今天慌慌忙忙搬了家，离开了居住了5年的房子。

你不要害怕，我们会带上你的照片，我会将相片挂在我的房间。

虽然那边现在很脏很乱，不过我们会回去重新打扫。

你不要生气，我们还是在一起。

那里，以后我还会回去。直到我也老去。

我还会回去，睡在你曾经睡过的地方，栽你曾经栽过的花。

应该是前天的晚上的梦。

我又梦见了你。

听大家说，你在乡下的一个小学教书，我隐约看到了矫健，愉快的那个你。听到了愉快爽朗的笑声，和你叫“行行”时夹杂的温馨的感情。

你说这里空气好，又安静，住在这里很舒服。你的周围簇拥着小学生们，他们带给你无限的活力。

我看到了你的背影，那是我幼时你的背影，没有那么臃肿的身体，和蹒跚的脚步。你一抬头挺胸，自信而美丽的生活着。

恩，你就是一直这样的生活着。在我心中，在我想你的每一个日子。

既然知道没有完人，那就不要去做完人做的事情。这样我们会少一些浮躁，多一份谦虚。

如果打不开心结，总有一次我们会爆发。我们要找到适合我们的宣泄，宣泄后继续面对新的压力。

总有东西会让你厌烦和不如意的。首先，我们必须要接受。然后笑着去应对。

总有事情是我们不能解决的，学会结合探索与询问，才是正确的路。

总有事情，我们不能一次解决。那我们再试试。再试试。再试试。

对别人的关爱不是我为他们做了什么，而是我做了他们需要的。即使他们做了很多我觉得不需要的，我也要明白，他们是爱我的。

要知道他们真正的需要什么很难。但至少，我需要把他们放在心上。

没有权利让对方为我做什么，更没有理由在对方没有达到的时候去责怪。而是感谢。

当我们不知道怎么做的时候，我们需要交流。而不是去希望得到什么答案。

乐观并不是一味的傻笑，而是平常心去面对事情。想想怎么去处理。

我们往往会忽略最亲密的人，往往这些人是最爱我们的。不

  2009的夏天在我印象中一定是段痛苦不堪但又凉快舒服的日子，今天仿佛是立秋，我这样度过夏天。怕伤口感染，父母给我这间已经4年冬冷夏热的房间装上了空调。

  1P的空调能在2、3分钟内改变卧室的温度，确实有广而告之中轻轻一按，清新浮动的自在空间的感觉。不过不太满意的是不知道空调有没有换空气的功能，至少我这台空调没有这个效果。由于长期在寝室吸烟，出去上个厕所或者喝水回来，感觉自己是进了一间空调开放的网吧或者是带机麻的茶馆。

  其次，在房间里做一些恢复运动也不会因为炎热沉闷的天气而感到更加疲惫。索性会多做几组，多站几分钟。要的就是效果，要的就是空调的价值。

  因为平时过于随便，衣柜里面总是塞满被我蹂躏的衣服。干脆重新整理一番，叠的整整齐齐，季节性分明的放好。身上出了点毛汗，休息了一会，在空调作用下越发有些凉意。于是很快从整理好的衣服中拿出了一件秋天爱穿的长袖，穿的同时心想，这样在25°的情况下不至于感冒。

“那天是你用一块红布
蒙住我双眼也蒙住了天
你问我看见了什么
我说我看见了幸福”

“肚子已经吃饱了
脑子也想开了
别说这是恩情
永远报答不尽
我们不再是棋子儿
走着别人划的印儿
自己想试着站站
走起来四处看看”

“红旗还在飘扬
没有固定方向
革命还在继续
老头儿更有力量”

“钱在空中飘荡
我们没有理想
虽然空气新鲜
可看不见更远地方
虽然机会到了
可胆量还是太小
我们的个性都是圆的
象红旗下的蛋”

“现实象个石头
精神象个蛋
石头虽然坚硬
可蛋才是生命”

我多么渴望，突然一下，自己从轮椅上生猛的站了起来。

为什么让一位这么热爱工作的上进青年不能工作？

为什么让这么一位得分后卫开始讨厌篮球？

我操这世界！我操！

  一切的开始，应该从奶奶走的那天说起。快2个月，对于奶奶的离去，明知是个事实但仍然很恍惚。这是生平第一次有亲人离开。

  我不曾在梦中遇见奶奶，开始怀疑自己对奶奶的感情是否真诚，但每每想起目睹奶奶离我们而去的场景总会很伤心。真正的离开了，再也不会回来的感触，在我23岁的时候有了深刻的记忆。

  奶奶平静安详的走，感觉上这是最安慰的离去。不知道那一刻奶奶的大脑会出现什么，是否她的灵魂挣脱了凡人的躯壳而到达了美好的地方，是否她能看到儿女子孙都在身边而无怨无悔，或者她有很多遗憾，但我没有看到大宝宝说的奶奶流下的眼泪。

  我们抽泣，哭喊，但这位老人真的始终一身不吭。

  我收藏了奶奶临终还穿着的红色T恤，我撕掉了奶奶遗体上残留下输液时的胶布，在狭小阴森的停尸房，我抚摸了奶奶渐渐变硬的脸。直到火化，大幕缓缓遮住我的视线，我向遗体喊了最后一声奶奶。

  我不知道怎么做，但是希望做什么能让奶奶一直活在心中。但是，她真正的就一直活在我的心中，像是从来没有离开一样。

  真的，她没有离开我。

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