怀孕手记——宝宝小名

                        文/千千帆舞

发现自己真是没有毅力的人，真不知道以后怎么教育我的宝宝。怀孕以后真是懒了很多，每天总是想着吃什么啊，困了啊。自己写不出东西，所以就去看别人写的东西了。

前几天突然兴趣来了，注册了一个天涯论坛的ID，于是天天泡在上面看各个栏目的文章了。看得有话说，就回个贴，说几句。去评论别人总是很容易的，可要从空空的脑袋里憋出一篇文字来还真不易呢。为了记录这流水般流逝的日子，即使是很平淡，还是写下点什么来吧。

最近两天都在天涯看一个女子写的《新婚日记》，不得不佩服她的真实大胆当然还有毅力。她毫不掩饰、做作的写作，记录了一对夫妻的平凡但不失甜蜜的生活。很多人赞同她，说她写了自己的生活。其实我自己的生活也有许多是相似的，可我自愧自己没有那么大胆，不敢把自己的生活那么大白于天下。甜蜜也是摆一部分出来，自己藏一部分来用一生慢慢来回味。

近来宝宝长大了些，胎动起来挺厉害，特别我刚躺下睡觉的时候，他好像在游泳一样，动作好大。我总是要抚摸他，等他慢慢安静一些才能入睡。说到睡觉，现在可是我的大难题了。原本就有点腰痛的毛病，所以一向习惯了平躺。可平躺对孩子不好，左侧睡最好。而我睡觉要么平躺，要么右侧睡，这下惨了，总是翻来翻去的睡不熟。而如果被尿憋醒来，总是发现自己好像在平躺。每天睡觉都有点担心和内疚。因为睡熟了就管不住自己。

有宝宝以后，经常和老公讨论名字。自己想了很多个，老公总是不置可否，可让他来想名字，他又从来没有提出过一个。想想还是先起个小名吧，马上要开始给宝宝讲故事了，总要先有个小名才好开口的。呵呵，虽然我一直觉得很有点害羞似的。老公姓杨，又做太阳能电池的研究工作，干脆，小名就叫阳阳吧。跟老公说了，他倒是没有反对。所以，宝宝的小名就这么定了，就叫阳阳了。嗯！

如何才能轻松捐款？

                        文/千千帆舞

    每天起床的第一件事，就是打开电脑，看最新的地震消息。昨天强忍着没有打开的网页，今天又忍不住打开了几个。看到越来越触目惊心的图片画面，一直隐忍的泪水终于流下来了。

可是，泪水并不能解决任何问题，我又开始继续昨天的捐款。按照网上说的手机短信捐款的方式，一条一条的发。忍不住上网又看一遍，怎么才可以更轻松的捐款，却没有发现更好的方式。是啊，网络公布了很多银行帐号，可是，在我现在所处的地方，一个只有农业银行和信合的小县城，这种跨行汇款不知道多麻烦。只能搞什么公对公划款，一定要把对方银行和详细地址填写清楚才可以保证钱顺利到达。我甚至给我朋友跨行汇款都打了几个电话没有成功，最后只好让朋友给个农行卡帐号才汇款成功。

就奇怪为什么短信只能1元2元的捐款呢，为何不可以10元，50元，100元，甚至像一些网友建议的那样，我填写多少数字，你在我手机帐上扣除就好了。为何要让我们一条一条的发送呢。就像王永博客里说的，现在大都市很多白领，他们没有时间去银行排长队捐款，对他们来说，最省时省力的方式就是手机短信。可是，这样1元，2元的捐款，对于捐款额度想要大一点的人来说，就必须不停的发短信。

浏览新浪网友对王永博客的回复，其中一条让我茅塞顿开。说得很有道理：让我们一条一条的发送短信，那中国移动就可以一条一条的收通信费了！虽然每条短信都回复说，我们会把通信费捐给灾区。可是，这未免也有接花献佛的味道了。中国移动每年多少利润啊，捐点钱还不要自己掏腰包，要从我们这些有爱心的人手里一点一点的扣了去做好人。真是够抠门的！怪不得石康说，穷人都在狂捐，只有富人和大机构都没有动静！

就算是捐款的方式更加方便了，捐款的心情也不轻松。看到很多网友一边慷慨解囊，但是一边又在担心。这些善心款到底有多少能到达灾区人民的手中？包括我在内，我一边在发短信，我妈一边说，县里的民政局长都因为贪污被抓啦，你们可能一大部分钱还是给这些没良心的贪官拿去吃喝嫖赌去了!想到这个可能的后果，难免还是一边捐一边又心有不甘。唉，现在的社会怎么了？连爱心都不能轻松的表达了！

