带偶得和皮皮姐姐一起去看上海马戏城的欢乐马戏。

 

上海马戏城很方便到达，地铁一号线下后两分钟步行的距离。门票80一张。这个表演是我的朋友推荐我看的，她说不必买贵的票，因为场里空荡荡的，开演后就随便坐了。其实落座以后我们并没有换位子，因为场地不大，表演场地后面只安排了四五排，几乎场内每个位子视角都不错。

 

表演开始了，小狗海狮老虎狗熊轮番上场，再加上精彩的马术表演和杂志，不仅仅是小孩，连大人都赞叹精彩！儿子从头到尾都乐不可支，小巴掌拍得呀，我都担心他手疼。表演结束后，在我的鼓励下，儿子跑到场地里摸了摸高头大马，又跟马戏明星小动物们和小丑合影。

 

这一段是普通性陈述，下面是我要说的重点。

 

去年，偶得一岁半的时候，加拿大太阳马戏团神秘人表演在上海风行一时，我当时也带偶得去看了，一张票880，成人儿童一样票价，偶得当时还小，一直都是我抱他看的，他的位子就那么空着，两张票1760.

 

这次偶得大了一岁，去看欢乐马戏，加上AUNTIE FE，三个人共花240.

 

对于小孩来说，他们是透过现象看本质。同样的马戏，同样的快乐，他们分辨不出其间的区别。就好比你给小孩买大牌服装，无论是BURBERRY还是GAP，与他们来说，与国产品牌没有任何区别，他们需要的就是保暖，舒适。看着儿子乐不可支的神态，我内心那个懊悔啊！早知道不看太阳马戏了，省下钱看11场欢乐马戏，可以让他高兴11回。

 

抛去其他因素，单比马戏本身的质量，我个人认为上海马戏团的表演绝对超过太阳马戏团的质量，其中一对男女的马术表演，优美而惊险，不栓保险带的那种，而且还有大型动物的演出，老虎一出场，阵势绝对够大！而太阳马戏团里几乎没有动物的表演，都是人的演出，出场人数和道具服装上强一些，但从杂耍的质量上看，对中国观众这种见过几千年杂耍传统，见过大阵仗的群体来说，实在是小儿科，不过是跳绳，甩YOYO之类的。可为什么太阳马戏可以俏走江湖，席金无数？

 

同志们哪！包装！包装的重要性啊！旧瓶酒也需新包装。太阳马戏强在它的舞台，灯光，音响等一系列的外部环境上，其宣传的噱头就是高科技，魔幻。

 

在如今这世道，哪怕你就是磨刀的，那也得

 我上飞机前的一刻决定把偶得从新加坡带回上海，临时起意买了票，顶着偶得爹一家人的反对，把小孩接到身边带。

 

偶得爹以最快的速度把保姆签证办下来送回来，上帝保佑，我终于能喘口气了。

 

我为什么需要一个保姆？我要把全职母亲一日的惨状写下来仅供参考。

 

7点半，偶得起床，他半睁眼就开始亲我，扯我的头发，骑在我的肚子上。基本到这一步我就迅速起身。以前上过当，他的挑衅行为是不断升级的，如果我再不起，他就大喊一声：“看我的啊！”搓搓手，挥挥手臂，在我的身体上玩跳远，我某次差点被他踏到脾脏破裂。虽然我很眷床，但我更珍惜生命。

 

在我还不辨东西的时候，就伸手在床上乱摸，如果一片干燥，我就睡眼朦胧地抱着他迅速奔向卫生间，吹口哨，按他肚肚，哄他尿尿，无论他如何扭捏作态，都坚持看他尿完，不尿不许离开马桶。这些都是斗争出真知，以前曾因为信任而听信小土匪的忽悠，不催促他上厕所，结果人家翻身就尿了，那个水漫金山啊！

 

然后就是给他洗练刷牙，顺便把衣服丢进洗衣桶搅起来。以前我还细致地手洗内衣，但偶得如果跟着我，我一般都由洗衣机搅，因为我觉得相比内衣的成本，还是偶得万一摔哪了去看病的成本高。

 

倒一大杯水给偶得，嘱咐他喝完然后才可以吃早饭。这是外婆的叮嘱，否则容易尿路感染，告诉偶得，你坐着乖乖喝水，妈妈去洗脸刷牙，两分钟就来。为把他团住，特地在地上放了几幅拼图几本小书。

