前些天ANDY和我说，他们全家在毛里求斯的海滩上找贝壳哪！昨天我在半梦半醒之间和他说，在中国没有紫贝壳，他在那里看见紫贝壳了吗？

今天晚上ANDY写来信说，他去给我找紫贝壳。我赶紧给他回了信，我说ANDY这世界上也许根本没有紫贝壳，这都是人们的愿望。他没理我。而他并不知道我怎么弄出个紫贝壳的说法来。

紫贝壳的说法是从一部现代人拍的青春偶像剧里看来的。一个老爷爷在病重的情况下请求生活在海边女主角为他找到紫贝壳，可是女孩子用了找遍了她能到达的海滩，等候了很多次的潮涨潮落也没能为老爷爷找到紫贝壳。最后女孩子为了完成老爷爷的心愿，将捡来的贝壳涂上紫色晾干，送到了老爷爷的面前。老爷爷用颤抖的双手拿起紫贝壳，眼含热泪的讲了他的故事。他很爱他的太太，但是太太去世了，太太生前最大的愿望就是能找到紫贝壳，但是老爷爷没能为她找到，所以找到紫贝壳是老爷爷一生对爱的心愿。我看的时候一点都没感动，因为老爷爷的故事不完整，我没能投入进去，同样的那部电视剧我也不喜欢。

但是，我觉得紫贝壳很漂亮，所以我想看到真正的紫贝壳。如果ANDY能找到紫贝壳哪？

我想请大家吃饭，所有人都说我们都很忙，并且晚上有约会了。我说真遗憾，祝你们愉快！

我开始洗澡，收拾东西，换衣服，然后戴上耳机、出门。一个人不是也要快乐吗？

我很留恋语言大学旁边的一家韩国烤肉店，有几次想让身边的朋友也品尝一下，可惜我都没有成功，他们都不愿意来，有时是因为没有时间不方便，有时是担心不好吃不干净。

顺利的进了饭店，我知道这个店一定有很多客人。没办法，东西好吃，价格不贵，点一盘烤肉又会送你满桌子的小菜，谁会不来哪？

看我一个人，服务员都发愣，问了我好几遍是一个人吗？我微笑着回答了好几遍，我是一个人。我选了一个靠墙的位子坐了下来开始点菜。

以前和一个好朋友来的时候我吃过人家赠送的鸡蛋羹和冷面，这我是记得的。所以我开始就问，在我点什么菜的情况下能迟到这两样东西哪？我就是为了他们才来的。

帮我点菜的男服务员是个帅帅的大男孩，我估计一定会比我小三到四岁。他说鸡蛋羹和冷面必须是在顾客点两种肉的情况下赠送，我想了想，我就这么一个人哪能吃两种肉哪？看看钱数，剩下了绝对是浪费。没办法，想吃就花钱吧，别占人家便宜。我说我点一盘牛肉，你能卖我鸡蛋羹吗？多少钱？他说去问老板，好像没有人这么点过。后来他笑呵呵的告诉我说鸡蛋羹10元一大碗，我说好的我要一碗，谢谢你。

他又过来的时候我要了碗米饭，接着又问他冷面怎么卖给我？他说不用卖给我，在他的工作范围内他可以送给我，我道了谢说我可以付钱的。他说不用不用，也不用我总说谢谢，这是他的工作。

他的同事也偶尔会过来帮我看看烤肉的炭火，但是会马上离开，我也客气的和他们说谢谢，我不知道是不是我真有点怪和别人不一样，反正他们总是看着我。那个男服务员每次路过我的桌子都会帮我照顾我炉子上的肉，每次都会说“我帮你吧”，然后过一会儿又要去招待别的顾客。

冷面很好吃，是我从小到大吃的最好吃的冷面。但是量很少，所以我吃完后只能吃我的米饭。吃的正高兴，突然一只手伸了过来，我的面前又多出一碗冷面。我抬头，他微笑着对我说，再送你一碗。没等我反应过来，他就忙别的去了。我等了几分钟他终于转了过来，我说真的谢谢你，但是我应该付钱，因为已经两碗了，这很多。他坚持说不用不用，如果不够，他还可以送我，老板是韩国人，这种做法是老板允许的，我笑笑，再次道谢。我说我来这里吃饭离我住的地方不近，但是因为要离开北京了，所以很想再来吃一次饭。第一次我来是一个德国女孩子带我来的，现在她去了杭州，而我要去上海，我来吃饭也能想想我的朋友，所以很开心。他笑着说真好，你们喜欢吃就好。