怀孕手记——难过的一天

                        文/千千帆舞

从四川汶川地震发生以后，每天都在看相关的报道，看着一篇篇叙说着生与死的文章，每每无语凝噎。

为了控制自己的心情，不要影响到腹中的宝宝，很多图片都不敢打开看。但心情还是受到了影响。当自己做了准妈妈以后，更多的理解了做父母的心情。看到那么多人失去了自己的亲人，深深理解他们的痛苦。这真是一场人间惨剧！

突然又听闻了自己的一个亲人生病的消息，更加感觉到心情非常压抑。上网查询了很多这种疾病的相关信息，想到她的心情和身体的痛苦，连自己都难以入睡。这才三个月的时间，我的两个很亲的人就分别生病，虽说都治疗及时，恢复良好。可是，让我本来就容易敏感的心，更加不安。

地震，疾病，都是如此的突如其来，无法预测，让人无法防备，让我深深感到了生命的脆弱和渺小。从怀上了我的宝宝开始，我一直极力调整自己，希望以幸福快乐的心情孕育他。可是，接二连三的国事家事，却每每让我的心情无可避免的受到了影响。本来已经早过了妊娠反应期，吃睡都好，今天却从早晨开始一直恶心头晕到终于大吐了一场。到网上查了一下，才知道，原来孕中期也会因为吃错东西、环境、心情因素而有类似妊娠反应的症状出现的。感觉到宝宝还在规律的动着，放心下来。

明天，打算把怀上了宝宝以后的这段时间大环境、小环境的事情大略的记叙一下，给我的宝贝知道从有了他这个小生命开始的世界是怎样的。今天就不能做这个事情了。吐完了所有胃里的东西，唯一想到的就是吃。虽然并没有胃口，但不能饿着我的宝贝。

宝宝，因为感到害羞，我还没有开始跟你说话呢，也因为我知道你现在还不能听到外界的声音。所以，我只是常常在心里对你说话，人家不是常说，母子心灵相通吗，我知道你一定能够感受妈妈的爱的。生命的可贵，就在于它的开始和成长都不是一帆风顺的，它必须经历风雨才能够见彩虹。我亲爱的宝贝，从此以后，妈妈的成长过程中都有你的陪伴了。让我们一起成长！

爱的悲哀

                        文/千千帆舞

很少有耐心把一个电视剧从头看到尾。总是随便看几眼，几个镜头，已经开始不耐。不过，昨天却坐在电视旁看了一段而没有感到不耐。

这个电视剧叫做《死去活来》，其实名字我嫌它太过于……这段剧情也不新鲜，重复的是最近几年来各大电视台百播不厌的话题--婚外恋，离婚，妻子或第三者的纠缠不清。可是，两个女人的对话吸引了我，一个在我看来并不怎么有魅力的男人的两个女人——一个已入中年的被弃的前妻和另一个风华正茂正受恩宠的未婚妻之间的对话。前妻诉说14年的夫妻之情，试图以自己的年华老去，糟糠之妻的情谊来劝告年轻女子的退让，甚至带了点祈求。而年轻女子咄咄逼人，一针见血指出男人已经不爱前妻的而前妻自己很可怜在纠缠不放的事实。试图以情动人的前妻对年轻女子每一步直接进逼、刻薄言辞都毫无准备，以致流出自己不愿意的泪水。而那挑选昂贵包间为方便谈话的年轻女子毫不在乎的大喊“买单”，前妻睁大眼睛看着却无法同样大喊的时候，我为她感到深深的悲哀。

是的，我确定如果她再年轻10岁，她也会那么不在乎的喊一声“买单”，她的青春和对未来的热情可以让她同样洒脱，不管不顾。可是，她是个14岁孩子的靠拉保险为生却还没有拉到一份保单的母亲。她为了让女儿吃最有营养的东西，自己只是啃面包作午餐。她是个好母亲。最可笑的是，在她前夫眼中，她勤劳善良，具有传统的中华美德。可是，这个男人却抛弃这美德，选择了那个不做饭吃却会端着红酒享受泡泡浴的女人。

