已经好久没有来这里了，看到小拉皮给我的留言，在我生日的前夜，我很感动。

离开那么久，还是有朋友记着我，挂念着我

我很好，也许快要换工作岗位了。

只是，我不快乐

这两个晚上，经常的，会哭，任凭眼泪打湿枕巾

其实不喜欢这样婆婆妈妈的感觉

小的时候

哭只是因为爸爸或者妈妈骂我或打我

印象中没有因为什么事情而难受的哭

可是长大了

眼泪

却变成了常客

听着“哭了”，和着“哭了”

我哭了

一直是个悲观的人

好不容易积累起的信心

会随着一句话或是一件事情土崩瓦解

我不断的重塑信心

不断的被击垮

我变得无措

不知道自己该怎么办～

内心深处的孤独和孤寂有人懂吗？！

我已经很久没有到这里来了，朋友们大概把我要忘了吧，事实上，我就是一个被遗忘的角落。

最近事情很多，很烦，很杂。不知道从哪里说起，悲观的情绪一旦蔓延开来，凭我这小小的力量是挡都挡不住的。

昨晚被拖出去唱歌，席间一定要叫我喝酒，恨死了官场上的这种虚情假意。午夜梦回，忽然觉得左眼睁不开，一照镜子，才发现眼睑肿的好大好大，颇有点吓人，我不知道为什么会这样，也许是睡前流泪，也许是酒精过敏。半夜没睡，实在是不能强迫自己平静下来。

恍惚的去上班，一直紧闭着双唇，不敢看人的眼睛。下午打电话的时候才知道外婆居然在买菜的时候摔了一跤，脊椎骨摔变形了，好心痛好心痛，好心疼好心疼。外婆已经七十多岁了，再也经受不了这种折腾了呀。开刀不能开，只能静养。得到这个消息的时候，我很想哭。感觉到自己的无能为力。自己的事情还没有解决，怎么去帮外婆分担点痛苦呢？每次想到这里，眼泪就止不住的掉下来。

今天是好友生日。晚上很久没聚的高中同学吃了火锅，去了KTV。工作之后已经很久没有这样聚过了，大家彼此之间情谊都颇深，就好像兄弟和姐妹。可是今晚，我

今天喝了点酒，和和平的同事们

状态特别好，喝了好几瓶都没有醉

真的是开心

其实今晚我想喝好多好多酒

其实我想喝醉

因为我心里堵得慌～

我想要醉得彻底

其实醉没有什么用

什么事情都解决不了

可是却可以暂时忘却一切的烦恼和不开心！！

真的！

人活着太累了！！

雨又在下了
看外面又湿了
我一直等著
让屋里灯都亮著
这样伤心地睡了
这样压抑地醒了
想著你要来了
可该变的都变了

而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了

想陪你坐著
想听你说著
想知道我值得
以为我们还爱著
把窗户都开著
风也是凉的
我一个人唱歌
声音也变成冷的

而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了

而孤独是什么
心冷是什么
情是什么
你是什么
我不要再想了
我已经倦了
我不想再唱了
我已经哭了
我不想再唱了
我已经哭了

这首歌很好听哦!!!!

忽然发现生活中到处都是你的痕迹

用着你送我的音响听音乐

桌面上有你帮我下的firefox、google talk、极品飞车

依稀记得明明在你身边，却能在QQ上收到你的消息，亲切的疼爱的叫我小猪

依稀记得两人曾经满怀信心的规划着将来

仿佛看到了未来美好生活的曙光

忽然间

一切都土崩瓦解

终究是有缘

无份

无法形容此刻的心情

带着当初决裂般的决心

真正的情感被我埋的很深、很深

始终不愿去回忆

但是每当空闲下来的时候

看到的，听到的

总会让我想起你来

想起在一起的点点滴滴

熟悉的心痛又向我袭来

听着歌曲

好久没有这么放松自己

听着唱着

忽然就掉泪了

脆弱的本性没有改变

这段时间

我不知道自己是怎么过来的

在你之后

经历了一次短暂的感情

以分手告终

自那以后

对感情失去了任何期待

我开始有些自闭

不喜欢说话

不喜欢其他任何东西

不喜欢跟陌生人打交道

    追着看完了我的青春谁做主，不是特别好的编剧，却被深深的打动，不为其他，只为这么纯粹的爱情。

    心中堵的慌，如果当初你不放弃，如果当初你如方宇、周晋那样，是不是就会有一个美好的未来。细问自己，其实只想得到一份纯粹的，无畏的爱情，我只需要爱情完满。

    周六周日都上班，自从上个星期六休息呆在家里，才忽然觉得原来我不去上班，都没有什么事情做。除了上班，没有其他的活动。于是，从上周日一直上班到现在，并且，还要再持续五天，没有怨言，觉得这样也挺好,至少不用觉得自己活着没有意义。睡眠质量很差，这种状况从五月一直伴随着我，晚上很难入睡，睡着了拼命做梦，易醒，说梦话，每天早上看见我肿肿的眼睛都很无奈。

