我是不是已经江郎才尽了，连流水帐的文字我似乎都觉得挤不出来了，无论在怎么寂静的夜，无论我听着什么样的悲情歌曲，我似乎也码不出完整的文字了，夜一下变的很长，长的让我看不到边界。我等的结果在还有4天就要明朗的时候被我彻底抛弃，或许是好事，我逃离了的再次的伤害。终于想明白了，无论我怎么努力，都是徒劳。也终于没想明白，为什么有人总要我承认我没做过的事，还必须要一把鼻涕一把眼泪的去忏悔，似乎这样他才是赢家。算了，我终于放手了，很干脆的放手了，从我换了号码的那一刻起，我就告诉自己，那个颓废的瑛子，那个从06年11月就开始慢慢走向死亡的瑛子正在复活，我不会一蹶不振，就象可可说的，如果我再不站起来，我就废了。。。

  颓靡的日子已经持续好几个月了，下午同学一到我家，第一句话就是抗议我满房间的烟味，他们扔过镜子，我拿起来看了看，没什么吃惊的，，没有血色，没有温度，可是让我惊慌的时，我再也看不到我曾有的自信，身边所有的朋友都说我颓废的看起来象在吸毒，可是我明明在所有人面前都笑赝如花。。。。 

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  我没有哭，可是在看见他要结婚的消息时，我掉眼泪了。。。很好的端午礼物，原来我依然不堪一击的脆弱。说好不哭，说好要坚强，硬起心肠隔断他所有的信息，却发现原来执着是一种可悲？我的背井离乡只为了遗忘，可是为什么他眼中的我，总是如此不堪？眼睛好模糊，陌生气息的城市，明天的这个时候的我会什么样？在那个孤单的城市里我还会流泪吗？还会想念吗？想起他QQ里写的，爱你，我就会娶你。那天看见这句话的时候我喝的酩酊大醉，他原来这么快要结婚了。我讨厌自己去想一个让自己伤痕累累的人，我讨厌自己的没出息，我讨厌自己流眼泪。。。不是已经结束了吗？可是为什么我还会痛？我告诉自己不要再萎靡，我告诉自己要开心，我告诉自己香烟和酒精可以麻醉自己的，可是我失败了，我还是我，依旧在爱和恨中挣扎，忘记一个人到底要多久？所有的煎熬只为遗忘，我不知道在未来的日子，在这个陌生的城市，还有什么力量可以支撑我，我狠狠煽了自己几耳光，你TMD能出息点吗？能不哭了吗？孤单的夜，还好，缭绕的烟不会抛弃我，在这个充满音乐的房间，烟雾缭绕，酒精弥漫。。。我就这么孤单的哭泣。。我不想给他祝福，我做不到，我恨他，恨的无以复加。。。

有的记忆已经烙进了灵魂里，想起的时候很痛~~~

  去直播间，忽然有一丝惆怅和失落，5年了，真的走的时候，心里真的有不舍。一毕业就在这个直播间，在这里，在领导的帮助下，我一直在成长，5年了，其实我不想走，可是很多现实让我不得不走，很谢谢台长，给了我将近半年充裕的考虑期，可是我还是让他失望了，两年前已经有次出逃，而现在的我，终于离开故土，就这样离开了我待了五年的直播间。

   还没想好今后的路，或许不做DJ了，或许从此告别电波，也感谢一些兄弟台同行给我的很多机会，可是我现在的心态很疲倦，我不能用这样的状态去面对听众，那样不是一个好DJ。

  晚上在家门口又看见卖麻辣串的那个少妇，经常去吃她的串串吃，味道很好，她长的看起来很舒服，算得上是个美女，我想她其实也可以找个很不错的职业，可是为什么选择在这里卖串串呢？我下午从那走的时候她在旁边的小吃摊买东西吃，笑的很幸福的样子。我想她真的是幸福的，因为她眼中的幸福就是那么简单，而我是不是要求的太多了，所以幸福总不会在我身边。

  就要走了，就要离开了，不知道未来怎么样，只希望我可以好好的。

  在尔虞我诈的社会上生存，我以为我们早已经麻木，我以为我们的情绪早已经可以被自己所控制，可是这几天绝大部分时间眼眶是湿的，那一幕幕惨痛的画面就那么深刻的印在灵魂深处，那些鲜血废墟组成的画面深深的刺痛的每一个人，我们难过为了那些在灾难中遇难的人们，我们感动，为许许多多伸出援手的人们，我们百感交集，为了年过七十却在救灾现场指挥的温老爷子，为了那个想多救一个孩子给战友跪下的战士，为了那么多素不相识的好心人。

  我以为人心早已冷漠，在电视上看见一次次的所谓慈善活动，那些捐赠者把钱塞进钱箱时，媒体的特写，让我觉得捐赠已经成了一种做秀，前段时间甚至出现了某些火炬手在捐赠的时候空手塞进捐款箱的画面，或许她们是捐献了爱心的，可是媒体为了补拍遗漏的镜头，让她们愚弄了一把全国大众。或许在潜意识里，火炬手捐赠也是为了炒做自己，所以捐赠有很长时间在我眼里已经成了企业或个人的商业炒作和个人做秀的手段，所以昨天台里昨天在举行广播电视“爱在天地间”捐赠活动时，我开始并不以为然，我偏激的以为很多商家又要炒作了。果不其然，捐赠开始的时候，很多商家纷纷举出自己捐赠数目的红牌子，然后电视台