很久没有安静的面对自己，写写文字了。
感觉现在的自己好像不是自己了，
感觉现在的自己好像不是自己的了。
我不知道会不会有人真的懂我。
我想或许没有，因为连我自己都不懂自己的。
发现自己变得越发无法理解了，
想着些什么，却又什么都不想再说了。
是自己的，终归是；
不是自己的，终归不是。
我发现孤单的时候
总是有那么一些面孔在脑海里飘过，
但抓不住，最终剩下的还是只有我自己。
很久没有安静的面对自己，写写文字了。
感觉现在的自己好像不是自己了，
感觉现在的自己好像不是自己的了。
我不知道会不会有人真的懂我。
我想或许没有，因为连我自己都不懂自己的。
发现自己变得越发无法理解了，
想着些什么，却又什么都不想再说了。
是自己的，终归是；
不是自己的，终归不是。
我发现孤单的时候
总是有那么一些面孔在脑海里飘过，
但抓不住，最终剩下的还是只有我自己。
| 分类： 涂鸦手记 |
现实是，如果哪天你不再爱我了，不管是因为害怕我受伤，或者觉得我是好人呆在我身边自己可以过的轻松些，但总之不爱就是不爱了，你只是假装骗自己还爱着。
现实是，我要为了留住爱的你死缠烂打，或许你会因为我的在乎而继续勉强留在我身边，但终归从某个时点上开始你已经不再爱我了，一想到这点，就倍感忧伤。
现实是，不管是你还是我，最爱的其实是自己，所以不管我做了什么选择，我都觉得自己是对的；而不管你做了什么选择，你也觉得你自己才是对的。
现实是，从来没有人会让自己做内心深处觉得错误的事情。所以不管我们各自的选择是对还是错，我们都会为自己寻找相应的借口和理由。
现实是，我爱你，而你是不是爱我连你自己都不确定，甚至更多的时候，你不断的在给自己找爱我的理由，因为你觉得理性上像我这样的人，应该是要被珍惜的。
现实是，我爱你，我没有办法假装不爱！不管现在的一切怎么了怎么了，不管未来的一切会怎样怎样，是被爱了，还是被伤了，这都是我的宿命，我只能继续爱着。
然后呢？我们习惯问然后……
然后爱情36计，我要保持美丽，才能保证不被判出局。
然后你是我的！谁也别想抢走！
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杂谈 |
说出它来，就如同把一个赤裸的婴儿，袒露在他面前。
他抱起也好，放下也好，不理不睬也好，伸手扼杀也好，你都没有防备及抵御的能力。
因为你爱他，你执意脱尽遮蔽，退却心智，弱化意志，以必败的姿态，出现在他面前。
你爱他的时候，就已经是他手下的俘虏。
谁先爱，谁爱得更多。
即使再步步为营，一步走在前，便全盘皆输。
男女之间的爱情，其本质，是一场政治或战争。
也许比这一切更为无情。
如果一个人，没有感情，他就能够不被消灭。
而最终结果是：人最终还是被感情消灭。
因为感情带来欢愉和幻觉，它使我们节节败退，溃不成军，打落到尽头。
并且一再重生，从不断绝。
保全感情的途径，在于退而守之。
剧烈表白，强势逼近，纠缠到底，诸如此类的姿态，
无非是把自己推近自尊的悬崖边缘，进退都是两难，无法给与自己过渡。
失去或从未得到过一个人，倒是其次的事情，翻来覆去折损的心该如何来收拾。
说到底，疼痛，那只是一个人的事。
有些关系如同粘和的肉身，横空劈了一刀，
清醒感受这两瓣肉体趋向各自完整的过程，
血肉撕裂，经脉缠结，无可阻挡的反向倾斜。
如果这纠缠越细密紧致，拖延的时间越久，疼痛越久。
有些则一刀下去，就干脆分离，干燥肉身，如同从来就未互相融合过。
两边的肉身早已断然死去，只不过是空落躯壳完成这分离过程。
早已势无挽回，只不过是苟延残喘。
成年人在感情之中得到的慰藉，
不管是友情，爱情，还是亲情，
都需要让它沉堕到黑暗之中，保持静默不语的容量。
它不发散，才具备内核。
若没有内核，则只是一个概念。
在日常生活之中，这概念很容易被退化成一种功利性的心理需求，一个用以把玩的工具。
功能有很多，例如谈资，流言，炫耀，是非，种种。
因觉得它的存在是端然的，并且严肃，一拿出去说，它就有了嫌疑。
真实的感情是浑然天成的，单纯的，自然并且简单
春节去看《全城热恋》，剧中张曼玉有段台词：我在日本吃拉面的时候碰到一对小情侣，他们看上去没什么，可他们的手一直在台下牵着，没有分开过，用很温情的眼神望着对方。面来了，男孩很周到地给女孩准备好筷子，然后喂她吃。两个人吃一碗面也能这么开心。爱其实可以好简单的。