 

人刚踏出房门，就听里面一阵咣当！吓得赶紧回身，偶得大叫：“水洒了！水洒了！”

 

去厨房拿抹布擦地，顺便把水杯又灌上，警告他喝水要好好喝，再撒就要自己擦地了。偶得快乐地一点头说：“我喜欢自己擦。”没办法，你觉得是肉体折磨的事情，对他是精神享受，就跟查尔斯王子特爱到前沿阵地去慰问一样，我觉得好奇与刺激大于责任，他能有啥责任啊！虚位一个。

 

刚把牙膏抹上，偶得又喊：“妈妈电话！”

 

冲过去接，偶得爹的早请示：“偶得起床了吗？爷爷奶奶要看看他。”

 

忙不迭打开电脑，让祖孙通话，偶得表演拼图的本领，那边奶奶问，你早饭吃什么了啊？偶得答：“

 我要得抑郁症了。我觉得自己行走在这个世界上，像只妖怪，或者我是那个唐吉珂德再生，与风车傻傻地作战。

 

在我对无情无义的男人口诛笔伐的时候，我惊讶地发现，同一个论坛的好姐妹们居然都说那被遗弃的女人罪有应得。我于是想，我即将自绝于人民了。

 

1. 偶得把我蜗居书的腰封拆下来蒙在眼睛上，伸出长舌头，口齿不清地说：“我是小妖怪，你怕吗？”那个“怕”字巨好听，吐得都恶狠狠的，恨不能喷我一脸口水，有一次真的口水都滴到我脸上，但稚嫩的同音又嗲溜溜的，让我老想逗他说。

 

我歪头端详他说:“我不怕。因为我知道你是我的儿子呀！”

 

我把蜗居的腰封又拆下一个，蒙在自己的眼上，（收到俺赠书的筒子们不要惊奇，书的腰封都给我俩拆下来了）伸出长舌头，张牙舞爪地学他：“我是老妖怪，你怕吗？”

 

偶得淡定看我一眼，答：“我不怕，我知道你是我的妈妈呀！”

 

家里俩妖怪，互相吓着玩，谁也吓不住谁。

 

2.偶得指着花格子大象艾玛的鼻子问：“妈妈，大象的鼻子是鸡鸡吗？”

我很诧异！“为什么啊！这是鼻子啊！你的鼻子能当鸡鸡用吗？”

宝宝肯定地答：“不能。因为我的鼻子不能尿尿。”

娘笑倒。才带他去公园看大象表演，大象从河里吸了水喷观众，他以为那是尿尿。

 

3.偶得从舅妈房间里搜罗出三毛钱硬币，塞给舅妈说：“舅妈帮宝宝买东西。”

下午，舅妈就真的带了一条裤子回来，给偶得说：“这是你早上给舅妈的钱买的。”

俺看在眼里，喜在心头。赶紧从包里搜出三毛硬币塞给舅妈说：“舅妈帮妈妈买东西。”

舅妈顺手恍抽俺三个耳光说，送三记耳光给你。

 

4.陪阿布去医院看病，怕偶得寂寞，买了副47块的喜羊羊和灰太狼的拼图玩。偶得很专心，逼迫着我硬是花了一个钟头拼出来了。那个累啊！这东西我是不擅长的，原本要是爸爸在，用不到我高人出手。自己对着成功的拼图洋洋自得，大拇指一竖夸自己：“天才啊！”偶得在旁边拍手：“妈妈好棒啊！”说完顺手又把拼图给倒出去，说，还要。

 

几近晕倒，抵死不从，以尿尿，喝水，挂号等借口糊弄他。

 

小东西自己摆弄了三个钟头，这期间我和阿布一直聊天很空闲。等再回家，偶得小朋友就可以指挥我放拼图了。他的思维方式跟我不一样，我比较有逻辑，比方说，我看到两边都是平的没缺口的就知道这应该是属于四个拐角，剩下的就全靠凑，凸对凸，凹对凹。偶得小朋友极具象形思维，他随手抽过来

 最近在MITBBS上很风行的一个帖子，还是关于男人无良的。

 

 

这网络如果真有力量把人给逼死，我看倒也做了件好事。我窃以为哈，大家要是能把这男人逼到死无葬身之地，倒也算网络佐罗了！

 

既然法律维护不了妇女儿童的合法权益，看样子还是需要点天道和行侠仗义的。

 

