事实再一次证明，我不是干家务活的好手。
     今天下班后，心血来潮要把屋子打扫一下。我拖地拖的正起劲的时候，想把窗户打开透透气，一拉那百叶窗，窗帘就掉下来了。然后我突然窗户外面有个马蜂窝，又花大力气把那个马蜂窝捅下去。捅一次就把纱窗拉过来，生怕马蜂飞进屋子里来。
      费尽力气把马蜂窝整下去了，别人帮我把窗帘挂好，我忘记厕所洗拖把的水龙头没关。等我反映过来，厕所和厨房已经水漫金山。我又要处理水灾。妈妈也，只想决脏话。等我清理完了，手指脱了层皮，手心握拖把的地方磨了一个泡，早晓得做到最后嫩个老火，我干脆就不节约那20块钱请个钟点算了哦。现在是赔了夫人又折兵，手痛的不得了还不见做的干净。这些家务事真的老火啊。

     悦小姐五年的恋情无疾而终，她说本以为思念会像清水那样淡，却没想到浓的化不开。此时分开，依然固执的认为对方是自己的，那人身上始终是有“XX专署品”的标记。心里依然有着对方，这不叫失去。
      倘若某天见到对方身边有他人做伴，曾经属于她的位置换了另一个人，见到他为她紧张、左右恍惚，举棋不定，或是为那位女生做着曾为她做过的事情。见到她只是礼貌性的点头微笑，客套的像初次见面的陌生人，眼神即使在她身上停留也不过是一瞬间，立即转向他心中的她。那种感觉，说苦不苦说痛不痛，就是一种涩。
      此时，才恍然，只是心底自以为他不曾离开罢了，而她已经彻底失去了他。

       首先，我必须承认我越来越懒了。当然，懒的另一面就是我越来越会给自己找借口推脱，我的生活就在那些冠冕堂皇的借口下慢慢被忽略。以至于可以安心躺在床上抱着笔记本的时候，语无伦次。
        不管好与坏，留个记号。
        （一）地震时分
        地震发生的时候，我正在赖床。突然床在摇晃，窗户的玻璃哐哐作响，整个地板、墙壁也开始摇晃，书桌上的东西刷刷刷的往地上掉。我立马坐起来盯着天花板看，担心它瞬间塌下来，大脑也没闲着，一直在想它到底会不会掉下来，如果掉下来的话会从哪个方向掉呢，我该往哪里躲呢？房子晃荡越来越厉害，我开始头昏，地板也站不稳，整个人随着房子晃荡的更加厉害。我心想，糟了，我的房子要塌了，怎么办怎么办啊，我该往哪里逃呢？
        整个房子完全就像纸做的，墙壁也变成木板的了，一直飘啊摇啊晃动的厉害，难道今天我真的要死在这里了？我家在八楼，走楼梯是来不及了，更关键的是我现在衣冠不整披头散发怎么出门呢，我跑楼梯的速度赶的上房子倒塌的速度吗？天花板会不会掉下来？房子会横着倒下去还是往地里坍塌呢？我到底是躲还是不躲呢？我死了我爸爸妈妈怎么办，他们怎么知道我股票帐户呢，还有银行卡密码？我的命就那么薄吗，眼看股票刚赚点钱就无福消受了？我的miumiu谢瑞麟lv还没买呢，我还没结婚没生小孩没好好赡养父母，我还没去海南还没去普及岛还没去马尔代夫爱情海，我还没和我的小孩一起穿母女装逛解放碑学钢琴，我就这么死了么......
ps：我也不知道当时心理活动怎么这么丰富，一瞬间什么都想完了。
       我拿起手机开始给TT打电话，电话不通，心里边的台词就一大段了：我现在的房子就要塌了，你还跟我吵架不，房子塌了我就死了，看你以后跟谁吵架，以后想跟我吵架都没机会了。然后挂掉电话，让他懊恼跟我吵架。可是，不管小灵通还是手机，都打不通。拨着手机，急得掉眼泪，难道我的遗言也说不成了？
       几分钟的时间漫长的像几个世纪，震动慢慢减弱，我急忙换了衣服提起包以百米冲刺的速度跑下楼，来不及梳头来不及擦眼泪，以至于披头散发冲出门，把迎面而来的人吓一大跳。楼下的滨江路已经聚集了好多人，还有好多光着膀子穿着短裤光着脚丫的人。手机小灵通还是不通，我跑到小摊的公用电话开始打，所有人的电话都不通。最后只打通了我妈的CDMA，听到老妈的声音，我才哭出来。
       说什么我也不愿意再回那八楼了。天特别热，太阳晒的火辣辣的，去山猪家躲地震吹空调压压惊。我的包随时挂在身上，只要一摇动就立马冲出门跳出楼去。4点多余震的时候，听见山猪吼了一声“走”，我就顺手一抓包包手机穿着凉拖两步阶梯一步跨冲了出去，以前百米短跑也没见我跑这么快。
       顺带说一句，地震之前我的股票还是红色的，我正满心欢喜的憧憬它能再创新高，地震一来，所有的股票全变绿了，那半个小时就跌了好几块钱，欲哭无泪。

 

       (二)
       无意中在网上看到这样一个调查：地震的时候,你最想打电话给谁？答案不外乎几种，亲人，爱人，朋友，自己最在乎的人。当时我不敢打电话给父母，不敢告诉他们我很害怕。当时第一反映是楼要跨掉，我知道他们都在安全的地方，安全就很好，我怕他们担心。我打电话给TT告诉他我很害怕，我就要死了，逃也逃不掉，怎么办怎么办？电话始终不通。还好，手机网络没有断，通过移动QQ我告诉他我很害怕......
       后来那些知道我放假在家的朋友们都说给起码打了几十个电话给我，接不通，着急的很。那一瞬间我既感动又开心，这么多人关心着我，虽然有的平时联系并不多，有的远在几千公里之外数年未曾碰面。
      
