今天看张晓风的这篇文章《在地毯的哪一端》，讲述他和自己的丈夫从相识到相恋到结婚的过程。她的丈夫是一个老实，安稳的人，缺乏浪漫和乐趣，于是开始的时候她拒绝了他的爱情，她在文章中这样写到：“寒假过后，你把那叠泰戈尔诗集还给我。你指着其中一行请我看：“如果你不能爱我，就请原谅我的痛苦吧！”我于是知道发生什么事了：我不希望这件事发生，我真的不希望。并非由于我厌恶你，而是因为我大珍重这份素净的友谊，反倒不希望有爱情去加深它的色彩。但我却乐于和你继续交往。你总是给我一种安全稳妥的感觉。从头起，我就付给你我全部的信任只是，当时我心中总向往着那种传奇式的、惊心动魄的恋爱。并且喜欢那么一点点的悲剧气氛。为着这些可笑的理由，我耽延着没有接受你的奉献。我奇怪你为什么仍作那样固执的等待。“

  转眼2008年就过了一半了。

  有时候觉得日子很恍惚。现在对于什么东西都没有太多激动的心情，金钱、事业…………。好像都不能唤起我太大的热情，对于生活我很平淡的享受，或许这就是人生吧。

  昨晚朋友打电话说汽油又涨价了，约我开车出去加油，然后在电话里对油价上涨抱怨了一大堆，说这日子没有法过了。而我却笑嘻嘻的给他说，国际油价上涨这么多，油价上涨是迟早的事情，没有钱就不开车了，走路，坐公交车也挺好了，只是可以方便看帅哥，嘿嘿。至少我们都还健康的活着，有饭吃有地方住，一切都不是太坏，有钱就吃好点，没有钱就吃差点。

  我是一个乐观的人，一直是；我是一个贪恋人生的人，耿耿于怀这生命的短暂。虽然日子有时候的确贫乏无聊，虽然这生活有太多无奈困惑。可是我还是多么喜欢这人世的味道，夜晚我喜欢站在阳台看家家户户窗口射出的光亮，看街口车来人往，这是多么喧嚣的一个尘世，这是多么热闹的一个人世。

  况且在我觉得日子实在乏味的时候，我还可以在白日梦寻找短暂的慰籍，借以逃避现实的种种无奈。在幻想中，他始终是主角，我还要一个足够富足的物质条件，当然不要太多，太多的财

    初夏的夜晚，在山间曲折的道路上，我加速疾驰。

    车窗外群山一路绵延，我打开车窗，任山风从耳边和面颊呼啸而过，泪水也迎着风滑落 车与人仿佛已成了一体，夹道的树影迎面扑来，我屏息地操纵着方向和速度。左转、右转、上坡、下坡、然后再一个急转弯；在这样宁静的深夜里，发动机咆哮声和的风声和在一起，夜很黑很黑；这些我都不惧怕，我都还可以应付，可是我却无法操纵我的人生。同志这一路来，走得艰辛崎岖，和想要的那种生活，总是隔了那么一段距离，难以靠近。因此心情有时候也变得游离和漂泊起来，分不清快乐和悲伤，因为对于未来，总是有那么一种恐慌，虽然我一直认为自己怀着的是一颗决然的心。

    也许我所处的时代，其实是有史以来第一次同性开始公开生活的时代，两个男人构成的社会细胞开始形成，同志不在只是一种性行为的称谓，更意味着一种生活，一种新的社会关系范式。只要两个人相爱，不管是两个男人还是两个女人，他们都应该可以在一起幸福的生活。

    但是，整个的社会却还没有准备好。

   这个几千年来一直以异性恋为唯一标准的社会却还没

    就像一个思想家一样~我个人感觉，是一个‘狠心’的‘郐子手’，敢于把人间最真挚、最美好的感情撕毁给别人看（鲁迅对悲剧的诠释）。

    我要你知道,在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候,不管在什么地方,反正你知道,总有这么个人。——《半生缘》 
   