来来来，把这贱男人给挤兑死。

 儿子出门前，突然站住，抬眼问一句：“你换你的尿布了吗？”

当着爷爷奶奶爸爸保姆的面，我非常镇定地答：“换了。”儿子放心地牵着我的手说：“走吧！”

儿子是个操心的命，管天管地管爹妈。我上厕所是不许关门的，一关门就哭天抢地，固执认为我会被马桶的水冲走，我如厕须在他的监管之下。自打他患有母亲如厕幽闭恐惧症之后，我基本上厕所就没关过门。他会毫无愧色地大咧咧走进厕所，径自扯下一圈纸，塞进我的手中说：“妈妈擦！”

我教育过他，跟他说上厕所是很私密的事情，男女授受不亲，最好不要旁观，不然我有紧张感，不太容易释放压力。他不听，振振有词反问我：“那我上厕所你们大人为什么看呢？”这个这个。。。。。我有些词穷，我其实还真怕他栽进马桶里，所以要旁边静候打捞。

根据公平原则，我现在只能勉强同意他不给我留隐秘空间。我的厕所里有个蒸桑拿的小屋，他最喜欢这种时候在里面爬上爬下。我是眼见孩子长大的，从摇晃着学步，爬都爬不进去，到现在可以把围栏当秋千架，他像只小猴子一样吊在上面。

某日我月事造访，铺设PAD。他突然站在我面前，弄得我很尴尬，谁知人家特别善解人意地安慰我：“你尿湿了吗？没关系，我小时候也会的。”注意，人家的用词。人家不用曾经，过去，以前，用的是‘我小时候’，意思是人家现在是大人了，基本不出状况。把我这个娘臊得呀！

自此，他会不时提醒我：“你换你的尿布了吗？”如同在不久以前，我在他耳边低语：“要不要去尿尿？”时光就是这样转换的，也许没多少年以后，我就真的这样躺在床上，他在我耳边低语，你要换尿布吗？像多年前我照顾他一样。天哪！希望我不要那么快就变老！

儿子是自然成长的。

我说他自然成长，是因为他成长的每一天我都很欣喜，从没有担忧过，也没有催促他，逼迫他让他苦挨着长大。儿子会坐比别的孩子要迟一个多月，而长牙更是迟到离谱，11个月了才刚出第一个牙头。也许我看过的小孩太多，我从没担心过他上小学了还不会坐（只有可能坐不住），在壮年时期满口无牙。我也没训练过他大小便，因为以前曾经读过不少幼儿发育成长的书，每个孩子脑部控制括约肌功能的发育程度不同，有早有迟，如果不是病态，没什么可担心的。

我特别享受小孩围着尿兜兜，摇摆着走路的企鹅形态，看到就想冲人家小屁股咬一口。我倒是不介意偶得小朋友一直兜着他的小

 剧本就剩半集了，按我的速度，不过是举手之劳，可就拖着不想写，见到儿子了，不思早朝，其实晚朝也不思，净逍遥。

 

1.分赃均匀

 

妈妈买了咸大虾带过来。这是偶得爹的最爱，每次必带。后来有了陈咪咪，也是咪咪的最爱。再后来有了偶得，更是偶得的最爱。爹带着俩娃吃虾场面热烈。偶得会跟着爹后面喊：“宝宝要吃臭虾虾。”咪咪是偶得的天敌，平日里俩人水火不容，只这时候异口同声，咪咪也是附和。偶得爹拿一只虾，剥了壳，分三段。虾头，虾身，虾尾巴。偶得吃虾肉，咪咪吃虾头，虾尾巴归爸爸。剥的时候，偶得跳脚，咪咪都爬到偶得爸爸的膝盖上，拿爪子去捞，偶得爹左躲右闪。一只虾毕，偶得爹说：“地位比猫低下。”

 

2.妈妈的秘密

妈妈跟偶得玩游戏，把臭虾虾藏手里，让偶得猜，在哪只手？偶得遍猜不着。

偶得学样跟妈妈玩游戏，把臭虾虾藏手里，让妈妈猜，在哪只手？妈妈每猜必中。偶得不甘心地问：“妈妈是怎么知道的啊！”妈妈哼一声说：“秘密，就不告诉你！”偶得对着手里的虾研究不得其解。

偶得手小虾大，无论偶得藏哪只手，虾头虾须都会露出来。长眼都知道。

 

