一直都觉得很多话不需要讲出来对方一定都能明白。
很多话讲出来也不是都能被理解。
所以渐渐的我失去表达。
现在我小心翼翼的尝试拾起遗失的本能。
虽然更多的时候还是只愿做一个倾诉的对象，聆听每个心灵的声音并为每个故事深深感动。
似乎我已经历了这个年纪该或不该经历的很多事情。
很多感觉我感受得到，只是忘记了该怎么说。
很多事很多人很多原因让我逐渐封闭躲在一个人的世界。
即使鼓气勇气出来也还是害怕。
即使明媚却让我睁不开眼的阳光，即使清澈却能让我溺死在里面的流水。
到最后还是悄悄的躲回去，躲回到一个人的安全壳子里。
我真的厌倦了这种感觉。
现在。我要说话。
最近总是感觉很幸福。
睡觉前躺在床上想着那些或开心或迷茫或傻或坚强的事之后偷偷的笑出声来，再带着最真实的笑容进入梦乡。
外面下雨了。
心情陡然特别的糟糕。
欢欢喜喜的时候觉得时间过得特别快。
庸庸碌碌的时候却总再想为什么天还没黑。
年初的时候还在计划，上班前的这半年要做些什么让自己更充实点。
我真的不愿意让自己处于一种很悠闲的状态。
也特别害怕自己从此变得怠惰起来。
两个月前计划过一场大的逃离。
失眠。多虑。仿佛更年期。
干脆想要不滚到没有人知道我的过去，没有人在意我的现在，没有人预知我的未来的云南去。
然而我的计划永远没有变化快。
这两个月倒是去了和云南的安静从容截然相反的繁华喧闹的上海和北京。
然后坐在回家的车上的感受就是：大城市不适合我这种有没有大野心和大梦想的人。
与其挣扎在地铁里公车上，我宁愿在家到哪打车都特么5块钱。
我总是觉得自己不该有现在状态，也不该有现在的生活方式。
我总觉得自己不一样，自己挺特别。
我错了。
我特么除了脾气特别不好特别懒特别馋和来事时肚子特别疼之外，真的没什么可特别的。
于是我消停了。我现在心甘情愿的踏踏实实的想去上班
新年。聚会。然后各奔东西。
生活再次回到百无聊赖的状态。
在什么人面前你可以不够温柔不够端庄不够礼貌？
在什么人面前你可以说说不如意不痛快不顺利而不必假惺惺的说其实一切都挺好的？
和什么人一起逛街你可以为了省十块八块而绞尽脑汁的盘算然后口若悬河的和卖家讲价但却一点不觉得丢人？
对什么人即使很久不见也不必寒暄客套甚至不说话也不觉得别扭？
和什么人分手了再见面你可以没有怨没有恨只剩下亲切？
为了什么人你可以放弃骄傲说少了他生活淡的没有味道？
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世界上每天大约有相同人数的情侣，守在网络上，电话前。
啃着白水煮鸡蛋，却把大把的银子贡献给联通移动电信。
每一天都有人因为欢聚与别离退出，又有人因为各种原因加入。
爱情结束了，生活依旧继续。
你有你稳妥的人生，我有我追求温暖的路途，谁也不会为对方让步。
每个时期都有各式各样相爱和不相爱的方式，不必失望，生命本来如此。
对于现在不够安定不够稳定的我来说，爱情不是
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杂谈 |
我本来就不是个清心寡欲的文艺女青年.
伤春悲秋的文章我写不出来了.季节不适合.
在淘宝翻了几十页也没找到那件我中意的小兔毛上衣不免有点灰心丧气.
这种小激流或直接或间接的让我想起上上周沈阳面试的事儿.
沈阳好像并不怎么欢迎我.
来来回回好几次几乎每次都下雨刮大风.
说实话我真是没正经的参加过人山人海的招聘会.
唯一的一次只是在学校的时候和姐妹儿去会展中心花20块钱才能进门的所谓'双选会'.
找工作这段真是没什么记忆了.
但是那天的长春特别的暖和.记得最清楚的是从会场出来和晴晴恒恒一起吃吉祥馄饨.
吃着吃着我就哭了.当时心里特别矫情.好像吃完那顿大家就要各奔东西了一样.
其实看起来最坚强的是我.但其实最容易掉眼泪的是我.
那时的我,一心做着北漂儿的梦.
任谁问关于前途的事,我通通回答去北京工作呀.
我特瓷实的学着以后工作中要用的语言.
最冷的天气等公车冻得透心凉.心里还特么美呢.都是为梦想.操.
