工作算是基本定下来了。
待遇虽然不是很好，但综合考量，觉得是自己最适合的方向。
所以希望这次自己可以在这个方向上坚持走下去。
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我也说不清所谓的自由是什么样的东西。
只是感觉很多时候不是躲开一些人，离开一个圈子就真的可以解脱了的
最根本的束缚还是源于自己。
人，其实过得都不容易，相互牵绊也相互捆绑。。。
谁也没能逃脱这个怪圈子。
有没有过在某些人生的节点上后悔过当初的选择？
那么，如果给你机会让你重新来过，你愿意么？
你确定当初放弃的那个选择就一定会给自己带来一个更好的现在和将来么？
会不会那个选择背后也暗含着你事先无法预见的杀机呢……
貌似秋冬真的来了。更何况上海在福建以北，来的要更早一些。来了半个月，基本没用空调，风扇也是偶尔开开。“天凉好个秋”，今天下雨了，有点清冷，让我不禁想起这句词。
学长的文字透露出了迷茫，两年的时光，百般折腾，那么认真的面对每次选择，却还是回到了那个“一无所有”的起点，难免感伤。表哥的文字渗透着无奈的感慨。我隐约感觉自己会步他们的后尘，面对现实的无比强大，我们是如此渺小。
这几年始终过的有些压抑，已经很久很久没有豁然开朗的感觉了。
有个“家”真好。下班一起做饭吃，周末一起逛街……
今晚三个人一起去看上海旅游节踩街了。
凳子说今晚看到的老外比之前二十年看的加起来都要多N倍。
今晚他们帮我补过了生日，很隆重，让我有点受宠若惊。
他们买了蛋糕，点了蜡烛，我许了愿望：
1】我希望我能早日在上海找到满意的工作
2】我希望我们仨以后的日子都能开开心心
3】我希望凳子早日找到她的如意郎君，而林的日本之行精彩而难忘。然后大家一切都好。
其实那一瞬间我的思维混乱，脑海中一下子蹦出了很多的意念。因为我没有料到会有这出惊喜，而我苛求的事情太多，当限定只能是3个愿望时，我不知道该选哪个……
记得那句经典的台词：人只要活着就是为了寻找“家”。
“家”的解释是起点也是终点，
是我们人生启程的地方，也是我们一直寻找的那个归宿。
我爱我在上海的这个“家”。欢迎你们有空过来坐坐。
今天朋友过来玩，都是自毕业后一年没见的朋友。大家聊天，一起看电视，一起吃饭。很开心，结果现在有点睡不着了……
今天在朋友的强烈推荐下，看了《暹罗之恋》。她是迷恋戏中的帅哥。而我，是在意戏中的那种单纯美好。和她送H到车站。回来的路上她又提到我的那段感情。我说我只能把它搁浅，其他我也无能为力。毕竟感情不属于理科范畴。她说我不过是在逃避，没有去勇敢面对和解决就不会有新的开始。呵呵，其实逃避也好，面对也罢。只要现在内心是安宁自在的也就够了。我算精神洁癖么？貌似有点。
工作，一半靠努力，一半靠运气。
家长会频繁的问我求职进展如何，如果没有厦门剩的钱多，就可以打道回府了。
朋友会劝我不要着急，找一份适合自己，做的开心的工作要紧！
上海，我终于来了
我只能说，面包会有的，牛奶也会有的！
谢谢T和D的帮忙与支持，
更要谢谢景哥一路的理解与关爱。
曾经的朋友慢慢失去联络，或着因为大家平日里忙碌，下了班实在没有力气给彼此打声招呼，而且这个招呼不打，彼此也明白心里都还是有对方的，所以就省了吧。
TT终于可以去日本，他是我们最幸运的一个，我始终觉得人生是努力与运气的组合。努力他一直不缺，现在运气也来了，功成名就是指日可待的事情了。
J和X还在迷茫自己的未来。是啊，这种看不清未来的恐慌自己也曾经经历过，只是曾经以为的一切会越来越好却没有发生，这些年感觉自己日子是越过越糟糕了。这难道是所谓黎明前的黑暗么，呵呵，也只有这样解释才能给自己一点安慰了。
H，貌似开始慢慢失去你的讯息了，这也再所难免，只是曾经那么熟悉的一个人，某日忽然发觉貌似不曾参与过我的生活，总让我无比的感伤。
