我觉得我陷入了一个无底的深洞,四面很黑,我找不到方向.
这不是梦境,是现实.我也不想接受,有的时候我真的不知道自己要怎么去做,要做些什么,甚至我连自己想什么都很难控制.这是个很可怕的现实,我不能逃避,不敢面对,不敢想象.
我最痛恨的就是我这点性格,不能吃苦,心理上的苦.考个研怎么就这么没动力呢,自己都有点恨铁不成钢了...
突然觉得自己什么都做不好了,原来自信的我总是什么都不放在眼里,什么都敢去做,什么都不用去想,现在却不同了,难道人老了就一点锐气都没有了吗?
最近一直在下雨,按理说我应该喜欢阴雨的天气,不过似乎现在已经不那么喜欢了.修按上了一种感觉,我形容不出来,它就在我身边,但我却抓不住它,也许就不是属于我的东西吧.
所以悟出个道理,不属于自己的东西永远都不要去奢求,也不要去幻想.
喝了多鲜黄桃的酸奶,虽然不是很好喝,但是还是有那个味道在里面.
又是一个很难入睡的夜.
已经很多天了,宿舍只有我一个人,总觉得睡不塌实,唉,我太缺乏安全感了,喜欢睡很低很低的床,喜欢一面有墙或是其他的东西遮住,夏天喜欢在很冷的房子里盖着棉被睡觉,我喜欢棉被,很舒服,很安全.
张总被保送到思政了,唉,幸福的人啊,天天开始打击悲惨的我.过节的日子我却得待在学校里上课,这个世界还有人道吗?还有天理吗?
也许没有.
这个国庆是被浪费了,不过学习也不是啥大坏事,就忍一忍吧,为了一个更好的明天.说这话怎么觉得很酸,很假.啥时候我也边成这么虚伪的人了.
这可能就是我应该得到的东西吧,最近特别能吃,说不定我也能吃的胖点.
看了盛夏光年,里面的景色很美,超级喜欢台湾.
有机会要去吃那里的好吃的.
网络瘫痪了都快,那是相当的郁闷.
小吴失踪了好多天,搞的我们担心了半天,想到了一切可能发生的事情,也将要采取一些相应的措施的时候,他终于打了个电话回来.在接受我们一顿臭骂之后,才知道这个缺心眼的娃又长途跋涉到长沙去解决感情问题了,我真不知道说他啥好了,也罢,希望这次的经历能让他认识到点什么吧,人不是都这样成长的嘛,吃了亏后就晓得那些以前不屑一顾的大道理.
我已经郁闷了好久了,始终在考研和工作二者间痛苦的挣扎和抉择着,事实上我自己也搞不懂自己到底想要怎么样.以前我爸总是一直很坚持的让我考,我妈也到好,说工作挺好的,不过前几天我老妈专门还打电话强调了报名时间,真是不知道说啥了.
想去好点的学校继续的待在学校里,又悠闲又轻松,但自己连这点自信都没有.前几天才知道自己这几年其实很失败的,一次奖学金都没有拿到,别说奖学金了,就是成绩也是相当的平平,真是失败,失败.
这可能就是大四的生活写照吧,我们永远都在徘徊和迷茫之中不知所措,没有人能关心到你,也没有人能够这个时间理解你,连自己都不懂自己有时候到底想要什么.我想要什么??我一直没有找到答案.