我一共花了43元钱，吃得饱饱的，高高兴兴的出来了。我拿着新相机开始在街上乱拍，路灯下的小街很美，很安静。不时有人跑进我的镜头里，我都是笑笑，然后停下来，删除再拍。一路走来一路拍，拍到最后相机里剩下的还是那只飞机场拍到的警犬。

我回来的时候突然想喝凉的东西，打开冰箱看见了啤酒，那是很多天以前为了庆祝奥运会开幕买的。拿出来以后我看着啤酒想笑，我想起上大二那年我还没有真正的喝过啤酒，于是我央求好朋友帮我买一瓶啤酒，她问我为什么？我说我想知道醉是什么感觉。后来一瓶啤酒喝完了，我清醒的说电视里那些人都是说谎的，一瓶啤酒人根本就不会醉。

日子一天天过，会慢慢长大的。一瓶啤酒怎么会醉哪？

今天晚上开始搬家，有点失落，因为要离开一个地方人总是伤感的不是吗？就连生活了一个月的地方要离开我也会伤感。何况要离开一个生活了两年多的地方哪？

我很羡慕那些让人怀念和想念的人，我也愿意怀念和想念生命中可爱的真诚的人。

清早出门看见身旁的一个小小的男孩戴着火红火红的红领巾，很美，美得胜过阳光。我没有看清楚孩子的面孔，我的眼睛追着红领巾，思绪在童年和眼前的红领巾之间交错着，好像我忘记了这个世界，忘记了周围。

载 着我的光荣和梦想的红领巾，他们总是叠的整整齐齐的，每天必须穿有领子的衣服戴起来才舒服才漂亮。它们是红色的棉布做成，只是我再也记不清小学的时候我买 过几条红领巾了。每个学期的开学妈妈都会把我的红领巾用熨斗烫得平平的，象新的一样，没有一丝褶皱，同学们总是羡慕我，就像羡慕我漂亮而整洁的衣服一样。 到今天我依然能保证，那段岁月里我的红领巾承载着我的骄傲和自豪，就象我的学习成绩一样。我的红领巾，全校最漂亮的红领巾。

只是我不知道我怎么丢了我的红领巾，我不记得我最珍贵的红领巾最后如何从我的生活中消失的，他们是被妈妈在我上中学后丢掉了，还是被妈妈收藏着、在我真的长大后不归家的日子里，妈妈丢掉的。

我喜欢走楼梯，所以每天我都放弃用电梯的机会，尽管那些在楼梯间吸烟的男人们总是奇怪的盯着我看，我也总是鄙视他们邋遢的模样。

我从未注 意到我多大了，因为个子仍然这么小，头发仍然是卷的，皮肤也仍然一样，过了18岁如此，现在仍如此。只是我不知道我错了，当我忽然看到26这个数字跃然纸 上的时候我呆了一下，这是我的年龄，我逃避不掉的长大。也许我的身高还是一样的，我的头发仍然没有变直，我的眼角还没有鱼尾纹，可是我不得不相信，我面部 的表情在变化，我的眼神在变化。由幼稚到成熟，谁能说这不是一个孩子变成老人的一个阶段。

大学同班的同学有一半已经结婚了，也有的人有了小宝宝。不得不说，我是孤独的（哪怕我喜欢孤独），我几乎和这些同学没有来往，因为我是那么的喜欢清高。我不为了房子拼命，我不为了钱的多少苦恼，我也不喜欢彼此间的攀比，所以我总是用我的眼睛在角落里偷偷的嘲笑别人。。。

爱 情哪？小时候相信的是只要考上大学就可以拥有自己想要的爱情，可是上了大学，我依然是一个人，可是毕业了，我仍然是一个人，可是工作了，我仍然是一个人。 这也许是一种惩罚，因为我曾经在年少的日记里发誓说，如果我爱一个人，我要爱他一辈子。写这句话的时候我事实不知道什么是爱，那时我喜欢一个人我当成了爱 一个人，然后在我的生命中我喜欢过不同的人，所以我错了。原来爱不是拥有和占有，守着一个人的孤独和想念，爱着爱，我在爱着我的爱和我的生命还有我想要的 生活。

我把青春比喻成运动场上的领奖台，哪怕不够浪漫。今天当我站在银牌的领奖台时，我怀念站在金牌的领奖台时我手里那束鲜花，只是花开 花谢，如果我能掌控命运，人生就不会存在风风雨雨。有一天我终归要站在青春的铜牌的领奖台上，我想停留，那里却一定要有新的人站上去。我只能笑笑，青春， 我能对你说对不起吗？因为我站在金牌的领奖台时我没有给你快乐的天空。

