日本に来てもう二ヶ月です、いろいろの感じがある。。

2007年を振り替えてみると、色々ありました。
挙げきれないほど、いろんなことを体験してきました。
今はとても幸せです。ずうっとこのままでいたいぐらい。
そろそろ2008年に入るんですけど、どうなるんでしょう。
未来のことは分かりません。
なんとも言えません。
期待だけはしてます。

そして、何があっても、努力して乗り越えようとする心の準備はできてます。

 

俺は克じゃい。。もし彼がここにいません。。憶測だけ。。

      07年春天，丢了笔记本

      07年三月，自己和自己赌气发誓断网

      07年五月，开始用笔写日记

      07年六月，搬家发现一个月交了一百吨水

      07年七月，发现了淘情色盗版碟的爱好（杀价特别凶）

      07年八月，寂寞了。

      07年九月，决定买个本本。

      07年九月五日，开始偷用邻居的宽带

      07年九月十四日，回博客。

 

其实很喜欢自己的世俗，很喜欢自己傻傻的样子，忙忙碌碌，灰头土脸后回到家，麻木的抽烟看色情碟，城市里到处有这样的影子，穿着拖鞋到处跑的，买个打火机，买包烟，顺便生气为什么三毛钱老板也不放过。

 

有钱的时候溜进日本料理吃到服务员求饶后还问她打不打折，没钱的时候叫个快餐还不加卤蛋，边听莫文蔚边骂洗衣机罢工。反复唠叨自己已经老了，可是一出门还是不忘记往身上加点香精。

 

神经质的过了半年多，突然间寂寞了。

 

于是买了本本，在阳台偷偷用邻居的网络，天紫红得可笑。

 

朋友问我，过得好吗？

 

我其实不知道。平静很多了，用忙碌代替了不安。

 

只是每次都会躺在床上，至少对自己说声，晚安。

 

克是个傻子，不懂珍惜，不懂真爱，只懂得自己这样转悠着生活。

 

克一直以为自己还像个孩子，但把你当孩子的人，已经离开了。

 

也许也没有出现过。

 

 

 

 

 

 

 

克回来了

很抱歉我的失踪

只是在漂泊

克回来了

依然如此

以前，是心在流浪

然后，是身体在流浪

没有区别

仅仅

多花了钱

多转了几个地方。

 

在中环，我听到了争吵的声音，然后，便是心死。

克依然没有变，只是短了头发

短了梦想。

只是，在繁华尽头

多些无奈，多句叹息。

 

我常常做梦。梦里我死在某个广场。

然后，没有人在乎。

在日升后，我的尸体被不经意的清除。

 

我其实只想躺着

没想到

就死了。

 

 

其实很早很早之前便想更新了，可是，许久前喝完酒后打下上面的一堆糊话，看了，让我心寒，却让我再也无从提笔。

 

早早就回到了厦门，依然不知道该写些什么。我微薄的生活已经被我的文字重复多次。害怕一直重复这种感觉。所以，一直停一直停。不敢看自己的博客。

 

克害怕无休止的悲伤，无休止的寂寞，有一天，会完完全全占据生活的每个角落，其实，克本该幸福的。不缺物质，不缺注目，不缺赞美。可这依然不是生活的全部。

 

连我也腻了我的这种基调，却找不到想要的转变。

 

是迷茫还是逃避？

 

我说不清楚。

 

再次抱歉。

 

 

 

 

      曾经遇见过一个男生，拿着吉他，弹着他以为最动听的音乐，他说，他觉得愤怒，他觉得这个世界上，没有一件东西，他可以平平静静的等，他无法平淡的老去，所以，他背起他的吉他，唱着他的歌，那天，我们都喝醉了，只是，关于青年破碎的梦想，怎么就钻进了我的心。他弹起吉他，很用心，一个弦一个弦的拨动，然后越来越快，眼里含着泪，他说，青年，青年，就这样埋进他的梦想里，可是，青年，青年，还是没有做完他的梦。。。

 

      后来再也没有见过这个男生。他的愤怒，还是慢慢的消逝在这个世间，他的理想，他的梦，我始终没有见到。而且，连这个男生的名字，我也忘记了。

 

      后来在北京，我见到那么多怀着一样的梦的青年，每个人，都有一个吉他，仿佛梦就在这几个弦里，他们说我永远成不了摇滚歌手，因为我不够愤怒，我笑笑说，愤怒，并不关乎我的梦，我的世界，平平静静，没有音符，也没有不快，只有安静的和弦等着死点亡的声音。他们曾经嘲笑过我，关于我的未来。关于我如此平淡的人生。他们说，他们追求的，是能死在舞台上，能用自己的热血，把这个世界改变。我微微一笑，没有说什么。音乐，只能改变自己，却无法支撑起一片天空，只是，你们，太年轻了。

 

      后来，一阵一阵的风吹过，我再也没有听到有人跟我谈梦想，跟我谈愤怒，平静的生活着，带着一点无奈的悲伤，我总想，就算到了这个世界的尽头，我也只能等着死去，而无法反抗吧。