最近日子过的实在难受，感觉找不到出口，没有人真的理解。从来不曾感觉过如此强烈的无助。当然还是有很多朋友的关心，只是都没有什么效果。或者正如哲人所说，自己才是自己最大的救世主吧。上次回家沉沉睡了两天，家长以为我病了，心里的委屈实在不能让他们知道，所以勉强对他们笑笑。
很高兴在J的文字里又提到绮真了，让我的心绪静了好多好多。
尽管此前下了很大的决心来重走酒店业这条路，但说真的，还是感觉有点不堪重负。这是一个折磨人的行业。再怎样不卑不亢，住店的客官终归是爷，而我不过是个小二。另外还有来至财务和销售等部门的压力，同时为了业务上的需要还得记很多琐碎的信息。这一个月总感觉睡的不够踏实，上班前有不自觉的排斥感与恐慌。新的工作新的环境，没有找到那种事业的归属感，没有那种得心应手的自信。老屈说，当你发现自己的弱点在哪里时，你就会知道自己应该学习什么。而我当时心里想的是每个人都有优缺点，难道就不能扬长避短，做适合自己的事情，何必非要拿鸡蛋去碰石头呢！
日语专业，外加一点编辑的兴趣，其他一概不会，这就是我。至于什么是成功，中国式的教育希望我们每个人都能上大学，谋求一个稳定的职位，然后节节高升。然而这是大众的成功价值观，对我而言并没有太多的诱惑力。酒店里每天接触着形形色色的职场白领，政界的达官贵人，他们就是传说中公众眼里的成功典范。尽管更多的时候我的工作疲累来源于他们的爷架子，但与此同时我也能深深体会到他们忙于应酬和出差奔波的不开心。这就是人，为了什么在忙活呢，闹到最后真正快乐的却没有几个。如果不快乐，金钱再多又有什么意义。
同学说我小孩子脾气，总是一时兴起。是啊，万一哪天我真的又按捺不住辞职了呢。那么我会深感愧疚，因为这段时间很多人为我忙活了许多，因为他们的信任，他们的支持才成就了我的这次跳槽计划，我不想让他们的付出白费，但同时我又会如此的不甘，毕竟这是我的人生我的生活。
抱怨谁呢，这一切不都还是自己的选择。其实我对生活的要求很简单，歇斯底里我喜欢那种深入简出的状态，而不要附加那么功利性质的东西。搞笑的是：我不赞同大众的价值观的同时，却还是如此的在乎家人朋友社会对我的眼光，结果我活得如此的不自在。所以很多时候我会觉得自己活的有点荒唐，总是给自己找一堆类似为了别人而活的借口，貌似让自己过的很委屈。
转眼毕业已经一年，大学的朋友已各奔东西，出国的出国，读研的读研。只有我还停留在原地，浮躁，不够踏实。忙碌着，犹豫着，经常的不开心，这些关键字构成了我这毕业一年的缩影。
貌似有点不像实习报告，更像一个人的自我反省。总的来说，入职一个月来，从不熟悉到慢慢适应，渐而融入新集体，一切都还在继续进行。关于我的职业生涯，还在探索，我不知道它最终会往那个方向走下去，我只知道，它终归会到达那个我想要的样子，那时就是我真正定下心来踏实努力下去的时候。
感觉混乱，日子过的有点荒唐……
想辞掉工作，给自己放个假
去哪里旅游一下，看山看水
清净自己，理清头绪。
毕业一周年，想起过往，有些感伤
这一年没有太多的成就感
相反，却倍感挫败与失落
小时侯觉得马路难过
现在觉得日子难过
极力寻求安全感
却感觉离得越来越远
酒店，让我又爱又恨的行业
……
> > > 如何才能拥有这样安静平淡的生活？如果可以那要等到何时？
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推荐给每个安静的人，祝愿你们快乐
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近来不好的新闻不断，公交车自燃,飞机坠海,山体滑坡,隧道坍塌……
生命结束得如此仓促，谁都没有预料。
在那一刻那些人，内心是恐慌还是平静的呢？
所以，活着就是一种幸福，好好珍惜吧。
收起所有的抱怨，忘掉所有的不开心，好好地活着。
快乐不是拥有的多，而是计较的少……
