这究竟是怎么了
我到底该继续还是该结束它
结束它
结束它
结束它
断绝一切痛苦的根源
好不好
好不好
现在很郁闷
找不到人说
最近的人
都让我郁闷让我难过
我该找谁
金刚经真的说的很好
独生独死独轮回
还是靠自己吧
把一切都寄托给自己交付给自己
心里才踏实才安心
自己都不能让自己安心的话
谁还能让自己安心呢
连自己都不相信自己不会背叛不会欺骗自己
那还可以相信谁呢
信自己吧
靠自己吧
不做傻子了
傻子才悲伤呢
心中突然有种说不出来的感觉
觉得眼泪突然要喷涌而出
却不是伤心，不是激动，不是兴奋
只是毫无来由的
有种想要宣泄的感觉
不知道该做些什么
找不到合适的人说话
找不到合适的电影看
找不到一切想做的事
只是听着这些像催泪弹一样的歌
却没有水从眼眶中滴出来
人啊
偶尔总会有一种被全世界都抛弃的感觉
因为nobody and nowhere to turn to
“我的快乐和委屈”
到这里已经荒芜了已经没有人来的地方
敲了上面那些莫名其妙的话以后
舒服了
生活又要继续了
已经从厦门回来一个星期了，不多不少。
这个博客又被我纠结着换了哈皮肤。话说这个博客真的是饱经风霜啊。高二的时候被我一气之下把所有的文章删了，所有的留言，评论一起删了。高三又把文章全恢复了，可惜留言，评论，全都没有了。挺可惜的。然后上大学以后这里就被我荒废了，用过一段时间校内日志，现在又主要用空间。我真是博爱啊啊啊啊啊啊！！！！
发这个口水文，就是想说，我回来了。一切还好，除了大学的假期太无聊。
高考前期待了无数次的暑假逐渐拉上了帷幕，没有期待中的充实，却有预料外的懒散。
一次短途旅行，一次长途旅行，两次成都行，一次老家行，就占据了我约3个月假期的三分之二。
旅行总归是一件累人的事情，可是心灵上的巨大满足足以让劳累闪到一边。现在回想起来，当初决定了出发而还未出发的时候，是最难熬的，对于还没有发生的事情有太多的憧憬和担忧，可是当真正踏上旅程后，却又是全身心的投入所带来的满心欢喜。旅途中的劳累多少让人有些焦虑，有些暴躁，也导致过一些不愉快，可是当旅行结束以后，所能记起的，总是占据了绝大多数席位的快乐与甜蜜，而与同行的人，内心多少又加深了一些契合。旅行，亦是对自己内心的探索。沿途的景致，总能带给人不同程度的思考。也许无关乎生死祸福，只是让人产生对生活的感激。每每想起在青海门源遇到的淳朴藏民，总是会被他当时单纯得一如幼童的笑
很多年来都是在刘翔生日这天出行在外，现在正在机场等候延误了的去西安的飞机。囧~
呃~很多话以前都说了，很多话都没必要再说了，一切尽在不言中。
生日快乐！早日康复！加油！
(2009-07-11 16:15)
是不是真的还有翻盘的机会？
志愿填报差不多结束了，就差明天去确认志愿了。
这几天琢磨志愿的填报，真的感觉这是一场没有声音的竞争。
去什么学校，学什么专业，学校、专业怎么排才可以提高录取可能性……要思考的太多。而手头唯一可以参考的资料就是往年各个学校各个专业的录取分数，最低分，最高分，平均分。而谁都知道志愿填报是人为，而不是按照事物发展的必然规律，所以这些数据总是存在着太大的人为因素。而我这次的分数考得太烂，只高重本线几分的成绩让我对于重本学校的选择要谨慎又谨慎。招生计划，招生章程，往年分数，校友评价，官方说法……各种资料我和我爸是看了又看，最终敲定了5所一本的学校。二本更加慎重，毕竟二本的志愿不是平行志愿，风险太大了，一旦一本没有被录，二本第一志愿也没有被录，那我面临的就是落榜的困境了。为着不复读，我们连续N天在家奋战，连续N个晚上1点过再睡，而且还睡不好……
&n
（一）About 高考
熟悉我的人都知道我是一个失眠很厉害的人，平时都要失眠的，可是高考那两天我却偏偏没有失眠，瞌睡睡得之好导致我考试的时候都还没有开眠，真是稀奇！也许就是因为内心太过于平静了吧，从最后一个月冲刺开始，我就没有紧张感，兴奋感和紧迫感，也学不进去，直接导致我的高考---还没发挥出来就结束了，再导致我的高考N科N个题型错得史上最多。郁闷！！！很郁闷！
其实，经历了高考，也就觉得，高考也就这样，没有必要害怕的。
可是就在高考之前，就算家长老师说过N次没必要紧张，高考就是小考，平常心对待就好；就算过来人提醒过N次高考的难度还没有平时的一些测验难，没必要紧张之类的话，我还是不可避免的紧张了，这种紧张，不是来自于高考所承载的意义，而是来自自我的恐吓。确实，往往那些所谓的害怕都是自己吓自己，就像夜半醒来看到自己单独在一个房间里，会担心有小偷闯进屋，就
用了這個作標題，意思不言自明了。
隻有一百多天了。
已經努力了這么多年，這最后衝刺的幾個月，一定要堅持到底！
給我熱情和激情，給我奮鬥和努力的心！潛心脩煉！
全力以赴！不要讓自己后悔！
下次更新，高攷結束以后。
添加到我的博客
加载中…
