从前从前，一切一切。都还会回来么。
某些人，难道就注定只是个劫。
昨天，我是否继续昨天。
明天，我是否依旧观望。
除了寂寞，还缺少什么。
而我，到底在担心什么。

    原以为我会特立独行，且不知，其实也只是随波逐流。

    两个三年已经过去，我也逐渐没知觉。你们早已成为别人的第一或即将是别人的第一，而我依旧只能责怪自己。一切的一切都已成为不是道理的道理，但至少我们现在都很开心。

    逐渐逐渐，习惯编出很多谎话来欺骗自己，但我宁愿生活在自己的谎言里，最起码，我不会伤害自己。曾经，很遥远的过去，以后，很遥远的未来，我都不愿意去提起。

    对着电脑时常发呆，但是当电脑关闭，一瞬间，仿佛所有的所有，都消失了，不见了，也就莫名的心慌了。当一个懒人居然乐于在Q上打字时，仿佛不 能用任何理由来解释这原因。每次上线时居然会期待某个Q头像是亮着，我可从未如此过。很久没有这样了，我们什么都可以说。而后我发现，不知不觉中，我像曾 经纵容某些人一样纵容着这个不断闪烁着的头像。渐渐的，我也开始害怕，我怕这些短暂的笑容只是我一个人在煽动。我怕再进一步就会从一个假像的天堂坠入地狱。我怕面对现实后所有的所有我们都无力承受。是的，我怕，我胆小我懦弱。这或许就是命运对我们的戏弄。

    是的，生活就像被强X着，如果你无力反抗，那么，你就去尽情享受。而我，到底是在反抗还是享受？

     深夜，坐上公交，靠着车窗。
     除了引擎声，一切都显得那么安静。
     看着夜景、霓虹，夜里依旧车水马龙。
     每次都会很享受这一切，可以很安静的不用思考任何问题。
     然而，又会觉得，我与这一切总是显得格格不入。
     似乎我只是个过客，这幕都市电影的观众而已。
     即使我不是看客，但面对这一切，我也只是个丑陋的懦夫而已。

 

     PS：很奇怪，与上一篇是如此惊人的相似。

    昨晚，平安夜。

    三年来第一次在平安夜选择上街，毕竟过了这次，我的大学生活就只剩下一个圣诞了。寝室5个男人就这样平静的走了出去。路上收到几条祝福短信，还好，没我想象的那么糟糕。

    第一次在贵阳见到这么多人，走在近乎疯狂的人群中，我们显得格格不入，我甚至觉得这一天不该属于冷静的人，平安夜你就得狂野，所以，我明白，我们只是这场现实版狂热电影的看客而已，看着一些疯狂的画面，嘴角不由自主有那么一丝笑意，而心里却有一种莫名的寒意。或许，这就是所谓的落单的人最怕过节，还好，至少还有一群寂寞的人和酒精陪我过夜。

   

 

    很久没有来这里，甚至都似乎遗忘了。不经意间又是岁末了，这一年就这样准备结束了。

    首先对自己说：生日快乐。虽然那已经是上个星期的事了。二十一岁了，L突然有一天问我，还记不记得当年我们抽签算命的结果。我记得，我这辈子算过两次命，却两次都是那么的相似，甚至是相同。二十一了，我能做什么呢，我只能说我不相信命运。

    这一年我更冷静了。更沉默了。

    这一年我也做了不少蠢事，但至少我明白了替身无论对谁来说都不公平，都是伤害。这里又要对某人说对不起了。我觉得这事我又虚伪了。

    今天她生日。生日快乐，要真的快乐。

    昨天傻兮兮打了个电话给她，开口第一句话就是生日快乐，结果挂掉电话后我查日历才发现今天才是她生日。我把自己的生日记错了，结果就导致了推她生日也提前了一天。

    她没挂我电话。很高兴，真的，直到今天我心情都还不错。之前想跟她说的都说了。

    昨晚睡觉时，听到室友说二月7号就是过年了。突然有回家的冲动了，所以今天也就决定2级培训不报了，放假直接回家吧。

    音响里不断重复着这首《好久不见》，很多人真的好久不见。半年前疯狂地听陈奕迅的歌，一个纯粹以声音打动人的歌手，声音中带着情绪，孤独、失落。最近又开始反复的听五月天，那嘶哑绝望的声音，每字每句都有一种撕心裂肺般的震撼。

