是不是无论我付出什么，都不可能换取一个人愿意一辈子陪着我？

这个问题，当我用短信发给你们的时候，并不期望得到任何答案。有些问题是无解的，我清楚的不能再清楚。只是，我走在熙熙攘攘的灯光明亮的街道，有种叫做“孤单”的东西狠狠撞了我一下，于是我就在惊诧的人群面前泣不成声。

突发奇想：如果我有钱，一定会包个小白脸。不需要他爱我，不需要他多聪明，甚至只要他不讨厌我就可以忍受。我只是害怕一个人，害怕一个人孤零零的走在街上，路过那些人潮攒动的店却完全没有勇气走进去做任何事。我需要有个人在我身边，跟我说话，无论什么。只要在那儿，就好。孤单的味道笼罩周围，令人窒息。

或许身体上的虚弱导致我精神上格外脆弱。虽然我宁愿相信这只是偶尔的情绪。

Anyway, my loneliness

九月的第一天。我发现我还是矢志不渝的热爱形式主义，非要把所谓的“new start”与某个特定时间强拉在一起。anyway，九月一号作为一个新的月份以及新的阶段的代表，隆重登场了。

刚才本来想写一堆废话，突然觉得没意思就都删了。总结一下：

1、最近烧钱烧得很厉害，比烧钱更厉害的是烧自己的身体。照着李义利的照片剪了个新发型（虽然跟人家一比简直没法看），买了一堆衣服、鞋、包，办了健身卡，还吃了顿金钱豹。同时恢复到大四那种超越体能极限的折腾状态，玩的很疯于是身体再一次开始抗议。发现，我的状态确实不如以前了；

2、回顾一些事情的时候我居然已经毫无反应了，并且能够对此进行充分的解读与自嘲。它带给我的包括：a.我更进一步认清了自己到底是什么样一个人。某人说过只有第一反应才是真实的，那么我的第一反应告诉我，

不是故作坚强，不是假装。我很好，真的很好。虽然忍不住使用这个事件作为频繁出去玩的理由，但是本质上来讲，我已经痊愈的无比健康了。

事实证明，我还是自己印象中的自己，依然善于忘记善于说服，依然可以迅速抛到脑后自我复原。正在以惊人的速度回归一个人的生活，并且目前看来进展顺利。

所以，不用担心我也不用安慰我。我会和你们一样，好好的。

宣布，如果发现我夜夜笙歌，千万别惊讶。我只是好久没玩了。

指上戒指留下的痕迹还在，可惜“我们”已经不在了。

这对我来说真的是一个巨大的考验。在我做好了准备与你一起走下去，准备在时间的面前接受一切的时候，这段故事就这样戛然而止，留下一个惊人的空洞，让我不知道该如何去填满。

我承认我并没有自己在你面前表现出来的坚强。我依然在跟别人诉说的时候眼泪掉下来，依然什么都做不下去只想睡觉，依然在独处的时候忍不住发愣。试图逃避，但是发现生活中处处都是两个人一起走过的痕迹，无处可逃。

习惯的力量是可怕的。当我早上醒来面对无比明媚的天气，如同做了一场梦一般好像什么变故都没发生过，我依然可以安心的平静的和你走下去。然后猛地醒悟，所

我总是在试图超越一些东西，以为只要努力就可以跳出“自我”这个小小的局限，摆脱种种束缚。

事实证明，我不是圣人，我也没有超凡脱俗的能力。我只是一个平凡的、现实的、无趣的、自私的、矫情的甚至有时候斤斤计较的女人。是的，我越是想跳出这个圈子，越是想证明自己与众不同，就越发现自己其实俗不可耐。

假模假样地说：接受，然后再谈改变。可是事到临头我发现这话只是自己惺惺作态的标榜。我连自己都无法全部接受，又能接受其它什么？那些摩擦和不愉快，我不是不想付之一笑，不是不想抛诸脑后，我只是做不到。无法超越，那些情绪、那些自我。

说不出来的状态。只想蒙着被子睡觉，一睡不醒为最佳。

想说很多，但是无从下笔。昨天喝醉酒的后遗症还在，只是似乎比以前恢复的快些，也不再情绪低落感到委屈。是因为你的照顾和陪伴吗？

我想，我不会再抱怨什么。我应该看到你已经为我做了很多。谢谢。因为有你，我开始不孤单了。

Every single day, every time I pray, I will be missing you.