女人悲哀的是，一部分女人总是面对那些抱着结婚为目的的男人，没有什么浪漫神奇的恋爱，就乖乖进入婚姻成为贤妻良母。当这些男人家庭稳定，事业有成，有钱有闲，他们发现了“真正的爱情”，于是，这部分女人失去了她们的丈夫和家庭，得到她们不争取又不舍得，争取来了又使自己生活更加艰难的儿女。剩下一部分女人得到这个走出家庭的男人，开始还红酒玫瑰，浪漫激情。年轻的后来者总是志得意满，心高气傲，满以为自己筛去了瑕疵，全得到最美好的部分。不料，当自己慢慢想要婚姻的时候，这个男人开始和她谈前妻的品德、厨艺和已经成长的儿女的成绩，希望的大学。这个骄傲的女人突然感觉自己好似做了一个好梦，醒来却发现代价是跳过了10年，霎时间和这个男人一起老了。

这两部分女人其实是一个女人的前世今生。前世只能得到一个男人现实的婚姻；今生则只能得到男人追忆自己青春的残缺的爱情。有爱而得婚姻并一起终老的男女在哪里呢？他们都无声的随风而逝了，众多的上下求索的男女只听到风中的余响，若有若无。

何苦来哉

                                      文/千千帆舞

   从今天起，我决定，写我所想，说我想说。

   在博客世界沉寂一年多，返回来以后，写了两篇东西，自己实在是在逼自己，要有一个开始。可是，这个开始真正让我汗颜，因为它们实在是勉强，确确实实是“为文而文”，不知所以。

   是啊，从开始写下博客世界的文字开始，我总是想要写得好些，这不单单是指文字，还指想要掩饰自己不想展示的毛病。比如，我欣赏女人的大气和知性，而我实在是做不到。我回避女人的琐碎、小心眼和多愁善感，它们却实在的在我身上。我也会在网络中，隔着远远的距离，貌似轻描淡写不痛不痒的劝慰一些人，哎呀，不要那么烦恼啦，做自己就好。其实，内心却虚弱的回避着这个不敢真实的自己。做自己，说起来是多么的容易。真正要勇敢的时刻做自己，又是多么难的事情。

30多岁，是个不上不下的年纪，要有老去的深沉蕴籍，还差得很远。要说年少的青春活力，激情飞扬，我行我素的爽利，又已经褪去。当说到自己年纪的时候，不能说啊，多说是错。因为语气总会有些软弱暧昧。没有20多岁的骄傲，也没有年华老去的倚老卖老的通透，不能算年轻，也不能算老。一个尴尬的夹层。和年轻的说话，难免要带着点成熟却并不够“熟”；和比自己年纪大的说话，也不能显得太年轻，会有和自己的年纪不相称的让人惊讶的“单纯”。

看吧，一边说着洒脱的话，一边在心里暗暗揣摩自己的内心那点无法坦然的心情。不止一次被人评价“单纯”，内心还在质疑着，为何我就不可以单纯，可是面上已经流露出惭愧的神色。是啊，单纯已经是少女的骄傲了。和我们这样年纪的女人还有何干系？赶紧检讨自己哪些地方还不够世故老练以至于要被人当面指出太单纯的话。一检讨发现不成熟的地方实在是多，多得难以继续检讨下去。

比如最该检讨的此刻，我身为准妈妈，还没有入睡，还坐在电脑面前敲打着这些任性的文字。可是，实在是恐惧得睡不着。发现自己很久以来除了想着吃喝睡，已经很少动脑子想点别的东西。面对自己敲打出的文字，第一次连翻出来重复看一遍的勇气都没有。因为知道那实在是让人无法面对的。想想从前我不屑一顾的电视剧中一个个琐碎的唠叨的只有孩子丈夫的世界的女人们的形象，感觉那就是我的未来，我感到可怕。如果没有自己的内心，我会变成什么呢？

话说婆媳

                   文/千千帆舞  图/网络

最近一段时间，常常接触到很多关于婆媳关系的话题，许多的朋友和许多的论坛帖子，讨论着各种各样的婆婆、媳妇和她们之间的关系——众多而又复杂，有亲如母女的；有彼此疏远客气的；有似陌生人般相互不理睬的；也有水火不相容争吵甚至动手的……

有一句经典的话似乎套在哪里都可以常用常新：有一千个人看红楼梦，就有一千个林妹妹。那么，也可以这么说，有一千对婆媳，就有一千种婆媳间的微妙的相处方式。因为，毕竟，婆媳关系也是社会关系之一种。世上没有相同的两片叶子，也没有相同的两个人。人本来就是各不相同的，那么每个人和别人相处的方式也都是各不相同的。问题就在于，当我们和一个陌生人初次相逢并开始长期的相处的时候，我们选择怎样的一种方式和对方相处，这就决定了我们此后彼此的关系是以怎样的一种方式进行和发展的。