    2007.12.18

    昨天也是Z的生日，大意了，今天才突然想起。生日快乐。一起快乐。

   

 我是什么。无知。无能。或是无耻。

    又是一个六月，一个充满离别愁绪的季节，突然发现整个世界很静，可怕的静。似乎是上天给我们安排的一场青春的默剧，上演着忧伤的剧情。看着剧情，揭开尘封的记忆，看着过去的点点滴滴，感觉大石压心，闷闷的，而雨也一直淅淅沥沥。突然感觉自己一直是多么的无知弱智，原来两年来我生活在一个最美的地方，只是我没发现而已。

    当我正真爱上我的大学的时候，内心有说不出的痛楚，甚至都有想哭的冲动，似乎我就是马上即将离开的毕业生一样。二十岁的我在这里浪费了两年的青春，而两年后我即将一无所获地离开这座曾经向往的象牙塔。记得小时候，希望自己赶快到二十岁，那时常常幻想着自己的二十岁会是一段精彩美好的时光，甚至直到两年前我还一直这样愚昧的坚信着。但似乎我应该重新审视我的青春，我的大学，我不想两年后离开它的时候留下了自己的青春而带不走任何原本该属于我的东西，而这一切似乎暗示我即将被社会抛弃的结局。

    对于曾经的一些人，我很想说声抱歉，现在明白一些事情不算太迟，那些遗憾的往事至此我们已无法控制，以后也许依旧如此，离开依旧会继续。该忘的，就忘了吧，留不住的也别勉强。明白自己心里装着谁，就不必去在乎谁装着我，我们应该学会如何面对冷落，这样才不至于感到太过寂寞。在时间和空间面前，哪里还会有什么一如既往？大都是赤裸裸的背离誓言离去，这就是现实的搅局。不要奢望这世界上有美好浪漫的爱情，爱情留给我们的多半都只是疼痛。书中之所以把爱情描绘得那么美好，什么海枯石烂，什么天荒地老，只因现实中太过缺乏美好的爱情。如果人人都拥有美好的爱情，谁还稀罕到故事中去幻想爱情。这就如同越是得不到的东西才越想去拥有。不管接不接受这个说法，不要跟我做无谓的争论，这种不争的事实直到末日依旧还是如此。

    回头看看，博客就像是一道伤口，当你翻开来看时，伤口只会越看越深。删掉不舍得，留着又痛苦。生活就是这样把人愚弄于苦海之中。所以，其实有时候多有一点阿Q的自我陶醉何尝不是一种享受一种自由。

    一直都觉得仓子听起来似乎是个日本名。

    不想跟小日本扯上关系。

    更名——阿崴。

   

    东海能源从现在起，中日共同开发。

    能看出咱们中国挺友好的。

    照我说，就让小日本去开发算了。

    这样省事。

   

    明天又该共同开发哪好呢？

    曾经十多年的苦（痛苦）读，终于换来一份录取通知书，原以为上大学会是一件很痛快的事，可是当我们以为是在上大学的时候才发现，原来，是我们很痛苦的被大学给上了，这又注定我们都只是路过。

    其实我很反感诸如我们是不是朋友之类的问题，或者说把朋友分成三六九等这种龌龊愚昧的想法，既然都不认真了，那有何必当真呢，毕竟大家都只是路过而已。

    其实我们都是只是同在一条大道上的路人，没有谁为谁，只有各自走着脚下的路，对于路人，遗忘就是我们给彼此最好的纪念。所以，有些人是可以被时间轻易抹去的，犹如尘土，我们不必在乎。

习惯一个人孤独，习惯一个人快乐，习惯一个人犯傻。