有人问我，为什么我有时间写博客。我回答他说，我写博客的时候都是在我的情绪将要失控的时候，这包括大喜的得意忘形、大悲的悲痛欲绝。

我不知道谁能用心分享我的喜悦，和我一样感受着快乐的幸福。我也不知道谁能懂我内心的挣扎，不需要安慰，只需要陪我落泪。

我 宁愿在这里赤裸的解剖我的灵魂，我也不愿意让现实的混浊侮辱我本就不再纯净的心。如果我还会看到美丽的事务而发自内心的微笑，那就是孩子的微笑和眼睛。我 多么希望我从不曾改变，一直拥有着一双清澈的眼睛和天真的笑容，而这个世界在我的眼睛里天永远是蓝的，人永远是微笑的。。。我能经常对着自己说：生命真 好！

笑，为什么你总是笑？曾经有人怪我只会笑，那个时候我看着什么都会笑，我总是能看到让我发笑的很多东西。我常常笑到周围的人莫明其妙 和我一起笑，小精灵，小疯子，曾经这都是多么可爱的称呼。我不知道为什么现在我不那样的笑了。我曾经以为我这一生都会那样笑着度过，好傻。

这个世界，你能说身份和地位不重要吗？你能说我活的是自己就足够了吗？不能，如果你说了，只能说明你装清高而已，你笨蛋，你傻瓜，你还没有认清你是人类的一员而已。

全世界都在变，不只人类。如果你不变，你就等于找死，可能你连为什么死都不知道的时候，你已经死了。你自认为你当了烈士，其实只是悲哀的当了一个牺牲品。

身份？这东西很可怕。对于父母，你要孝顺。对于亲朋，你要有情有义。对于邻里，你要忍让。对于同学，你要在考试以前说我有哪些知识还不会。对于，，，对于，，，很多很多，只要你活着，你就要扮演着不同的角色。中国人讲的是圆滑和圆通，你不愿意做你就不被大家喜欢了，你可以活着，但是你只能活到一个原始社会去才会快乐。在原始社会里人类的祖先可以轻易的用表情和行动来表达自己的感情，不考虑周围。

在这个地球上上演着悲喜哀愁，对大自然进行影响和改变的是人类，所以想来想去，人类是最复杂的，最伟大的。每个人当他动用了自己的脑袋创造出自己想要的结果时，他是那么兴奋和自豪。我也是人类，我却觉得人类是这么可悲和渺小。人因为要生存要达到一定的目的，所以人永远不知道大自然的花开花谢是那么的美丽，还总是把花开花谢加上一些遗憾的美。^_^，因为我还在自命不凡和清高中。没办法，我是人类，所以我一边在叫嚣着标榜着我自己的灵魂，我却又在一边上演着我的可悲。

人类，什么时候才能清醒的认识到自己的复杂和错哪？我曾经想过我要做一只小猫小狗小猪小鱼小虾什么的，可这也总要面对自然的死亡和人类等等强大动物的欺凌和捕食，短暂的生命倒是无所憾，可谁能知道在这些短暂的生命过程中难道就没有一种痛苦和悲伤，就没有一种大自然赋予的身份吗？也许那条小鱼也在水中寻找着自己的妈妈自己的爱情也说不定，不是吗？也许那只小虾也象西游记中演的一样在海底的龙宫中当差哪，不是吗？

作为人类，我这个自私的灵魂偏爱鲜花。我曾经无数次的想过，来世我要做一朵花。真美！当我眼前浮现出满是盛开的花朵，或者在山间野草丛中的一株小野花的时候我都是心情荡漾的。好美！不管是为了等待着欣赏还是点缀着世界，都是那么美。不管风吹日晒还是季节的轮回，不管是拥有着泥土的芬芳还是被放置在瓶子中央，好像飘落的花瓣和枝叶都是自然的离去。真美，存在一天就是美丽，残缺和枯萎也都是美丽。作为人类我不害怕孤独，如果来世我有幸为花，那么我仍然不惧怕孤独。有个老和尚曾经对着一个折了花的孩子大喊：你不知道你手里的花就象孩子一样，她们是有生命的吗？从此以后，那个孩子再也没去折过花，哪怕她爱不释手的不想离开，但是她甚至不会再从田野间折断一枝无名的小花。

如果真的有一天我为花，我不怪罪和怨恨任何形式的离开，因为花的生命中也一定有着属于花的喜怒哀乐，花也是一种身份。。。。。。逃脱不了。