烟酒入喉
试问真情何缥缈
纵横今宵
思念情绪扰
误落己心
难过心中烧
天常道
旧情复回
依旧难决了
引文来源
终结游戏沉迷篇 - 落花意眷流水情 - 单车载过的日子 - 和讯博客
决定！决定了的事，就一定能够按照决定付诸行动吗？还是得考虑更多？！
每一个人都说，决定了的事就要努力去做。而我说，哪怕最后的结果是失败，也可以获得比放弃更多的东西。但是“单纯”的话让我对于这个观点有了新的看法。<决定了的事，并不能够保证能够实施，需要考虑的问题还很多>
说一个自己的故事：即将面临毕业的自己，正愁工作的事情。而父母也在帮忙张罗，家人的要求是“回去深圳工作”。作为一个渴望独立的人来说，我所幻想的第一个工作地点并非在深圳，而是在广州，其次是东莞，最后走投无路的时候才回去深圳。于是这里便与家人的希望产生了矛盾，一个工作地点选择的矛盾。
其实我同桌也有类似的经历，父母逐渐变老，故而他们希望治林回去紫金，哪怕找一份教师的工作。但是治林却拒绝了，原因只有一个“难道您想我一辈子在紫金都碌碌无为，平凡一生”？
而我的原因则是多个：<1>我本身的人脉（同学）在广州，所以找到一份工作不算很困难。<2>我想自己先不在父母的保护之下，自己依靠自己的能力出去闯荡一番。<3>深圳是一个选择，但是却对于我自己的能力以及接触社会的各个方面不利。因此我想证
当爱失去信任，当婚姻只是一张证书，我们的人生还剩下什么？
这段日子以来，我不断思考关于人性之中，人际之间的问题。当我从心底开始对别人的语言、行为产生不信任的时候，我和TA还剩下什么？
或许我根本就不相信有这么一个人会懂得我心里所想的、所渴望的，于是我便变成了一个典型的怀疑论者。针对一些人性的问题我很困惑，很怀疑，很偏激，我认为这个世界都疯狂了，而仅存在我心中的那一点清明，我不知道什么时候将被世界给和谐掉。我只能默默地经受、承担、反抗这个世界“先进文明”的冲击！
我一直以来都是以真诚的心态去对待他人，但是我却发现我现在的心理有点变-态了。我痛恨街边的乞讨，哀其不幸，怒其不争！不知道各位有没有一种“拿两块钱去羞辱TA”的想法，反正当我看到自己不能改变的、别人已经形成一种习惯的行为时，我的心会痛。别人都说无视，但是我却心痛到有一种恨的感觉！或许，我已经对社会的某些行为失去了人性最基本的信任了吧。《尊严》，2008年暑假的经历，可惜我已经变了，同样的话题，不一样的心态。不知道是我可悲，还是这个世界真的可恨！
今年
敢于去面对任何事，哪怕遭受挫折也要坚持自己的理想。。。。。。。。。
她说的很对，起码她做到了将逆耳的话说到我心坎了。我很感谢她，感谢她在以前对我说过的那些话；感谢她在前几天对我说过的那些话。如果没有她，我不知道自己将走向何方。猪，谢谢你！
上次她让我去转专业，让我重新拿回自己的优势科目，让我有机会站在大学这个平台，我心里对她多了一点依赖。我知道自己应该有男人的果断，但是原谅我，在她面前果断不起来。按照她的话：你别老是让别人打断自己的计划好不好？你总是想帮别人，那么你自己呢，难道你就想这样帮别人帮一辈子？
她的话是对的，但是却不是全对。我很有理想，但是我却没有勇气实践自己的理想。其实我心里最想的是能够有人在我需要勇气的时候在我需要支持的时候给我一点鼓励。她做到了，她就像一把锥子，把我已经腐烂的思想一针见血地挑了出来，这就是她，一个我在乎的人。
真正的勇士，敢于去面对一切困难，敢于去面对挑战，因为只有冲破阻挡在面前的腐朽，才能拥有不一样的人生。
手机里有一张照片，我用它作为自己手机的墙纸。原本想让自己可以在掏出手机的时候感受那甜甜的笑，却没想到自己在感受微笑的同时感受着自责与想念的折磨。
或许在这样的时候，根本就没有喜欢的资格，也许网上说的一点都没错“没有任何一位女生肯跟着一穷二白的二愣子去挨日子”，但是我却自责自己根本没有任何的行动去和她说喜欢二字。
不知道什么时候开始，心里仿佛住着一个人，一个很模糊却又挥之不去的身影。疯狂的寻找，只是想知道她过得好不好。耐心的等待，只是想说服自己思念的错觉。冲动的飞奔，只是想满足自己证明心里的落差。落魄的灵魂，只是拒绝自己内心的渴望。