 

      前几天接了一个电话，陌生的电话，陌生的声音，我过了许久才认出他是我北京的那些朋友，他先问我，过得怎样？我说很好。

 

      我问他，那你呢？他说，就那样吧，漂啊漂啊。

 

      很久很久，我和他都无话可说，许久

          

 

     忙忙碌碌过后，又是一段昏昏噩噩，醒了又睡睡了又醒，博客开了又关，关了又开，实在想不清楚这样的生活有什么好写的，有时候很感谢那些一直在我博客上留言的家伙，一次又一次，总是谈着枯燥的生活，可是，还是会有人鼓励，有人支持，可能放到现实中，早就把你当成怨妇挂了你的电话。毕竟在网上，人的耐心也是无穷大。

 

     好心洗了厨房，把家里的小昆虫清了干净，可是，看到它们在菜堆里挣扎的样子，突然有点同情它们，它们又煮不了饭，又没法子赚钱，却和人一起活在这个世界，想了想，关起厨房，等它们走光了，我再倒垃圾好了，没吃饱的，吃这最后一餐吧，我是懒得再煮饭了，兄弟们，你们酒足饭饱的日子，可能会离你们远去了。

 

     晚上出门走走，人简直多得不成样子，路在改造，街上的灯，凌乱不已，一个人乱走，便走到LEVIS，里面的小姐说，你今天吃饭了吗？我笑了，吃了，所以可以好脾气的看看你们的裤子。

 

     ----真的啊，有新款哦。

 

     ----我看看----她拿出一款很破很破的牛仔裤----这？？？----她说---这些破洞正是今年的新款，主要是想让你看起来更加的复古

 

     -----算了，我不想让自己看起来像刚从车库里爬出来的粗工

 

     -----可是你现在穿的就很像粗工啊。

 

     ..... ...无语，转身就走了。好会贫嘴的小姐。

 

     施华洛世奇是我蛮喜欢的东西，仿水晶的切工很细，在百货一楼的一个显眼的地方摆着，进去后，看了一款幽绿色的吊坠，很大，也很可爱，小姐说---你戴这个很阳刚。我笑笑---我会买的啦，但用阳刚来形容我我真的没

  　　　いつしか黄昏がちかづいていた。

  　　　空のきよらかなみずいろが次第に陰影をおび、早春のたそがれににた寒気がしずかにつたわってきた。太陽はめくるめく輝きをおさめ、しましま谷の左方の稜線にかかっている。

  　　　とおくたちならぶアルプスの尾根尾根の立体感はうすらぎ、平面的に夢幻的に、きびしさをけしさった表情にかわりはじめた。

  　　　やがてそのやまやまは濃むらさき色のひとつらなりとなり、余光と夕映えのなかに、影絵のようにうかびあがってあくるのだろう。

 　　　 すでにさきほどのハンサムな男の面影はすっかり消えうせていた。この一見なごやかな展望、いっせつの起伏や輻輳の没しさった天地の静寂のなかに、ぼくは自分のたましいによびかける山霊のこえをきいたようにおもった。

 

     昨晚一个朋友生日，很晚很晚我才过去。一阵寒喧后就是昏天暗地的酒斗，朋友问我，他生日，我有什么好话要说吗？我笑笑--胖子，等你减到我这样的时候，你就不需要别人的好话了。他叹一口气，许久没见，我还是一样恶毒。

 

     一切还是老样子，一张张老脸在昏黑的灯光中逃避着消消爬上的皱纹。我们都有些累了，没有变装PARTY,没有惊喜的生日礼物，没有海边庆生的别墅，每个人，只是默默的喝酒，唱几首歌，然后，走的走，留下的，清清场。这个世界，没有玩不腻的游戏。没有不会变老的心，没有永远的友情，没有看不透的世俗。所以，当你还自我执迷在声色酒场中，也许到最后，只剩下自己清冷的身影。唯一不变的是时间的刻度，不紧不慢，以为时钟还在那里的时候，却发现一回头就转了三圈。

 

     没什么意思的聚会，我却发现我喝得非常多，酒一开，就停不了口，一杯一杯，不知道喝的是它的味道，还只是，只为了填填心中的空虚。我不知道我拥有了什么，也不知道我还缺什么，这种感觉最可怕，没有追求，好像站在一片空旷的平地，蓝色的晴天，绿色的流水，白色的浮去，从你身边经过，所有的人，都在向着一个方向跑动，我却站在原地，当有人问我，你为什么不跑的时候，我只会回答，那你在跑什么？

 

     什么样的事情，值得你去跑你去努力呢？我只知道，我跑不动。

 

     当我发现自己真的喝得有些多的时候，我已经走不动了。勉强的出门打的，把朋友送回去，我不喜欢在喝醉的时候被人送回家，感觉好像输了。所以每次我总是坚持把自己带回自己的地方，回到家，在卫生间，我的胃终于把什么都翻腾了出来。一阵昏天暗地，我躺在了卫生间里，其实有力气走的，只是累了。突然可怜起自己的胃，从小学三年级的时候，就没有好过，离开家后，似乎没有认认真真的喂过它，我这辈子，欠我的身体最多，也许，过些年，就得为我欠下的还债吧。