    于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“你也在这里吗？”——《爱》 
   

    死生契阔——与子相悦，执子之手，与子偕老是一首最悲哀的诗……生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：‘我永远和你在一起，我们一生一世都别离开’。——好象我们自己做得了主似的。——《倾城之恋》（范柳原对白流苏说的） 

喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。

我喜欢钱，因为我没吃过钱的苦，不知道钱的坏处，只知道钱的好处。
生命是一袭华美的袍,长满了虱

　　很多孩子，在这次大地震中离开了我们，想起他们如花的生命就这样早早凋谢，心里真是如刀剜一样痛...还有很多幸存下来的孩子，在替他们万分庆幸的同时，看着他们幼小的心灵就要承受因灾难而带来的惊恐和痛苦，也难掩我内心的伤痛...

   但是也有很多勇敢的孩子，用他们的行动感动了我们，震撼了我们！他们虽然弱小，但是却有着一颗颗坚强乐观的心，从他们身上我们看到我们这个民族的希望，看到了人性的光辉，看到了生命的美好！

   请让我们永远记住这些面孔吧！

1。 这是我见过世上最美的两张脸

    一张天真懵懂  一张阳光灿烂

    同样的明媚 同样的纯真 同样的动人

    没有恐惧  伤痛 ……

    让我们看到了重生和希望  看到了美好和幸福

    这是划过阴霾的一缕光亮

    仿佛所有灾难在他们身后都隐去了

    或许生命就是这样的，在一次次灾难中不断获得新生！
　  只是长大后，不知道这个小孩还会不会记得

    前几天去了一趟灾区，从成都到绵阳再到安县、棉竹，也许我去的时间已经比较晚了，没有看到太过惨烈的场面，在城区一切都还很平静，看不出来这里曾经经历过怎样的一场浩劫，到县城和乡镇就是废墟和瓦砾，还有消毒水的味道。只是我们可以从人们哪迷茫的眼神里看出一些什么，多少人失去了亲人，朋友……，家庭破碎，以前的生活统统毁灭了，该怎样去面对新的生活呢？那里还有家呢？失去丈夫或妻子，失去孩子的人会再有家吗？没有亲人怎么重建家园，特别是心灵的家园。在过去的十多天里，也许他们泪水已经流干了，所以我看到的只是他们略显无奈、伤感的神情，一个中年大姐给我说，她的家全没了，没了孩子，没了丈夫，她已经没有了生活，活着和死差不多。他们已经连悲伤的勇气都没有了，哪空洞的眼神分明是绝望，对未来生活的绝望。当这一阵的喧嚣过去，当媒体的关注减少，再过一段时间，又有多少人会再去关注他们的命运呢?他

有时候觉得日子过得很快，25岁以后，这个日子就像快镜头似的，一闪而过，不知道是因为日子过于平淡，还是因为自己内心的苍白。很多时候会突然发现对于过去一段时光甚至过去的一两年，自己没有多少可以回忆起来的日子，仿佛失忆般，头脑是一片空白，每一天仿佛都是一个样子，单调。是我不曾用心去生活吗？或者说我在生活的过程中只是扮演着匆匆的过客吗？记得读高三的时候，我和同桌辩论说，人生的过程比结果更重要，我要好好的领略人生的过程；可现在不知道是自己忽略了沿途的风景，还是根本没有风景可看。生活有时候好像只剩下一种色调，心情也是平淡如水，很难泛起任何波澜。

    大部份的时候，我没有思考，没有想象，没有忧伤也没有幸福，我只是知道生活还是很平稳的，我只是觉得这样生活或许也不错。我每天仍然很开心的笑，不是虚伪的，但也没有发自内心的感动。是我的情感变得迟钝，还是生活原本就如此。我喜欢在车上大声放最流行的爱情音乐，歌声里流淌的满是幸福、美好的爱的旋律，可是我听着却是乎完全没有感觉了。有时候夜里回家，会突然不想会那个只有一个人的家，开着车在城市里瞎逛，不知道到那里去，只是不想一个