说实在的，我觉得其实应该说：说起来简单，做起来却好难……
原来，人不管处于什么样的境地，都是不容易满足的。
爱情也好，工作也罢。发现自己现在越来越不容易感到快乐。
生活水平提高了，人心中那个所谓幸福的标准也跟着就上去了。
以前没有肉吃的时候，逢年过节吃块肉就算是幸福了吧。
现在过节看到满桌的肉类却反倒没有了食欲。
换言之，人心中的幸福其实就是那些自己所没有的。
曾经没有的那些所谓的幸福，一旦拥有了，就不再有魅力了。
所以才有“幸福的守望”一词吧。
幸福从来都是用来追的，追到的就不再是幸福了。
因此从这个意义上来说，其实也不矛盾，人生嘛，重要的本来就是过程。
所以想不开的时候，就不要去想，让自己麻木一些。
只要一切平平安安，没事就是万幸了。
不要总是没事找事，瞎折腾……
2月7日那天，看湖南卫视的春晚有段关于偏远小山村父子两代教师的故事。一开始只是感动，眼里有闪闪的泪花，后来就再也忍不住，哭了起来，哭的很凶。我也不知道为什么这一瞬间自己会突然的如此较真。或许是因为父子俩那份单纯的美好而感动，又或者是为这几年自己因迷茫而所做的一切挣扎的一点点祭奠吧。
貌似自从上次大学毕业和她送别时哭过，此后很久都没有像这样开怀尽兴的哭过了吧，就好像要倾泻出所有的委屈与无奈似地。发现不知不觉自己也成了传说中的“恐归族”，父母辛辛苦苦培育我大学毕业，都两年了，不但没能给他们任何回报，却还总是让他们为我操心。实在倍感惭愧。
每天一睁眼就匆匆忙忙的赶车上班，下班后还是一样匆匆忙忙的赶回家做饭。日子周而复始。在奔波劳碌的日子里，也悄悄的忘却了自己最初的梦想。好像工作就只是为了钱。活的麻木而疲惫。辞职的时候，老大说本来已经在讨论为你加薪了，收到你的辞职报告实在是很意外。我说不管加多少钱反正我是执意要离开了。我还是相信自己的感觉的，该离开的时候真的就是不能再多留一刻了。不料想事隔一周，总经理也跟着辞职了，离职时她在电话里跟我说“頑張って（加油哦）”。
我“又”离职了，然后决定离开上海了，这个我只停留了短短半年，工作了四个月的地方。我想一定会有很多认识我的人说他们早料到会是这样一个结果，然后会说既然这样何必当初呢。但我还清楚的记得那个“小马过河”的故事，我想这两年的折腾对我而言都是必要的，其中的任何一段经历都是不可或缺的。只有经历过了，我才会真的长大。任凭其他人怎样描述，是好是坏，自己亲自走过了，才会知道这河水是深是浅。只有这样，才会对一些虚无的东西彻底的死心，也才会对一些本该坚持的东西更加的死心踏地。正所谓幻灭而后重生。
再有三天就可以飞回那个温暖的角落。
春节来了，一切都将开始一个新的轮回。
2010，加油！
博客空了好久，不是最近活的很没有内容，而是不知道该怎么样去书写这一段人生。
这两天天气越发温暖，每天清晨闹钟还没响就会自然醒来，随着工作上不再那么忙忙碌碌，终于好了一些，有更多的时间可以去放松放松自己，让自己透透气。两年的时光虽然耗尽了我的精力与财力，但细细想来还是收获了很多宝贵的人生体验。
室友说要去广场晚会现场参加倒计时，说现场有阿信、梁咏琪，还有小猪罗志祥。我说我老了，没有这份激情了。她说那你的生活还有什么意思。想起以前也对老潘说过类似的话，觉得他现实式的生活方式实在是没有乐趣可言。不知不觉自己却也已经步了他的后尘。
人在变老，唯一没变的是悲观的人生态度。昨晚下班先去理了发，进门的时候无力犯困，出门时感觉清爽。谢谢发型师的魔力，让我多少有点迎新的状态。毕业一年，换了三份工作，转眼来上海半年。折腾了这么多，却还是一无所有。曾经还有年轻的激情，现在却连这点年轻的资本也在慢慢消逝了。
不过不管怎么说，辞旧迎新的时候总该有个承前启后的顾盼。
【借用景哥的话】
该涨的仍然会涨，
该死的仍然会死，
该失去的仍然会失去，
该追求的请继续追求，
该珍惜的要继续珍惜。
最近流行看《蜗居》。
想当初自己也向往繁华，可是繁华是什么？
归根结底平平淡淡才是最真的。
毕业的时候我一无所有
没事找事挣扎了一年，还是一样。
到头来还是一场空。
还要多久才会沉淀下来，
真正真正踏踏实实的做点什么。
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