      （三）
       接下的余震频频发生，坐在椅子上晃，躺在床上晃，在桌子上写字也在晃，于是我有了地震后遗症。以至于在地震后的二十多天，我还时不时潜意识觉得地板在晃动，那些时候是真那些时候是假我已不能辨认。但值得肯定的是，我现在心理素质特别好。
       后来所谓的余震，我一点都不怕了。我怕死，我更害怕一直生活在恐惧中。记得有天晚上政府正式通告说有余震，请市民做好防震措施注意安全，朋友们纷纷外出躲地震，全在楼下的小区路边的广场搭帐篷打地铺。一到十二点，公司的职工宿舍就热闹起来，楼下的人扯着声音吼着：谁谁谁，你还在楼上呆着干嘛，今晚有地震啊，在屋里危险啊。TT问我，你打算怎么办，我说我准备在床上睡大觉，这房子要跨就跨吧，要死就死的痛快点，只要不要让我半死不活的就行了，再说了，这里离我家又远了几百公里，8级地震我都没事，我就不信这小小余震把我命给要了。
       那天在吴妈家躺在床上聊人生大事，突然来了余震。吴妈立即拉我起来换衣服关煤气关电脑，然后带着我从楼梯往下冲。吴妈穿的是平地皮鞋，在前面跑的飞，不一会就只闻其声不见其人。我穿一双凉拖，还有有点跟，在后面噼里啪啦跟着跳，又没速度又怕摔倒，听到吴妈喊的那么厉害又不好意思慢慢走。等我下了19层楼，满身大汗，第一句话就是：下次余震，你自己跑吧，我不跑了。
       以后买房子还是花园洋房的好，最高也就6层楼。
      
       （四）
        说到死，与其活的痛苦不如死的痛快。地震来了，如果房子要跨也就一瞬间的事情，我也懒得逃了，就直接把我压死得了。与其在晃动中一次次恐惧，恐惧中一次次挣扎，还不如来个爽快一点的。如果房子真的跨了，干脆把我压死，别留一口气半死不活的等人救；要是救出来缺个胳膊少支腿，也让我死了一了百了。

      要活着就要鲜活的过，高兴就笑，不高兴就哭，撒娇赖皮发脾气大吼大叫，所有的情绪，所有玩法折腾法，没有做不到就怕想不到。我不想当木乃伊，我不要橱窗里的玩具，我不是洋娃娃也不是乖宝宝。
      我刚把自己折腾完，心里特平静特平和。至少在短时间内，我不会再这样折腾自己。人总是有自虐倾向，要么总爱揭揭自己的旧伤疤看看血淋淋的伤口，就算结疤也要自己划上一刀让它重新血淋淋，要么就变变花样试试，比如醉生梦死一场。我属于好了伤疤忘了疼的人，伤疤好了连痕迹都不留，就算有伤疤也不知道哪个揭起来最疼最难受（我这样厚脸皮的人啊），所以就变着花样折腾自己。
     一个不眠之夜的早上，当然不眠也是有原因的（在这里顺便严厉的申讨肇事者的恶劣行为，坚决把申讨工作进行到底）一是MC肚子太疼，二是因为某些原因我哭个不停。我厌倦了自己无至尽不休止的掉眼泪，眼睛又干又涩肿的像大桃子还在掉眼泪，肚子极度疼痛极度想睡觉又睡不着，我总不能打着哈欠带着两颗桃子去上班吧，打了电话请了假，在屋子转了两圈，看见桌上有两瓶单位春节发的白酒，开了一瓶，倒了小半碗一口吞下去，没感觉，再来小半碗。然后躺在床上等头晕。效果来得真快，在我清醒之余打了几个电话扰人清梦之后，我就开始不醒人事。过了一会，胃开始翻腾，吃的东西全部吐完了，然后我又继续不醒人事。睡了一个安稳觉醒来，头昏昏沉沉头痛欲裂，洗了澡开始找东西吃。胃开始难受，觉得整个屋子全是白酒味，闻到那味道就想吐。吃下东西全吐出来，胃开始疼，肚子也在疼，全身上下没有哪一点是不疼的地方。自作孽啊。还好在一觉之后整个身体机能恢复正常，除了有点拉肚子之外并无大碍。饿了一天的结果，就是小肚子没了，这场折腾获得的唯一好处就是这个。
      今天把QQ签名一改说小肚子没了，至少有十个人问我有什么秘方，看来众多同志都有相同的困扰啊。我这算是因祸得福么？经过这场折腾，我明白了一些事，我绝对不喝白酒了，太难喝，喝了太难受。
      人一旦有了目标心里就特别塌实，至少在这漫漫长夜无心睡眠的时候我还静的下心来看看书。最近好象一切都变得有意义，忙碌但是很充实，就算枯燥、反复的做题也觉得快乐，至少每天都是有收获的。所有的事情都是一样，想着会有结果就算再辛苦也会有快乐。如果从一开始就知道没结果，何必浪费时间精力呢？
      今天又被讯了一顿，主题是我不是个好人。我就特纳闷，我一大好青年，长得人模人样也知书达理，怎么就不是一好人了啊。大不了就懒一点，随意一点，有点随心所欲我形我素罢了。问了半天原来是觉得我心不稳定。我又开始纳闷了，你没跟我谈恋爱怎么知道我就不安分不稳定，遇到和我的磁场合适的人我就规规矩矩安安分分过小日子。就算没钱也会幸福快乐。还是那句话，好不好只有自己知道。
      我的新名言：爱就要痛快的爱，恨要痛快的恨，活也要鲜活的活。