔撇来的一句话。她的病已经4年了，从我上大学那年开始，而且没有尽头的将进行下去。我也不知道能用什么来表达自己的关心，我只有一味的跟她喊着不要吃葱酱，不要吃没有油水的青菜，不要小心眼和谁都生气，不要总担心我。。可是都没有用。

   出国对于每一个年轻人来说，离开家里去放飞自己的梦想是件兴奋的事，我不求什么，却只想天天能陪在她身边就好，哪怕天天和我拌嘴我也一定不顶撞。长这么大，我从来没完整的叫一声“妈妈”，觉得恣情。。我们之间的更深的感情都留在了私底下。我一天三餐吃什么，宿舍有没有蚊子，莫斯科有动乱了等等，她都要会先告诉我，我也是哼哈答应，真的做的却很少。回想4年，她问我最多的话就是：几号回来啊？所以致使我只要一有时间都回家。我明白，父母，陪一天，少一天。

   从怀上我的时候就没轻折腾她，一直到现在，我依然折磨她的思想。我对她的眷恋和依赖她似乎觉察到了，所以她也开始跟我撒娇，跟我耍脾气。我不会再像儿时因为叛逆倔强的年龄给自己理由去顶嘴

   告别了218，走的时候趁潘玲不在，我拿起了最后的行李包，亲吻了床沿，文艺地说了声：谢谢你陪我4年，再见。”我必须去适应新环境，前面的路在微笑。最近的心情总是知道原因的失落，控制不住，这里谢谢萨乌满小朋友，不离不弃的忍受我，对不起。告别一个时代的自己，总会犯神经。今天看到师弟给了一个链接，下面的标注说我是他认识的最好的女人，很惊诧。似乎过去的那点小自信，随着本质变化到来而变化了。我应该不是这样子的。。我变得骄傲了，变得。。。

   现在好像也没有心情写东西了，除了我想被抱抱好好睡一觉，没其他奢望，无论谁，如果看见我请和我打声招呼，要不我真的以为蒸发在人间了。上海的雨夜，那个被我抱过的民工，你还好么？我想告诉你，我抱你的时候，我也很温暖。

  最终还是我，送走每个人

  我们不想流泪，也不想说离别。可学校却要断了我们一切找回忆的念想。宿舍的大妈不断撵我们，断了我们的饭卡，不能去食堂，不能去洗澡，不能打水。。不能再体验学生的感觉，一下子把我们推了出去。散伙饭那天大家尽量逃避离别的话题，但还是都没有忍住，面对我们一辈子可能都见不到相处4年的朋友们，我们有太多的不舍。午夜12点和东博潘玲校园路上疯狂着，脱了内衣空中挥舞，我知道我再也没有年轻的资格这样耍了。

  姐妹们陆续搬走，我一个一个的都送走了，床也一个个的空起来。睡了4年的床，听说要装修了，不知道它的下个主人会是谁，亦或他们会安静的躺在废铁厂里等待炼炉将他们融化。这一走，不知道何时再回来，我最亲爱的姐妹们，我永远永远........

  最终，大家真的走了。。只留下了四年最美的青春年华。

  再见了，广院。再见了，母校，再见了，我自己。

       为什么我会变成这样，摸着自己里的脸，眼泪决堤。如果不是你，我不会变成这样，这一别，要何时再见？

       要走了，学士服给别人带了很多照相的快乐，捧着它我到底该做些什么。以前，总是想找机会往家跑，现在毕业了，却要找更多的借口留在学校。姐妹们，一定要比我幸福啊！