2008年7月16日   18：16

和小超约好。

下班后，我一手电脑，一手挎包，蓬着头发。

灰色路面映出荡在后背的长发。去年见到他的时候，它们都很乖巧地聚成一个马尾。

毕业那年，它们不过是梳在耳后的碎发，每天伴着海风俏皮地狂舞。

分享

认识萌子、晓枫的第二天，认识了大纲和小超。

我大学里最铁的四个哥们。

回想起与他们、与我有关的那些时日，我发觉自己依然懵懂甚至青春。

我会站在台下为参加模特大赛的他们默默祝福，

也会因为看到他们在话剧舞台上的真情投入而有所感触。

我们会撩拨着琴弦交换心事，有趣的或者无聊的。

我们分享街边廉价可口的小吃，

分享美妙的音乐或是灵动的文字，

分享最珍贵的青春年华。

18：20

白色衬衣搭配米黄色暗纹裤，小超的一身装扮是我意料中的考究。见面打招呼的方式也如我意料中一般自然，毫无久别不见的生疏，倒像是在大学校园中的频频相遇。

相遇

再也不想，写华丽的辞藻修饰我的文字，只为让人看到我粉饰的缤纷生活；

所以，我很难频繁勾画出真实的自我；

再也不想，每每写完一篇文章，就告诉周遭的朋友，让他们挖空心思创造溢美之词填补我无味的空洞；

所以，我关闭了评论，阻隔了我的虚荣，就像不愿回味那些恶臭的旧疤瘌；

“再也不想”的事情多得如此恼人，

只是它们不像博客这么容易清理。

做过的，总是要留下痕迹，任我如何补救，还是会时不时撞在我的心坎上，

让我赔上大部分时间来补偿。

5月12日前一晚，看完了第二遍《卢旺达酒店》之后，我弯起手指，计划敲出一篇有丰富内涵的，至少看起来颇有内涵的所谓影评。我煞有其事的坐在近22寸的显示器前，半个小时，仍没有敲出几句有内涵的文字，甚至煽情的也没有。回想那个晚上，我很懊恼，因为大部分时间，我都像个傻瓜一样，等待醍醐灌顶的瞬间，可恰恰，整晚，我都在那一动不动，就这么盯着显示器一直发呆，发呆。

屏幕转黑，像干枯了情欲的空壳。

5月12日，我还在医院为自己内分泌失调忧心忡忡时，汶川地震了。傍晚，我构想了很多主题，甚至想到要把我始终念念不忘的好影片《卢旺达酒店》和地震联系起来，以积极、热情的态度去诠释有关灾难、有关人性、有关救赎的深层境界。那时我并不知道这次地震如此惨重，也并不知道我会在未来的半个月每天关注多年来都不曾关注的《新闻联播》。其实，我真正不知道的是我根本无法写出关于灾难、关于人性、关于救赎的深刻文章，那不是我浅薄的认知所能完成的，也不是我之前的人生所能感悟到的。

5月12日晚，在无数次的尝试之后，终于拨通了老妈的手机。家乡与四川以秦岭为界南北相邻，8级的汶川地震让家乡

震袭汶川，魂销蜀道，芳华消逝夏初。

阴阳两隔，难诉离愁，哀荒土寒骨。

何人风中残垣处，洒清泪无数。

天亦含悲，抛冷雨，凄凄染湿衣襟。

可叹无力逆天，水遥山远，何计凭鳞翼。

幸一脉炎黄，争瞬息光阴，暗夜永昼。

日暮西沉，晚灯隐映，梦里竟北川。

 
盼热土。

泪空濛，远山凝翠。

后记：2008年5月12日，四川汶川8级地震。家与四川一山之隔，受其影响，幸而亲朋好友皆平安。知四川死伤惨重，甚感难过。一时之间，竟写不出半篇文字。仅以这首自作古诗，哀悼那些逝去的亡灵

自从孔吉死了之后，我对他对自己对周遭的一切产生了困惑。我一直劝慰自己，他的死与我无关，但越是这样想，就越发怀疑自己，直到今天，我真正意识到我对孔吉的死有着不可推卸的责任，它将成为我日后活着的枷锁，也势必让我某一天的死亡成为另一种形式的解脱。

我记不清楚和孔吉是怎么认识的，一直以来，我认为和他的关系就像路人一样，不同的是我们知道彼此的姓名，也知道彼此一些乌七八糟的破事儿。上个周末，我正对着一家宠物店里的秃毛威尔士柯基发呆，孔吉打电话给我，听起来他精神愉悦，这倒符合他一贯的状态。我其实是蔑视孔吉的，我蔑视比我生活优越的人，我无法忍受宴会中他那双喜悦的眼睛，更无法忍受他从来没有观望城市夜空的闲情逸致，我并没有意识到那是因为我看见他穿着华丽的衣服时所产生的嫉妒，我当然也意识不到那是因为我对他的爽朗大笑所产生的嫉妒，所有人的目光注视着他，让我真的嫉妒。但我必须任由他这类人用金钱摧毁我脆弱的意志，我还不得不最终对着自己喘息与哀鸣。

孔吉对我说：我活了这么大，什么没经历过！

我就是讨厌他这种语气，我说：你经历过死亡吗？

孔吉突然伤感起来：你是