有各种性格的婆婆，也有各种性格的媳妇，但为什么有的人之间可以相处融洽，有的却水火不相容呢？

在我看来，所有问题中最关键的就是——心态。当一个媳妇怀着一种传统的婆婆总是恶的观念和想法来和自己的婆婆相处，那么他们的关系从开始就会步履维艰。因为每一种关系的良好发展，都需要时间。而如果媳妇从第一天就把自己放在和婆婆对立的立场上，那么婆婆无论怎么容易相处，她毕竟需要一个从陌生到熟悉到亲近的过程，她在开始的时候再好也不可能比自己的妈妈还要好！这是肯定的。反之也一样，如果一个婆婆也用媳妇不同心的看法来和媳妇相处，那么，媳妇不论怎么努力，和自己的女儿、儿子对自己的感情相比，毕竟是有很大距离的。

所以说，在最初的相处过程中摆正心态，不要有过高的要求和过多的期盼，耐心、平和地相处，尽量的抱着接受和理解对方的态度来面对两人关系中的各种变化是最为重要的。

哎，并不打算把这些文字处理成冷冰冰的论文，不小心还是说了很多自己最不喜欢用的术语式的话语。呵呵，那么就来说说我自己吧。可能不是每个人都和我一样，姑且做个参考。

我自己有个弟弟，我的老公有个妹妹。这使得我有机会从不同的角度看到两个妈妈的两个面。比如我的妈妈，她做了婆婆就常常会和我说起弟媳。通过她讲的一些事情和看法，再想想看自己作为媳妇，发现即使是我的妈妈，如果我是她的媳妇而不是女儿，那么我和她的相处，肯定不会像现在这样的轻松容易啦。其实，她对我的要求和弟媳毕竟是有点不一样的。几乎每个人对自己的家人都会更多一点容忍和接纳。所以，有些妈妈满意的女儿不一定是婆婆满意的媳妇。看到这点不同，我也理解了婆婆对我和对自己女儿的不一样。如果妈妈跟我抱怨什么我作为别人的媳妇也做不到或者想不到的事情，那么我会坦然的告诉我妈妈，你看我作为媳妇的时候，其实这些地方也是和弟媳一样的，慢慢帮助妈妈改变一些心态。当然妈妈和弟媳的关系也是不算坏的。当然，妈妈对自己媳妇的一些期望也让我理解了婆婆可能存在的对我的期望，也使我有机会把一些能够想到的事情做得好一点。

我很幸运，我的婆婆也是个容易相处的人。有的人可能会说，当然啦，你的婆婆易处，你当然可以在这里表现得通情达理啦。呵呵，说实话，我也听过婆婆对某些和我同龄的女子的评价，她也曾说过某某类型的人比较难以接受的话。可以想见，容易相处的婆婆也不是对每一个人都可以接受的吧？

婆媳之间不容易相处的一个大障碍，是观念的差异。实际上，这个问题仍然和心态有关。婆婆和媳妇，年龄的差距最少也在20年以上，来自不同年龄和家庭，观念和生活等等，方方面面都会有很多不同。就算是妈妈和女儿之间也有代沟，但是因为大家都抱着对彼此接受的心态相处，稍有问题不影响感情。而婆婆和媳妇就不同了。婆婆把媳妇看作外人，媳妇把婆婆和妈妈作不公平的比较，再加上彼此观念和生活习惯的差距，这样一来就很难和谐相处了。

有个笑话形象的表现了人在相同情况下的不同心态所看到的实质的巨大反差。有两个妈妈在聊天，其中一个问另一个说：你儿子结婚了幸福吗？被问的妈妈说：“唉呀，别提我儿子多可怜了，原本不干家务的人，结婚以后，家里的事情全包了，什么扫地、拖地，洗衣服、洗碗，那是家常便饭啊！”又问说：“那女儿嫁得怎么样啊？”妈妈笑着说：“女儿就很有福气，结婚以后什么都不用做，女婿把家务活全都做了！”不论婆婆还是媳妇，如果用这样不客观不公平的态度把自己和别人区别对待，都是难以好好相处的。