3.藏猫猫

偶得小时候，一跟他藏猫猫，他就紧张地把头藏进被子里，以为自己看不见别人，别人也看不见他，屁股全露在外。

偶得现在大了，依旧藏猫猫，智商提高了。会把屁股也藏进被子里，只露两只脚在外。

迟早有一天，偶得会长大到，藏在世界的什么角落里，头，屁股和脚都不出来，只有声音从电话线里飘出来。

妈妈依旧是那句老话：“偶得呢！偶得到哪里去啦？妈妈怎么看不见了呢？”

 

4.发音问题

偶得很是麻烦，话会说一大串，主谓宾俱全，还有形容词成语，我正打算教他点歇后语俏皮话，因为幽默要从小培养。可就是发音不佳，总有几个爆破音发布出来。

拉着我的手喊：“妈妈你蛋！你蛋！”从一岁到现在。

我跟偶得说：“看。宝宝说看，不是蛋。”偶得非常冷静地转过脸说：“妈妈你看。”说完又继续喊：“你蛋你蛋！这个是我的贴画！”

会说，可是不说。这很麻烦。

 

5.想着他人

偶得的习惯很好，如果自己想吃什么，一定会先给在座各位都

 现在在浦东国际二号航站楼等登机。今夜将要见到我日思夜想的儿子！激动啊！

 

不知从什么时候起，CHECK IN的时间国际航班由以前的两个钟头提前到三个钟头。网上查了一下，危言耸听得很，据说提前两小时就关闭CHECK IN的通道，为安检需要。考虑到上海，和今年的中国，什么事情都有可能发生，我终于一改过去登机拖沓的习惯，早早赶往机场，真正做到提前三小时办理入关手续。

 

上次从武汉回上海，过安检门的时候因为一只鞋响，很没面子地当众被要求脱光鞋子检查里面是否藏有暗器。想来现在检查日益严格。去年在希腊，就因安检的拖沓，飞机晚起飞1个半钟头，当然不仅是我们一个航班，基本每班都一样。现在航空公司都学刁了，为避免损坏本公司正点起飞降落的名誉，都故意把飞行时间后沿。比方说，我最快的航程从上海到新加坡只飞了四小时15分钟，但通常机票上都告诉你整个行程需5小时15分。多的那小时，就为应付突发事件。

 

离起飞还有两个半钟头，不知做什么。想上网又怕被收钱。根据我在欧洲机场的经验，每小时WIFI收费8欧，遂决定找一咖啡馆坐下，上人家免费的网。入座前特地问明，是否有插座是否有免费网，小姐特礼貌周到，一一答过。

 

入座后按常规点MOCHACHINO。这是我唯一能喝下的咖啡。说老实话，要不是为上这免费的网，我宁可喝茶。实在不能做冒充的优雅女人，欣赏不来咖啡的香甜。一杯咖啡居然45块！太毒辣了！欧洲机场的咖啡也就3块。但我不得不从内心夸一句，要论机场的气派，那浦东机场绝对世界数一数二，欧洲小半圈走过，一落戴高乐机场，心凉了一大半，这哪是心中的巴黎啊？可见机场的气派与否是人们对这个城市的第一印象。雅典机场更不用说了，破破烂烂。偶得爹还去过亚历山大波利斯的机场，下了飞机吓一跳，觉得是安徽的郊县，四周都是农田，而且看不出有地勤服务什么的，自己走下旋梯，自己走进航站。所谓的航站有点像COTTAGE，农舍。

 

以前觉得最好的机场可能就是新加坡机场了，自打浦东机场二号航站落成后，不由感慨这里无论从设施还是价格上，都堪称世界之首啊！

 

接上电源登录，才发现这个网是浦东机场二号航站网，也就是说，其实俺不用花那45块，也能上免费的网，从这点上说，大上海还是慷慨的，服务也周到，唯一一个不花钱就可以上网

 喝了N天稀饭，实在是难以下咽。

 

我已经尽量将稀饭煮得有声有色了。里面变换着放薏米莲子百合绿豆红豆红枣，根据我一贯创新吃喝的个性，本都有意往里面试投大蒜八角花椒秋葵等等，但最终我明白了一个道理，每个人擅长烹饪的方向不同。我吧，我觉得，我最擅长的还是烧大菜。颤颤巍巍泛着油光的肘子，玲珑剔透萤光闪烁的白斩鸡，不怕繁复拾掇一天蒸出笼的走有肉，最不要技巧的，哪怕是清蒸鱼吧，我觉得我做得都比粥强。

