前几天去顺义放生。

然后想想既然都到顺义了，干脆去怀柔转一圈吧~~。

那种趁着傍晚的暮色去到远处的感觉很久违。一路上我都在和我的朋友们抱怨，为什么北京的山那么少——谁知道一进怀柔，一道延绵的山岭就赫然入眼。沿着干净的山间公路蜿蜒往里行进，我们明显的感觉到气温的下降，这种自然带来的气温调节让人很惬意。我们把手伸到车窗外迎着风让手指展开，久久不愿收回。

红螺寺、慕田峪都已经停止营业，所以一路上基本上都没有什么游人，感觉就象来到了一个不为人所知的美丽去处，竟有种窃喜。。。。。。想想我上次到怀柔，已经过去了5年多时间。那时乐队还是最开始那几个人，我们第一次到北京来录音，我、黑鬼、刘翊、周杰、黄乐。我们到慕田峪耍乐，一直爬到野长城隐没在废墟荒草之间，才发现没路了，才知道回头。

为什么在城市生活久了就会渴望到山里，说明人的本质里都有一种向往安宁的情愫，或多或少。也说明我们都有一种渴望叛离的情绪，叛离城市；叛离城市里的游戏；叛离游戏的规则；叛离规则的不平等；叛离输赢；叛离贵贱。。。。。人总希望有绝对的乌托邦，哪怕只存

算算离开学校也有几年时间了，虽然从未有过一份象样的职业，但好歹也在这个被称为社会的大杂锅上滚来滚去了有那么一阵了。可是最近我发现，我依然有太多的东西没有学会。

首先我承认我特别的理想主义。为了音乐我吃了那么大的苦头，一直没有放弃就是因为我爱她，爱得很直白，眼里不揉沙子，好的和不好的分得太清——其实莫如说是喜欢的和不喜欢的。

这个性格如果是从前只做自己的倒无所谓，可是现在还从事幕后，还得靠这个挣钱吃饭。给别人做歌，是活，是要做出适合他的而不是我喜欢或者我想象中的他能怎么怎么样的~~~~这个道理再简单不过，我自己都常挂嘴边，可是实际做起来心里还是有很多不情愿的感觉——比如这个歌的设计，按我这感觉走多好多牛B，你非得搞个那么平易近人的桥段（其实是想说“俗”）。。。。。。呵。。。

说白了自己怎么想都还不算什么问题，而最近我觉得当我有想法要和别人沟通的时候，我的能力就真的实在不敢恭维了。。。最近本来准备给一年轻帅气的创作型乐队主唱做制作，我以为路子还算对，每次见到他都是COLDPLAY挂嘴边——昨天又梦到了CHRIS了也！他就住我家旁边云云。。。

    青春的尾巴，滑溜溜的，它会很快从我的手里遁掉。

    又是高考时分了。让我想起我高考那时候的一些事情，五颜六色的青春年少。

    或许成长就是这样，在各种颜色之间旋转，直到慢慢开始明白生命的厚重，直到不再青春。

时间刚刚跨入伟大而乏味的21世纪，那个春天，南方小城里丰盛的雨水时常一点都不吝啬地撒满每个角落，我们急匆匆吞下一碗米粉骑着单车大早就往学校里赶，高考前肃穆和伪善的气氛开始蔓延在整个校园里，每天都是做不完的习题和各种名义的模拟考试。突然间身边的同学都开始关注一个问题——“我到底要考什么大学呢”，无聊又现实。在我想法里面，无非就是看高考能考得怎样，考得好就填个好的，考不好就填个次的，总会有书读。又不是从前的千军万马独木桥，金榜提名就高高在上。

    某个下午，我在湿漉漉的地上捡到一张纸——北京广播学院招生简章（当然现在叫做传媒大学），里面有一个名词在半秒之内吸引了我——录音艺术！当时我还不怎么理解录音是什么回事，但反正肯定和做音乐有关系，这让练了几年吉他写了几首破歌玩了一阵乐队自己觉得象那么回事而从

我无法想象瞬间崩塌带来的生理上和心理上的巨大伤害，我相信，那是一种无法言喻的痛。

如果有神，那他现在在干吗？他听得到那些微弱的呼救和凄厉的恫哭吗？他能让时光倒流？能让死者复生？

我们无法逃避灾难，这一切无可预料。就在昨天，我舒舒服服地的在电脑前工作的时候，有很多人却在瞬间失去了生命，更多人在瞬间失去家人、失去了家。

我感觉到一种强烈的不安，我多么希望他们能很快地走出困境，多么希望那些可怕的废墟马上变回从前温暖的家，可是在灾难面前，我们的呼声显得那样苍白无力。

我们唯一能做的，除了能给予他们力所能及的帮助，只有好好珍惜自己的生命，珍惜现在的每一分钟——就象阿巴斯电影里的那些震后余生的灾民所说的那样——那些死去的人没有谁会想到自己的生命会被这样夺走。

假如现在安好的我们也将随时面临一场灾难，你最想做的是什么？

那些正在水深火热中的同胞，无论有没有神，我们都会为你们诚心的祈祷。。。。。。