老㈢的窝

     去年的12月3日我画出生平第一张独立完成的油画，这天恰是我女儿的生日，我又“生”了另一个花枝招展的女儿。一开始，我热情高涨自己找东西瞎画，直到于老师发了名家的画让我照着画，我才找到了正确的初学方法。老师说的极是，初学虽然“手低”，但一定要“眼高”。一开始就要看好的画，学画好的画，等到积累到一定的量，会有质的提升，也定会琢磨出油画的语言和真谛。

 








 

最近，我和油画干上了。

三个月前，一次偶然的机会，在一个非正式场合，得到了余少平老师的指点，也就三言两语，似乎就得了精要，我画了生平第一张油画，自此便一发而不可收，散在五湖四海的心通通收回来了，我狂热的投入其中……

好久以来，激情成为我严重的困难，但这一件事，让我看到自己心的渴望，是怎样向着愉悦展开的，它让我觉得，人生的一些时光，是必须这样在静谧中激情的度过的，它构成了良辰的全部要素。它更让我知道，人之摸不透的潜质，乃由上帝之复杂的嗜好所牵动，绝非人自以为足够丰富的智力和思想可以抵达。

从小到大，除了小时候的图画课，我没有画过一张画，一直觉得自己和绘画是绝缘的，我根本没有那种细胞，但是现在我不仅画了，而且内心笃定我会一直画下去。

其实，画到现在，也许我不但没摸到油画的命门，甚至连油画的基本语言都没掌握，我既不可能成家更不可能成名，但这一点都不重要，在个人的局限中，可以让自己不执著于结果却在过程中有效地燃烧，这便是我画画的本质，也是活出质量的隐喻。

没有画不好的焦虑，没有画得好的憧憬，没有患得患失，不再计较评价，就是满心欢喜，给自己一段时间，让心安静下来溶入画中。全神贯注时，会浑然忘我，全神贯注时，原来也是一种空境，未必不是修行，原来在享受和快乐中也可抵达“此心不动”的境地。

    和妈妈出游，已不是结伴而行，而是带着一个特别有主意但主意和现实南辕北辙的超级大孩子，所以对和她同游的人来说是累心累力，但因为每一次的出游，不管是近到一个公园，还是远到出国旅游，甚至是到超市，妈妈都特别开心。

    她对目的地没有挑剔，无论到哪里，在她脑子里都没有什么具体的区别，比如她会在普吉岛看到大海的那一刹，高兴的指鹿为马：这地方我来过，朝天门！之后回忆时更是会张冠李戴的胡乱穿插……但不管她怎样的说不清楚，留存在她脑海里的是怎样的蒙太奇，最深的的铭印就是开心。因为这份开心，对我们来说所有的不好都是好，所有的劳命伤财都是值得。

    也就是近一、二年，妈妈不再利索精明善解人意，而变得想法固执错位、说话颠三倒四、做事朝令夕改，这都是老年痴呆的反应。

    她的变化如鬼子进村般悄悄来袭，让我们始料未及，不明白对她的好她怎么能如此“不解风情”，前一分钟她还在感慨有孝顺的女儿一起住是多么幸福，后一分钟就要气冲冲的收拾东西回她自己家一个人住，而且不要保姆跟着。她忘吃药、忘了怎么开电视、忘了东西放哪等都是小儿科，关键是她会忘了吃饭，这样的妈妈怎么随她的意让她一个人住？那段时间，就这一个“她要走我强留”的桥段就会隔三差五的上演，另外比如因为她忘了什么而发脾气、而诬陷好人、而对别人出我们言语的故事更是层出不穷，她的行为一次次的打破我的自我边界，挑战着我的忍耐极限。

    这个人是生你养你的已76高寿的妈妈，你的牵挂是必须必然的，不管她再折磨你，但你解脱不了，不能以牙还牙、不能视而不见，不单单是责任和孝心，更重要的是你被她牵引的“力”太强了，她的任何的不好都会拉扯你的心，这就是业力，通俗的解释是亲情。

    老年痴呆是21世纪的老年流行病，无法治愈，只能用药物延缓一点发展的速度。既然妈妈的病已成定局，无法逆转，就不能指望妈妈的改变，而且还要有思想准备她的症状加剧，那么能改变的只有我们做女儿的。