 

每天端起碗，我给眼前那一片素面朝天的家伙不断换名称地叫，粥，稀饭，泡饭，粗茶淡饭，但无法缓解我对美味的相思。我甚至突发奇想，我不能吃肉，但我能不能用鸡炖锅鸡粥，或者用肘子炖锅蹄膀粥呢？我光吃粥，蹄膀扔了行吗？

 

今天中午，匪兵乙无限同情地约我去苏浙汇吃午茶，缓解一下我对油水的思念。进了门，我就坚定地说：“我要吃肉，吃大肉肉。”匪兵乙说，吃点小肉意思意思吧！

 

小肉的意思就是，虾饺，豉汁排骨，汤包等。

 

匪兵乙跟我说，苏浙汇是她吃过的店里，道道菜都无可挑剔地精致的地方，所以成为他家的常客还买了会员卡。我其实内心很不以为然的，我心说，也就是我病了，才沦落到去吃不三不四的苏浙汇。要是没病，怎么地也得去专业店吃小龙虾呀！

 

我吃东西只吃特供。意思是该店只卖一道菜，该菜一卖只应节气。就好像小熊猫只给我们的邓爷爷抽一样。那些拼盘式大杂烩，你可以说精致到无可挑剔，但同时也可以说是万金油，哪都能抹一下，却不能望梅止渴。（这个词我知道用得不甚准确，主要是最近看的一个笑话打动了我：说的是曹操跟士兵说，前面一片梅林，鲜红一片的杨梅挂满梢头，士兵们于是坚持前行。终于走到水源，曹操说，大家来喝水呀！有水了！士兵坚定地说：“不喝，俺们就吃前头的杨梅！”我在吃上，就是有这个精神，宁缺勿滥。）

 

我们翻菜单，匪兵乙说，他家菜单最近都换过了，价格都涨了。以前他家的粥都上一个煲，某日突然改上一个小碗。她问我，你想吃啥，我说干炒牛河。菜谱上写，28.

 

下完单，服务员跑来跟我们说，要跟你们说一声，这个菜涨价了，现38.

 

匪兵乙不干了，说哪里有这个道理？明码实价，我点完你跑来

 昨天去吃了顿小龙虾，今天凌晨开始胆囊痛。我老是不记事，好了伤疤忘了疼，几乎回回吃完小龙虾都得不舒服几次，闹腾，可依旧无怨无悔。病的时候赌咒发誓再不去了，一活泛过来，马上就开始思念致真美味。

 

都记不得胆囊发作过几回了，每次为保留个入土为安的全尸，硬是不肯割除。今天一早扛着不去医院，在家吃了止疼药，发现都不管用了，疼得睡不着。只好奔到医院去打止疼针吊水。

 

以前吊水完就万事大吉了，这次连吊水完还不行，疼了整一天。大约人在疼痛机制下产生的自我保护反应，一个人昏昏沉沉睡了一天。下午终于忍不住给医生打电话，主动要求开刀。被医生给拒了，让我先消炎，等炎症下去了再开。我就只好生生扛着。

 

我决定，我发誓，这次疼完以后我要戒荤戒肉，吃得清淡一点，每天健身，过正常人的生活。那天冯嘉怡看我在饭桌上啃骨头的快乐，就特别同情地告诉我：“我觉得，减肥这事儿吧，你还是暂时搁置。”那天在大巴上，我俩还认真讨论所有可行的减肥计划，他以切肤体会告诉我他是如何从200多斤经历四年的修炼，瘦到今天的140斤的。把我给羡慕的呀！当时就信誓旦旦说，只有想不到，没有做不到，我一定要效仿丫的，把自己折腾成骨感美女。结果一上饭桌，我就先把夏味馆的大狮子头给戳到碗里，全然忘记自己下午的誓言。

 

但身体密码告诉我，我现在遭受的痛苦都是前三十年的报应啊！为了我后60年的幸福，我还是要克制，再克制。

 

我决定，取消一切至亲好友的饭局，以后不许以吃饭喝茶蛊惑我，大家都改MSN清谈，再约都上健身中心啊！

 

疼死我了，都是你们害得！我干点事业我容易吗我，把青春和肉体都贡献出去了。