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     迷糊中，做了一个梦，梦见有一伙人捉着钢索从我阳台下滑下去，然后我看了其中一个一眼，他一回头也看到我，一阵坏笑后又全体爬了上来，我大叫---是要干嘛？--他们吼到---闭嘴！然后环视我房间，其中一个说---妈的，男人用一堆保养品是干嘛？接着不知道哪里拿出一根棍子，把保养品全部扫落地。我差点哭了----杀了我吧！---他们不说话，接着把棍子扔到我身上---铁的，好重，我开始喘不过气。后来挣扎着跑出门，跑到楼下保安室----有人闯进我房间了！！！！保安冷冷看了我一眼----先把三个月的房租交了再说！我说----我交了的啊。保安说，知道了，交了就没事了。回去吧。晕~~~什么嘛，我又跑回房间，掂记着我包里剩下的一点钱。可是，那堆人已经不见了，房间，空荡荡的什么也没有。连我刚刚花半个月工资买的衣服也不见了。。。

 

     然后就醒了。愣了半天，得出一个结论。我根本就是一个性压抑太久的精神病患者。突然觉得好久好久没有出门，外面阳光还有剩，就磨了半个小时穿好衣服，慢腾腾的走出门，门外就是一个购物街，一大堆人群涌动，这条路永远是这么热闹，奇怪的是每到深夜走过，却幽深得好像只有灵魂的叹息，独自走着，还在思考着刚刚那个白日梦，竟然和性无关。憋久了，连上帝都觉得施舍一场梦里风花雪月对我也是一种浪费，上次拥抱是什么时候？---一年前好像。结吻是什么时候？---反正印尼海啸之后就没有认真结过吻。

 

     还有...？ ...？不敢再回忆下去了。我很内疚的发现我一直欠我的身体一个温暖的依赖。那会不会有一天，当我的身体真正要派上用场的时候，它却很堵气的干脆罢工？？

....

 

     其实这是一条很老很老的街道，中山路，每个城市都有一个地方叫中山路。这条街道在我们的脚下已经躺了几十年，每个经过这个城市的路人，也许都在这里留下过脚印，所有你可以见过的故事

 

     突然很想写一个人。

 

     我不知道该如何称呼她。还是叫她子烁吧。

 

     小我两岁，很瘦，很高，穿起高跟鞋，也和我差不多了，我都忘记了第一次见到她时她的样子。只是觉得，好瘦的女人，但是，依然很漂亮，骨感的脸上透着骄傲的味道。后来，没再看到她，也渐渐把她忘记了，有一天，又遇见她了，她跑过来说，“克，你知道嘛，我男友说你长得好帅，而且好乖。”我平平淡淡的应了一声。“哦，那是应该的。”心里却很开心，她回了我一句，“没想到乖孩子也有不要脸的时候。”呵呵。

 

     后来就熟了。

 

     她常常问我“我美吗？”

 

     我会说，我对女人没兴趣。

 

     真的一点也不好看吗？

 

     好啦，很好看，怎么看都美，就是你的手好丑。

 

     ---妈的!

 

     那一年，我们常常去喝酒，喝到最后，她醉忽忽的跑到我面前，说，回不去吧，没关系，我开车送你。我冒冒汗，小心翼翼的说，没关系，我可以打车。

 

     ---靠，我有车呢，给我上车。

 

     ---我都不打的了，那的士司机要吃什么？

 

     ---少废话，给我上车。

 

     上了车，我绑好安全带，很认真的对她说---子烁小姐，其实我还是处男，你一定要让我活着回去啊。

 

     ---什么？？？---她已经听不进话了。

 

     我正常的活着，这些日子，从来没有如此正常过，戒了酒，因为喝腻了一样的味道，开始习惯早睡，只是因为，想闻闻阳光的味道。每个日升日落，工作着，闲得时候，买一些不太便宜也不太贵的东西，每天做着面膜，抵抗着时间对身体的消耗。有一天在超市，我打电话给JOY(现在更名为HELEN,套她的话，只是想让自己更有女人味一点）我说，“HELEN，你说玉米一根一块钱贵不贵？”她问：“你问这些干嘛？关你这个大少爷什么事？”我说，“我想买些菜去炖汤。”她只回了两个字----“变态”

 

     呵呵，我的这种正常的生活在朋友眼里看来反而成了不可思议的事情，我开始在想，从什么时候起，我开始晚睡，开始不见太阳了？我记不得了，好像有一天，突然找回了眼泪，一阵狂流后，我就再也没有如此清醒的面对白天。

 

     我不知道我重新找回了什么，也许什么也没有，只是有一天晚上，突然很累，然后睡了，然后，起得很早，早到窗外的小鸟都还没飞走。我很奇怪的看着自己，呵呵。这是种蜕变吗？

 

     也许什么都不是。

 

     也许只是，我累了，真的累了。