    妈妈就是上天派来考验我的，和她的关系是我今生最大的功课。好吧，有点耐心，就从这里开始我的修行——我不那么重要，我所认为的、我所看见的、我所烦恼的都不那么重要，先放下我，想想看，她的需要。

    对自我执著的瓦解，就是尝试换到对方的角度去考虑，那她需要什么呢？她所有不合常规的举动和语言，除了搭错线的脑细胞捣乱外，其实就传递出她对过去的留念，对现在的没有安全感，她要引起我们的重视，需要我们将注意力放在她身上，她需要我们陪她，她怕我们不要她。

    慢慢的我琢磨出了和她相处的方式，那就是陪她玩，除了陪她外出玩，在家也玩，她文不对题的时候，我就玩嘻哈，把她的话翻译成笑话说给她听，她不但不生气，还会开心的笑；她再说要走的话，我就夸张的说老妈你是我们家的宝，哪能让你离开！她会立马说我不走，我也舍不得离开你；她胡乱向外人“诽谤”我的时候，我就笑，在心里说，不错，她还知道说关键问题……当然也会累，因为以上的戏码会不断重复，甚至此起彼伏……

    这还刚刚是开始，随着她病情的加重，可能还会有新的戏码涌现，但是不要紧，当一件糟的事出现，而我们不能改变，就必须接受，接受可以是被动颓废的，也可以是积极阳光的，全在这个人的一念之间。

    我鼓励自己，以一颗不变的包容乐观的爱心应万变，陪着妈妈慢慢的走，慢慢的玩……

    书带我走过许多黑暗的隧道，所以来说说看书。                        

    谢谢我的父母，从小养成了我的阅读习惯，所以书和我的关系一直不错，算是至交。但在不同时期，关系还是有亲疏，亲疏的程度和情绪浮躁的程度成反比。

    现在的看书，没有诸如考学拿证炫耀知识等目的，自然得就像吃饭睡觉每天必做，觉得感兴趣的就拿来一读，别说，没目的的读书让我与书更亲，且往往有大惊喜，不懂在哪本书里，就藏着一句话或一段文，改变着你的精神架构，影响你的行为方式，甚至就在瞬息之间，你的世界被打开和改变。

    但近两年，有一个技术含量不高的问题一直困扰我，那就是我看书象猴子搬包谷，边看边忘，甚至是即看即忘，一本书看下来，就领会了一点精神。明明是看过的，隔段时间再看就好像一本新书，经常是看了一阵才发觉似曾相识。看了一本好书，想向朋友推荐，转眼就忘了书名和作者名，弄得朋友不是怀疑我的智商就是怀疑我的人品。

    前些天在网上查老年痴呆的资料，看到说预防老年痴呆的方法之一便是看书，大喜……继而大悲——难道我老年痴呆的第一个表征居然就在看书上？！

    悲观的意识到，我不是在慢慢变老，而是轰然老去……我要怎样一直笑傲江湖呢……

    但是我依然乐此不彼，就因为那个美好的过程。

    就在看书的过程中，我真真实实地触摸到了饱满的舒服感，这是一种很奇妙的感觉，所有的欲求都停止在这段无欲的时间里，而你是那么的欢喜！我相信那时潜意识一定超乎寻常的活跃，尤其是当你的顿悟和书上的字吻合了，奇思异想立即层出不穷。那是一种非常个人主义的，活在自己小世界的排他的矫情的孤独感，但却有一种最幸福的安全感。

1月21日，是爸爸的祭日，好快，爸爸走了整整4年了。

4年来，爸爸一直生根在我们家中，悲伤已不再浓烈，但怀念源源不绝——比如我们在聊天中说起那个逗趣的老爸的经典语言和笑料时总会相视一笑，好像刚刚经过了一个秘密的宗教仪式，然后开始怀念那个缺席的人，那是一种快乐的怀念；我经常会在看见一个白发苍苍的老人被晚辈搀扶着走路时幻想是我牵着爸爸的手（虽然我爸爸还没来得及那么老态龙钟），我正用世界上最温柔的声音对他说慢慢走，那是一种温馨的怀念……

当初爸爸的去世，如一记霹雷，我的天空为之破出一道裂缝，那是最神秘的破碎，最难解的灭绝。我开始思考人生的无常，生命的意义。这种思考让我与佛结缘——其实我的初衷只是希望自己在这场身心的乱流中更冷静更清明；我相信这种缘是一种需要，在某个水到渠成的时刻，石破天惊地出现。