    说实话，我已经有些习惯于这样的状态。

    现在很不愿意来这里，把版面换成了最初的状态，也许还是找不回感觉，也许以后也不会再来。AND一切也不会再回到最初。

最好
有生一日都爱下去
但谁人
能将恋爱当做终生兴

倏忽间，时间过的好快。已经到五一了。记得去年五一的时候，我跟你去了安徽。拍下的照片至今还留存在我的手机里。那也是我唯一一张留有你的照片。

而这个五一，我又要出行。

其实想去海南，想去厦门。或是青岛。长那么大，没看到过真正的大海。我想，我需要感受下自己的渺小。

这几天心情特别的烦躁，无端莫名的发火。叫老友，老友有事。被逼的实在没办法，去跑了步。风吹到脸上，甚是轻松。好枯燥的运动，但是却想把他坚持下来。因为想要锻炼自己的意志，想要锻炼自己的体能。是你说的，跑步最适合我。

我想，在现在，在此时此刻，我还是忘不了你。你带给我的东西太多太多，潜移

在杭州呆了四天，匆匆忙忙。

到了单位，又有一大堆的事情要去处理。我已经很小心的做人和做事。但是结局却让我有点失望，也许只是我自己多想罢了，事情可能没有想象中那么糟糕。不管怎么说，挫败感还是有的。虽然做出了成绩，可是却不认可，有什么办法呢 ？

不知道为什么，有种摆脱一切事物的感觉。打心眼里，却不想去招商的。如果真的被派出去了，远离这里的纷争那也是件不错的事。组织上怎么安排就怎么安排吧。倘若这次没有出去，那么我估计我的日子也不怎么好过。哈！

我忍！再忍！拼命忍！小不忍则乱大谋！

其实这样的生活不是我所喜欢的。我宁愿选择在企业，然后有自己的一个小家庭。我希望有人陪伴我走完下半辈子。那个懂我，爱我，迁就我的人。曾经我以为我找到了，但到头来，也不过是镜中花，水中月。

请不要分了以後　还记得亲吻过的承诺
你的永久　已不属於我
默默低头　那时我很多　话哽在喉咙

你的笑你的快乐　或许我爱太多想太多
我能感受　他比我适合
爱放了手　我伪装冷漠　比你先说分手

请原谅我　原谅我不成熟
不爱你是藉口　好让你离开我

请原谅我　好想自私将你占有
你的寂寞就给我承受 换你过更好的生活

请不要分了以後　还记得亲吻过的承诺
你的永久　已不属於我
默默低头　那时我很多　话哽在喉咙

你的笑你的快乐　或许我爱太多想太多
我能感受　他比我适合
爱放了手　我伪装冷漠　比你先说分手

请原谅我　原谅我不成熟
不爱你是藉口　好让你离开我

请原谅我　好想自私将你占有
你的寂寞就给我承受 换你过更好的生活

爱过恨过哭过也笑过
亲吻过你的脆弱
其实我比谁都要懦弱

原谅我　必须假装爱错
别让时间逗留　我怕说不出口

原谅我　没有解释太多　心痛
别无所求　彻底忘了我
爱原来有舍得

我爱

最近不知怎么回事，居然神情恍惚到这种地步，真的是很死我自己了。

先是镇里要做的一本本子，检查了再检查，结果没想到还是有错，被镇长骂了一顿，不过骂的不是我，是党政办的主任。

然后是县里一个重要的会议，因为那个收发员有事要出去，结果就让我顶他。那个领导说他没时间参加，说叫另外一个人参加，自己会跟他说的。于是我把那个通知发给了那个人了事。结果到了今天下午，居然两个人都没有去，而这个现场会是要签订责任状的。闯下了大祸啊！

唉，这几天也不知道怎么了，心思都不在身上。在去和平的路上，我一直在反思自己最近做的事情，自己一直的状态，越反思越觉得愧疚。越是骂自己。还老是想着要穿好看的衣服，真是愧疚啊！工作都做不好，要什么漂亮啊？！！

唉！失败的人生，失败的我！！