我又搬家了，搬到了离上班的地方很近的一所房子里，可又忽然很想辞职了，我这个莫名其妙的女人。

 

 我把所有人的博客一一看过，心里满满的酸，是的，没有人快乐，至少文字里的每个人都那样充满了忧伤和失望。灵儿说不知可乐的文字是否还是如此悲伤，我想，只是因为我们都把悲伤留在了这无人知晓真相的博客里而已。

我忘记了当初的梦想，我近似委屈的强迫自己适应这里的生活，但，有一天，我却忽然发现，我习惯了身边这个默默陪我走完冬天的男人，我已不愿离开，这样的发现曾一度让我几近崩溃...

我还是习惯穿着一身黑色的衣服游走在这个城市的街道，但我知道我不再孤独，谢谢爱着我的人，也谢谢离我而去的人

失去的当作礼物，眼前的叫做幸福

谁还记得这样的一句话？

  

  这些天常常吃的很饱，饱到想吐，我想~一个女人这样下去是件很危险的事情，但我无法停止它。

   常常会看到一些很有哲理很让人感触的话，当时很是震撼，说要把它牢牢记住写进博客，但第二天就忘得一干二净了，我想，之所以会忘记只是因为还不够深刻吧。

   天气变得很是暖和，但我还是会四肢冰冷的缩在墙角里。失眠的问题很是严重，睡觉前要洗完热水澡，喝完牛奶，床头放上有香味的水果，可让人抓狂的是，每天夜里3点都会准时睁开眼睛。不记得哪本书上说：夜里3点是鬼怪们出没的时刻，作孽啊。

  宝宝同学最近买了很多MAC的彩妆，准备开始更女人，我最近开始买BB霜，开始极度裸妆。裸妆的最大好处就是：可是让我早上晚起半个钟头了。

   现在的生活很是安静，房间里的可爱的卡通壁纸，床单和窗帘是粉色的碎花，连睡袍都是绵绵软软的玫红色珊瑚绒，只是屋子里淡淡的烟草味有些格格不入。但~至少让人觉得不孤独。

 

  

 看到相熟的旧友给我留言，很是感动。

生日已经过完2天有余，那个漂亮的不像话的蛋糕成了我每天的早餐和晚饭后的甜点。

我已经有了新的恋人，新的生活，只是这样的生活是好是坏谁也说不清楚。谁知道以后的我会不会幸福呢？

终于明白什么叫秉性难移，我还是在重复的犯着相似的错误，把自己和爱自己的人推到崩溃的边缘，也许~只有这样的痛苦，在我眼里才是爱情吧。

情人节收到的玫瑰花竟然在墙角里独自发霉了，估计是受了霉菌的影响，这几天过的也不太太平，心情起起伏伏的，总是有些患得患失的女人般的情绪。

要好的朋友买了去北京的车票一个人离开了，没有太多的行李，就这么忽然离开了。很奇怪的感觉吧，在一个城市的时候其实也不太见面的，但知道离开就会觉得很难过。她说想要去喜欢的地方做个自己想做的那样的人。忽然~为她的这个小小的理想，我有些想哭。

生日那天有人忽然发这样的感慨给我，我想他是对的。

昨天元宵节，忘记戴钥匙，只好买了一根棒棒糖坐在门口小卖铺的凳子上数汽车。远处身边那些巨无耻的烟花着实晃了我的眼，某些已经被我扔到不知哪个犄角旮旯里的回忆就这么忽然让我想哭。

元宵节没有吃元宵，跑去吃火锅了。多吃了几个白乎乎的鱼肉丸子，全当是元宵他妈了。

朋友说我还是那副半死不活的老样子，好像全世界的事情都跟我无关一样，NND，我也很想青春活力无敌啊，可实在没有心情。某人昨天恨恨的提醒我说我已经整整半年没有出去玩过，没有见过任何朋友，没有再沾过一滴酒了。乍听，我也无限惊讶中。我早就忘记了，忘记了下班之后可以去找人吃饭、聊天、喝酒的。

我想我是真的猪。

 

第一次听到雨崩，是在一个男人的QQ签名里。他说想和心爱的女人一起去雨崩。

后来我很好学的问了百度，才知道雨崩原来是个地名，就在梅里雪山的背面。全村只有20多户人家，漂亮的不像话。

后来~

后来,那个人说很想和我一起去雨崩...

 

 真是意外，竟然还有人看我的博客。

还是超级无聊的一天，天天穿着黑色西装上班的日子，已经及其严重的将我一个原本的美术工作者最初的审美热情全部消耗光了，更糟糕的是那破西装根本看不出胖瘦，然我完全的放松警惕，赘肉横生。

呵呵，顺便回忆一下，我从13岁开始画画，迄今为之已经十年有余，不过女人天生善于遗忘，仅半个年头的光阴，我已完全不再去想此方面的任何问题，连熏陶浸染的满身松节油的味道也随时间完全挥发，没有一丝残留。

现在的我，不过是这个肮脏的城市里外表光鲜的大楼里一个小小的文职而已。，没有人会注意我，我也不再需要任何人的注意。

明天元宵节，昨天买了一袋元宵，回家时忍不住煮了几个来吃，甜甜的腻腻的，很不喜欢。

 

 又是安静的让人发狂的一天，又开始了这个坏习惯，写博客，只是不同的是，我再也不会关心有谁看到这些琐碎的文字了。

找到了一处新的房子，月底搬家。忽然想到某个人常对我说这样就叫居无定所的生活。呵呵居无定所又怎样？我不过是个25岁的平凡女子，我不愿被婚姻束缚，我也买不起这个城市里的漂亮房子，又不愿意委屈自己，只好不停的寻找那些更漂亮的我喜欢的租来的房子里。没有什么不好的，只是搬家时的东西越来越多，让我很是苦恼。

 

 

   08年情人节的第二天，天气很好，暖暖有阳光的味道，只是只穿了单衣的我在接近0度的春天依然瑟瑟发抖。

  我故意的，被冻的全身冰冷，我觉得这样很痛快，也许一个字就可以形容我的奇怪行为。

   博客早已被我和其他一些人遗忘，其实，忘了也好，忘了就能再重新来过了，至少这样骗起自己来也容易的多了。

   抱着一杯热水坐在公司角落里敲着这些漫不经心的文字，周围的人都装作很忙的样子，在我看来很是可笑。公司还是这个公司，城市也还是这个城市，只是走了很多很亲的朋友，也来了很多貌似很亲密的男人和女人们。我，哪也没有去。

   那个男人去英国已经半年有余了，我们从开始的每天N个电话，到每天固定的一通电话，再到每周一次，再后来每月一次或者更久...我们已经多久没有再联系了我自己都不记得了。其实这样也好，有些话，说出来难免伤人，虽然也许已经是不再相干的人了。

   找到一个地方，叫“雨崩”。我很想去。