这首歌虽然歌词不太应景，但还是蛮好听的。

I Will Be Missing You

             by Puff Daddy

到底想要什么样的生活。这个问题我想过无数遍、问过无数遍，也回答过无数遍。但是，当某人再次向我提出这个问题的时候，我突然发现，我的答案是：无解。

没错，我不知道我想过什么样的生活。我也想象不出来什么样的生活我能一直过下去不会腻烦不会讨厌。生活有无数种可能，但是我就是选不出来一种能让我能心甘情愿过上一辈子的。换句话说，我们这种人，是无论怎样，无论何时何地，都会不满意的。

我需要变化，不停的变化，能够说服我的变化。但是如果一直变下去，我会不会又腻歪了然后想安静过日子呢？

不知道。有时候很想做出一种姿态，比如为了其他人的选择而调整自己的选择，可是最后发现，这不过是一种借口，想把责任推到别人身上而已。当然，也没什么人搭理我这种依赖的姿态。我对我的未来，依然一片茫然，如同五年前一样。

无他。只是突然想起这首歌，于是翻出来听。想象哥哥当年唱这歌的样子，一副旖旎华美的景象。

只是，为什么听到这一句，还是忍不住唏嘘呢。

却朝夕妄想，来日方长。

春光乍泄 

张国荣

作曲:黄耀明 蔡德才  作词:林夕
编曲:蔡德才

你以目光感受  浪漫宁静宇宙

总不及两手轻轻满身漫游
再见日光之后  欲望溶掉以后

我承认我不厚道，就是抱着看古装武侠喜剧片的心情去看《赤壁》的。当然效果还不错，那些网上风传的经典笑话都一个一个等到了。不过为啥听了之后再看就没有那么搞笑了呢……

1、影片开场，镜头在一片雾水茫茫的山峰之上穿行，颇有人间仙境之感。我突然觉得这情景恁眼熟，好像随时有只猴子“唰”就蹦出来，手里还拿只金箍棒。不由脱口而出：哇，《西游记》哎！（某人：汗……）后来出现的大殿和汉献帝，咋看咋像天宫和玉皇大帝。活脱儿了。

2、小乔的“站起来”远比我想象的有杀伤力啊。我知道她很嗲，但我没想到她有这么嗲。她重复了两遍“站起来”的时候我已经想冲到屏幕里把那只马拎起来了，顺便教育它：再不站起来我们就要都倒下了啊！不过那马估计也是受不了美女的温柔了，自己勇敢的站起来了。阿门。

突然觉得应该把blog停一段时间了。除了牢骚和连续的废话，我似乎写不出来什么有趣的东西。虽然昨晚李子还在鼓励我去当个网络写手，认为我“在享受物质的同时反物质”的特质还蛮适合这个时代的口味。但为了写东西而写东西的事情，恐怕我还真没有耐心做下去。

近来愈发对自己的状态不满意。身体不是很好，精神上也总是处于不稳定的状态。这话听起来好像有点精神病的前兆。我只是不能忍受自己脑子高速运转同时不断怀疑否定，最后依然对什么事情无解的状态。它严重的干扰了我做其他事情的兴趣以及耐心，让我完全不想工作、不想学习、拒绝沟通，一心只想睡觉。

被某种情绪或者某段关系困住是件可怕的事情。而我不想再这样下去，即使我非常享受两个人在一起的时间。再亲密，也总要分开，也总有距离，也无法时时刻刻在一起。每当想到此我都有种抑制不住的烦躁。女人总是在指望从男人身上得到情感上的满足，可是这是不可能的。我试图少要一些，少要一些，但就连这“