我发现婆媳之间难以相处的原因各种各样。但是相处融洽的却大部分都有个共同点，那就是都比较能够体谅和心疼她们共同爱着的这个男人——婆婆的儿子，媳妇的丈夫。俗话说，男人是老婆和老妈之间的夹心饼干。老婆和老妈如果不闹矛盾，那三位就是一体的，夹心也是甜的。老婆和老妈如果争夺起这个夹心来，那么夹心的男人难免要承受分裂的痛苦了。当然了，婆媳的关系好坏，和这个身为儿子和丈夫的男人也有非常大的关系。在这个小文中就无法一一来分析了。因为婆媳关系也是和爱情话题一样是可以不断延续的。

姑且就说这么多吧。

        痛并快乐着

    经过了再长也不够的相聚，又经历一次连一次也嫌多的离别。我终于踏上归程，怀着漫天的愁绪回到了工作的地方。

    每一次的离别，都是那么的伤感，而每一次的相聚却又是那么艰难。泪眼迷蒙中，看着他的身影渐行渐远，我在轰鸣声中离去。

     急于想要把所有的一切心情都诉诸博文的时候，我的电脑却怎么也打不开了。经过了一个假期之后，我换了两条新的内存，它都没有任何的反应。就是那样每天沉默的在我的身边，让我也无语。

    可是这么久以后，找到一个机会来上网，居然还有那么多的博友在关心和等待着我，让我深深的感到温暖。人们都说，这是个快餐时代，可是，我却在这纷繁多变的世界，得到一份不变的爱情和那么多恒定的友情。帆舞真的是幸运无比！

    现在，帆舞每天盼望着我的电脑赶快被修复，因为我有那么的话想要说！在这里先说声：谢谢！真心的！

 浮绘心情   

 文/千千帆舞 

 这是一月的最后一天，真难以相信一个月就这样飞快地流逝了。一个月之中，我的心情大起大落，使我尝尽各种酸楚滋味。 

 日子总是在不断的折磨我。上半月，当我一个人在家里盼望相聚的时候，我多么希望时间可以像日历一样随心所欲的翻过，只希望日子快快过去，不在乎自己日渐湮灭的岁月和容颜。下半月，当我们终于相聚，我却又希望时间停止，分别的那一天永远不要来。许多人都对我们俩相恋十年，结婚四年后还这样缠绵感到不可思议，可是，这十年的时光多么易过，有三分之二的日子，我们是分离的。如果六年前有人告诉我，我会和他分别六年之久，我想我可能会宁可在瞬间死去。真想不到，这样痛苦的日子，我还是坚强地接受并好好地过下来了。 

 刚刚开始电话连线的日子的时候，许多人用各种心情探听我，猜测着这个易变的世界里一份自以为不一样的感情可以坚持多长时间。每个日子的流逝，似乎都在证明我们的坚持和坚韧，还有那不断增长的感情。距离的遥远，反而使我们的心贴得更近。我常常有说不完的话，每一天的生活和心情，都要和他分享。陕西有句俗语说：墙头上跑马还嫌低，面对面站着还想你。我常常有这样的情绪。面对面站着，还是觉得看不够他，紧紧拥抱着的时候，还是觉得距离遥远。有时候会发狠的“恨”他，使劲地捶他，使他生气，又去逗他笑。自己都觉得自己有点虐待狂的症状。 

 日子每天折磨我，刚见面的日子忙着欢喜。欢喜得似乎失语了，不知道说什么好，只会傻傻的笑，笑起来停不了。过了一个星期后，开始有悲喜交聚的感觉，因为觉得离分别的日子近了好多。见到他以后的日子是加速度的，一天一天过得飞快，快得让我心惊。连梦里也常常梦见他拎着行李箱离开，而我流着眼泪无语无助地跟在他的后面，像他常常说的那样，看起来好可怜。天知道我为什么会独独对他那么的依恋！只要看到他，我觉得世界美好明亮，他的一举一动都那么让我柔肠百结。许多人问我为什么，可是我无话可说。缘，不可说，多说是错。是这样吗？我不知道。 

 上海是异地，抑或是未来的家乡？我不知道。在这个半熟悉半陌生的地方，我们俩是容易被淹没的两个小小的身影，平凡平常。可是，就是这样的渺小感让我们相依为命，相濡以沫，怀着一点小小的希望和梦想，慢慢走向我们未可知的未来，牵着手慢慢变老。 

 为此文，浮绘心情，留点岁月的烙印，怀念、珍惜每一分每一秒。