代沟不是用时代来划分的，而是用思想来划分的！这句话看着看着就流泪咯…对，说的很对！真的不知道从什么时候开始，也开始没痕迹的相信那些用来糊弄人的网络措辞…就这样一点一滴的淹没在人世间，淹没在眼前…我模糊着眼，却看不清那心中原本的坚定…这是怎么咯？悲伤的没有一点血气，干涸ing 


以为那经过时间停顿住过的人和事，会在原本的地方等待着，等待着心中遗忘咯愤怒，遗忘咯痛苦，然后再一如当初的回头迎接，然而似乎面目全非…是心过于莽撞，过于急促，还是如指缝中的流沙，握不住，越握越紧？生命意义太多，重责过于繁琐，这点我很清楚，只是就这样那样的一点一滴就可以干扰我很久很久 

     然而我也越来越不清楚自己心中究竟渴望的是什么……？像晚秋的落叶，散落的轻轻柔柔，以为没有声音，其实晃动的力度足以证明不甘心和不愿意……每次坐上火车感触颇多，

      最近周旋在电影和电视剧之间，除咯工作和休息占用咯绝大多数时间，一部观音山，一部重新翻阅的蜗居，遐想甚多。

    观音山算是一部很好的文艺片吧，讲述着生活和爱情，充斥着美好的残缺。一部电影的讲述对于现实生活充其量是个小卒，不过却真实的存在。蜗居，这是第N次看，一字一句，像是重申编剧般，如此认真，朋友说蜗居剧情讲述过于灰暗，间接影响生活的情绪，我与他同为这样性格的人，乃至他人的言语或剧情的阐述都带来影响，又有很多时候，在一些事情之后会立刻跳出来观望这一切，犹如拥有双重性格，用彼己看此己，发现看到的就是性格。

    生活总是布满皱褶，偶尔的平坦都让自己喜出望外，如果真能有这般的想法，会让自己受宠若惊上好一阵子。

             一半乐事，一半令人落泪，刻骨铭心。

            常常问自己，重点是什么？

            是有没有结果，还是有没有遗憾。。

            其实，夜深人静时，就是答案。

            只是，清晨苏醒的那一刻，我们总是不愿意去承认，属于心的向往交织在无情的现实里。

            然后，矫情的，把这一切都归为，时间洗礼里的任性和惶恐。

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    今年的联赛都认为我们会掉级，可我却多么多么的渴望我们今年能够进入前八。每年的联赛都觉得压力很大，会杀死我的很多脑细胞，今年我想更会格外的艰难，只是无论如何，我都希望能够进入前八。

    我想起了全运会最后一场对河南的比赛，每局换边的时候我的心情都是很沉重的，我望着那一面国旗，望着看台上记录的廖婆婆，我总是能够哭出来，尽管没有声音，也不能有声音，因为那时我还站在全运会的赛场上。   ……

    年底了。大家都很忙，很多事情要做，在行色兼容的大街上，总是格外的喜欢看匆忙的神情，尽管绝大多数都是无意识的在行走，犹如行尸走肉，但这就是生活的一面写照。

    同学说，她周末睡不着觉，所以选择自己折腾自己，去报班，去听高课，说再晚几年就折腾不动了，趁现在还能折腾的动就抓紧时间咯。犹如打鸡血咯。

    又是一年的年底，年初……

    一花一世界  一木一浮生   一草一天堂  一叶一如来  一砂一极乐

 一方一净土  一笑一尘缘   一念一清静

  如果生活都如佛经般能自控，能驾驭，那生

     2010年。。。09年本命年过去了，2010年11个月快结束了，2010年的9月，10月，11月，三个月过去了，变化万千。

    很多时候静的都说不出心里的话。看看最终能跌到什么程度！只是要学会接受理解，在跌的时候什么都要一起承受。

    人是弹簧，是皮筋，我忍受一切的低压，只因为我还会弹起来，并且高高的弹起来。

    最近时常想起自己在那个时候对自己许下的一个心愿，也是说过的一句话：我只是想要快乐！可现在没有快乐，什么都没有。只是在时间的洗礼里，浑浊不堪的，时常蒙上一层厚厚的沙，让我忘记了原本的模样。现实中发现，能够让我不快乐的因素，工作大于生活。只是还好的是，我能够清晰的忆起自己在那个时候对自己说过的这样一句简短又精练的话语，让我在这个时候能够去回忆最初的愿望。