我只要回到什么都不想的年代,来一
总是在深夜才想起写点什么~~可能还是咖啡的作用,一点都睡不着,黑眼圈越来越明显了,唉,也罢,反正都老了嘛,以前说老的时候总是很谦虚,现在觉得很恐怖。我不想长大，我不想去想那么多太现实的事情。
前几天张总请我们去吃饭，一阵狂轰乱炸之后，他哭的西哩哗啦的（有错别字），搞的跟生离死别似的，唉，转眼间，我们都要各奔东西了，四年，跟上个厕所一样快，一冲就什么都没有了。
老妈去看她外孙去了，晚上通了电话，话语中流露着幸福啊，嘿嘿，老了后就真像小孩了。还记得小时候，超级喜欢喝酸奶，觉得人生一辈子就是能有个酸奶喝就很丰富了，那个时候通常是有个大妈级的人物走街串巷的叫卖，听到她那雄厚有力的声音，我的心都快碎了。那时候条件差，每次都把个碗舔个底朝天，还意犹未尽呢。喝完唯一想的事就是如何盼来明天的这个时候。
就那样我度过了一个又一个单纯的夏天，没有忧伤，没有烦恼，只有酸奶的夏天。
每个人都不是什么圣贤，我从小的期望就是能过上有钱的日子（虽然很庸俗），但是当时真实的写照，因为从小也没几个人疼过，我觉得我性格中有点分裂，说不上来具体的，只是一种感觉，总想拼命对自己
这几天的事太多了,忙的我都有点晕忽忽的。
先是给表弟去报了名，这娃好不容易熬出来了，由于家庭的缘故，想多腾点时间关心一下他。新生就是新生，那个气氛，唉，发现自己真的是老了，看着朝气蓬勃的他们（这个成语想了半天）引发无限的感慨啊，想当年，我也是这样走进校园的，而今，我就要结束我的大学生涯了，真奶奶的快。
昨天去师大的培训学校试讲，真是讲扯了，人还挺多的，本来准备的还挺丰富的，后来听着听着不知道怎么了就讲不出来了。为了赶408，草草一讲就回来了。搞的连饭都没吃呢，刚好在沙坡下的车，很久都没去那吃饭了。顺便就去吃了，想吃沙锅，怎么也找不到原来那个胖大婶那家。唉，本来还想去慰问一下我以前喂的猫猫，也找不到了，突然吃着吃着就很难过，难道这就是物是人非。
药晨光说我哪像个考研的娃啊，也是，一晃就过了这些天，考研真奶奶的不是人过的日子，无形的压力太大。
超级鄙视有些人，还是伊利黄桃大果粒的雪糕好吃。
都上了好几天课了,啥感觉都没有,我也有模有样的上了几天的自习,也准备向考研大军迈进。可是发现自己错了，也许还真不是学习的料，没坐40分钟就屁股疼，浑身不自在，看来考研对我来说真是一场可怕的战争，我没有武器，甚至连个勇气都不知道在哪里。
小吴要考公务员，我觉得也挺好，忠心的希望这个为爱受过伤的娃能一帆风顺。说的怎么这么酸。那天去买了考研的书，就跟卖血一样，那叫一个心疼啊，平时玩的时候倒也没觉得啥，买个书跟要命一样，真没出息。想像“刘德华”一样刻苦，每天准时自习上下，过着有规律的生活。我这个人最要命的缺点是生活的乱七八糟，一塌糊涂！
晚上的时候去了个家教中心面试，是学生自己创业的团体，听的有点云里雾里，为什么自己没有那份激情呢？难道真的老了吗？那就是老了。
又在读安徒生童话了，嘿嘿，感觉很好。第三遍读《成都，今夜将我遗忘》，特别的想哭，不是因为什么，只是觉得很累，晚上翻来覆去的睡不着，凌晨三点的时候，刘烨在对面睡的很熟，我看了看床角的MICKEY，吸了吸鼻子，叹了口气，我们就这样被生活打败了，一无是处。
食堂人还是很多，我觉得还是黄桃的酸奶好喝。
今天是开学的第一天,又能见到大家很新鲜,不过就是班里的气氛不是很好,可能是由于大四的缘故,每个人都在心里谋划着自己的出路。
我心里是最没有底的,可能像我这样的也很少见了，感觉自己还是个很有主见的舆论领袖嘛，至少在422和423宿舍这个小团体里面还是可以的。而现在感觉不同了，那就是一个字——真不知道自己想干啥！！
上午只有一节课，那个老师啊，我就不做评价了，除了会看着自己的讲义念，就是不知所云，听她的课，愁成马了都。属我最倒霉，唉，一个早晨都在重新抄写那么多的思想汇报，奶奶的，那么多。如今干个啥都不好干了，这年头，做人不容易啊！
突然心血来潮凑到小吴跟前商量怎么去赚钱，商量来商量去，就有了一个旷世的经典结论——赚钱就是白日梦。我只是在愁啥时候能还上张总的钱啊，这个问题很费解啊。
张总是谁？
那是一牛人，我们院，乃至整个学校都是数一数二的名人。此人的经典台词和经典事迹那是相当的多，日后会给大家一一道来。
食堂的饭做的真是越来越差了，人怎么这么多
小序:
不知道是应该悲凉还是应该庆幸
终于迎来了生命中的一个转折
没有来的轰轰烈烈
只是那个喝着酸奶的快乐时光过去了
那个大吃特吃火锅的日子结束了
总要面对很多东西的
不再像以前一样傻傻的不知道在忙着什么
有人问过我
是不是经历的太多了就变的麻木了
我仔细的想了想
麻木是懦夫的表现
我不想做懦夫
我想做英雄
自己的英雄
写在大四的开始
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