可惜，如此做法，只让自己心力憔悴。
距离，永远都是自己内心的痛。不见，永远都是内心最大的遗憾。别和我说爱一个人就要让她飞，我不是情圣。但是我又能如何？现实始终是现实，可我就是说服不了自己。我会保留那张照片，一直一直。。。
属于自己的骄傲，哪里去了？
就为了一些事而烦恼，这只是沉迷在事情的本身。
属于自己的洒脱哪里去了？
就为了那么一些小事，而让自己痛苦彷徨。
还是那句话，当自己烦恼彷徨的时候，一定不能那么轻易下决定。
很快，就可以闻到期待已久的空气。
我已经厌烦了这浑浊不堪的心情。
做自己喜欢的事情，而不需要考虑后果是否自己能够承受。
《真情》、《守望》等记事散文，我也将全心全意去书写了。
好久了，终于能够看到不远处的那只钢笔，我，回来了。
穿越小说《幻想国度》，也在搁浅了一年之后，重新构思。
在我的记事散文中，我的所有朋友都将真实地活在其中；
在我的《幻想国度》中，我的所有朋友都将以另一种方式生活在不一样的世界。
让我们共同回忆真情，让我们共同守望那值得的一切；
更让我们一起搭建我们的“幻想国度”。
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即将迎来人生的转折，但是却在十字路口不断徘徊
即将迎来工作的选择，但是却在地域选择不断反复
我不知道现在该下怎样的决定，但是我却知道现在任何的决定都可能是错误的
虽然可能错误，虽然可能失去一些东西
但是何尝不是人生的遗憾，何尝不是生命的选择呢
再说
一切都等我毕业之后，选择了自己的工作
一切等我安定之后，选择了自己的地方
一切都等我稳定之后，一切都再说吧
再说
过完春节，我将会走向自己的新的旅程
过完春节，我将会选择自己的人生方向
过完春节，真的可能找到自己的人生嘛
不过现在所做的任何事，都不能保证将来一定能做到
因此
我只有将自己的心思放在自己身上
而不是
放在一个虚无缥缈的承诺上
现实永远都是理想的基础
现实永远都是爱情的面包
现实永远都是梦想的前提
再说吧
我是一个比较奇怪的人，我喜欢去想一些没有任何结论的问题，也喜欢去乱想一些毫无意义的幻想。可以说我从头顶到脚趾头都透露出一种还没有经历过社会风雨的书呆子。我从来都不否认自己是一个彻头彻尾的幻想主义者，其中我更多幻想的是“人生”。
从我刚开始接触到“人生”这个问题的时候，我就想通过书本了解到“怎样的人生才能算得上是人生”。
当我放弃了解“人生”这个困扰了我几年的问题的时候，我却发现我又喜欢上了思考“感情”！
到底什么是感情？友情呢？男女之间存在着真正的友情吗？接着我又认识到“第四类情感”。
在第四类情感还没有结束，我人生中遇见了她，我的初恋女友。说实话，虽然我曾经拍拖，但是我却并非真正了解“爱情”！
我不断地问自己，到底什么是爱情？怎样才算爱情？爱情跟感情相比，区别在哪？
我不断地问自己，一直，一直到把自己逼得将要放下追求爱情的心。每当这个时候，我的心就会很累，我靠在椅子上，长嘘一口气，我真的很想放弃寻找。我是在寻找一件自己根本不相信的东西，就像唐三藏一样，而我却是去西天
肖肖：
很冒昧在这里给你写信，提前祝你天天开心，永远得意。
我认认真真地看了你的心情，并不是说有意仔细揣摩你心情的意思，而是我在你的文字里面找到了自己内心深处那种强烈的认同感。
曾经，我为了一点小事而做了很错的事！而我写这封信的原因则是希望可以给你成长带来一点新鲜的空气。
曾经，我在高二的时候，或许就是你这个年龄段的时候我就深深感觉到了“家人根本就理解不了我”。当时过年的时候，我要求父亲带我去深圳大学逛逛，理由是深圳大学是我当时的奋斗目标。但是由于父亲在外面刚回来（很累），所以就对我说下次再去深圳大学吧。然后我就赌气，说“爸爸你们根本就不爱我，一点都不理解我，而且我拿它当作自己的奋斗目标有错吗？你们是一点都不愿意理解我”！其实当时的我是应一个同学的邀请，说我们一起去逛深圳大学。我知道自己好错，但是当自己真正明白之后都已经是几年之后了。
或许在你的眼中，没人会理解你，没
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