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活着 |
日复一日等待的时光，莫名其妙的看到两次那个富翁与乞丐的故事。
年轻的时候拼搏，就是为了让未来能过上理想的生活。
可是如果已经过着理想的生活，为什么还要像其他人一样，每天朝九晚五，西装革履的出入高级写字楼？
声色犬马是青春。
水清沙幼也是青春。
这就是这个故事原本想告诉我们的，是么？
我唾弃这故事。
更唾弃自己现在的生活状态。
此时此刻的我正计划着一场逃离。
妄想逃到属于自己的人生的正轨上去。
可是，什么才是我的正轨？
有些人的自信不是来自内心的强大，而只是对约定俗成的遵从。
我就是这种人。
每次遇到新问题，都要反复的问自己。怎么办。怎么办。怎么办。
我想了一个又一个看似可行的办法。
最后也终究因为一个相同且简单的原因推翻自己。
然后违背意愿的等待。
从一座城市辗转到另一座城市。
然后奔赴下一座城市。
不为梦想，只为生存。
有点委屈。
有点想哭。
我说我的心有点累。需要一个大大的温暖的拥抱。
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李鲜花 |
很不安。很不解。很不平。很失望。很沮丧。很愤懑。很委屈。很窝火。
但是。随着时间这个极强大的存在最后都会变成很释然。
只要你肯面对真正的自己。
你也有过这样的时候吧。
学业，感情，工作，所有要背负的责任，统统去他妈的丢开。
那些琐碎的眷恋，以及对责任和规划的拘谨。
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杂谈 |
我庆幸时光没有退回到四年前。
我庆幸那些阴冷的阴暗的感觉没有回来。
我庆幸自己的内心越来越强大。
星期一星期二，你给了谁？
星期三星期四，你给了谁？
那些无忧无虑天真烂漫的日子，你给了谁？
你又收获了什么？
你看，英格兰被淘汰。
你看，我们被淘汰。
你看，所有人都回到人生的正轨上朝各自的方向越走越远。
你看，这没什么大不了。
别人的事情，再大，都是别人的。
自己的事情，再小，都是自己的。
人得学会拥抱人生的真相。
待业。空窗。安静。
言语匮乏中。
刚过去的冬天寒冷如冰，蜷缩在厚厚的冬衣里等待崭新的开始。
那些天真的时光真的早已不在，我终于学会有所顾忌。
不能无忧无虑的做事，已经没有人愿意轻易包容我的错误。
许多事似乎是理所当然，要长大，要改变。
你的三月是什么样子？
阳光明媚的三月还是阴霾密布的三月？
温暖的三月还是寒冷三月？
你遇到了什么人？交了什么样的新朋友？
工作开心么？
等到了你期待已久的签证了么？
所有的考试都顺利么？
感情的困惑消失了么？
我亲爱的朋友们。像亲人一样的朋友们。你们好吗？
我好想念你们。
不是每个人都可以亲近，那些磁场不对的人，我只能远离。
所以有一天我从谁的生活里滚蛋了或者让谁从我的生活里滚蛋了。
都别太惊讶。咱磁场不和而已。
别来刨根问底问我为什么，反之我也不会问你。
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杂谈 |
看了一篇关于宋美龄的文章,标题是 '虚伪是长寿的秘诀'.
说她是个喜欢化妆的女人,并且把这个习惯保持到106岁辞世.
这个女人在晚年即使不能行走,却依然坚持用颤抖的手为自己化妆.
我瞬间觉得她好悲壮.
我知道很多人私下说我不够友善.
其实我总是对自己说：
女子的美丽和适当矜持和高傲是成正比的.
若有一天我太亲民,你会觉得我和市场大妈没什么区别.
其实的其实是我很不自信.
我甚至很少在路上和认识的人打招呼.
我怕我的微笑和招手会换来别人一脸的冷漠和不屑一顾.
对一个人的感情很长时间处于不正常状态.
那段时间的我不表态不争取不要求不耍赖不知道要怎么办.
我以为这个我自认爱我的人总会给我个答案.
可惜.这个人似乎并不太珍惜我的态度和低姿态.
之所以会这样大概是因为我总是站在一个无比小的圈子里沾沾自喜.
走不出过去也看不见未来.
更无力改变.
直到那个高姿态的我又回来.
其实 我真的不是随便的花朵.
我
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天气突然变得很冷很冷。
冷的让人不想洗脸刷牙不想出门。
世界上最好美好的地方其实是被窝儿。
我一年四季手脚冰冷。
时常出冷汗。
很小的时候一个男孩子问我最喜欢什么季节，
我极不解风情的回答只是很讨厌冬天。
所以对那些让我觉得温暖的人我总是心存感激。
极度缺乏安全感的我看起来很自信内心实际很自卑。
所以只好用强悍的气场来保护自己。
我的脸上写满了别来欺负我别想要骗我。
你有没有看到？
我时常怀疑自己的判断。
所以常常犹豫不决。
偶尔为了拍照片化烟熏妆穿性感的衣服。
听别人赞叹我那个样子好漂亮。
我自己也会觉得好看。
但绝不会因为这样子在别人眼里漂亮而选择改变。
别人认可我，我当然快乐，但不是全部。
我不是为了别人活着。
喜欢王菲，不仅因为她灵的声音，更重要的是她的态度。
骨子里最肯承认的，是自己的感觉。
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