我最近总在想，爸爸究竟看见了什么决定要放下他的身体？是的，他是被病魔夺去了生命，但我愿意相信离世是他主动的作为，他的人生大戏演到73年时他有些累了，想休息了，于是他的身体就顺应了，如此而已。我们不应该在他落幕了他的戏后还迟迟不肯离去，还因为执迷而悲伤。因为爱他，所以就该敬重他和他的命运。

我仿佛听见爸爸说“亲爱的女儿，别执著，人生就只不过是场戏，无论精彩或平淡都会结束”，他就仿佛是我的上师，在教我如何辨识寻找和放手的时刻；如何懂得，什么是什么？

    晚上23:20，我从杭州天目山回来，打开房门，唤幺幺，牠没有如往常一样，发出娇憨的呢喃，从某个角落或是楼上以百米赛跑的速度奔到门口撒欢，我的心便一沉，放下行李就到各个房间寻牠。

    曾经有无数次，我拿什么东西或换衣服牠跟脚被我关在某个房间一整天，等我下班甚至赴饭局很晚回来，牠也是这样没有迅速奔到我身边，而让我挨个房间找把牠营救出来，好几个房间的门框都留下了牠想自救逃生的破坏痕迹（但即便是被关了十几个小时，牠也不会在不该屎尿的地方留下战利品）。

    在家里来来回回找了几遍，没有；发现阳光房可通向屋顶花园的窗开了一些，一定是上花园了，去找，没有，就设想是牠还想在外面多玩一会，故意躲着我，过去也有这种情况，第二天一早牠就会出现，守在我的卧室外等我起床。

    晚上我做了一个梦，梦见猫猫回来了，但身上很干净，特温顺的让我给牠洗澡，平时牠洗澡可是使出全身的力气嚎叫和挣扎。

    早上一醒，这个舒服的梦却没来由的给我一种深刻恐惧的预感。我立马打开卧室门，没有幺幺的影子，大声的叫，没有那个拖着长音的嗲嗲的喵喵回答声，我的心紧缩成一团……

    我这次走了四天，照旧是姐姐每天来照顾牠，我回来那天的上午，姐姐还来给牠喂过食，最大的可能是牠溜达到屋顶花园时，花工下午来浇花开了那道通向楼梯间的门，牠就跑出去了……

    也许是牠第一次自个出门，撒欢撒得太忘形，跑远了找不到家门了；也许是出门遇到一直下雨，在躲雨的地方被谁抱走了；也许也许……牠出去已经三天了，随着时间的流逝，我越来越紧张和伤心，我不敢去上班，怕牠回来进不了门，我把猫粮碗放在门外面，希望牠回来可以准确找到家门，我总是家里花园楼道的来回转悠，希望牠只是和平时一样在和我躲猫猫或是惩罚我几天不回家而故意让我着急，在某个我突然回头的瞬间，出现。

    没有幺幺的家突然好空、好静，但到处都是牠的痕迹。看见那个惨不忍睹的布艺沙发就想起牠练爪子被我呵斥低头逃窜的样子；家里的每个座椅、窗台，台阶，都曾是牠或四仰八叉或安然若纾的床榻；睁眼闭眼，都是牠或炯炯有神或慵懒迷离的目光；掏钥匙开门会心跳加速，幻想牠依然从某个角落冲出来蹭我的裤腿；坐下来看书，就觉得牠马上就会上身来，踏呀踏呀，选一个舒服的位置卧下来（为了不影响它的舒适性，我经常需摆一个“POSS”保持若干时间）。

    这三天是那么虚幻而不踏实——早上再没有幺幺在卧室外吵闹，连抓带撞的叫我起来给牠喂食；再没有幺幺像个小跟屁虫似的楼上楼下脚跟脚的撒娇；再没有幺幺把我的手脚当玩具，稍一晃动就以十二万分的警惕悄悄的鬼子进村；我叫幺幺，再没有温柔发嗲的回应声，心满意足的呼噜声……

    祂在哪睡？牠吃什么？

    看到外面连绵不断的雨，气温骤降，我心痛难忍……

    我过去十几年做的唯一的工作是怎样尽可能的赚钱，但不幸的是，钱赚得不多，却弄丢了自己的身份。

    我做的是一个纯粹商人的事，但一直都不太认同，即便是，也自认为儒商，甚至不知廉耻的往自己脸上贴金，想把自己弄得神似企业家。

    一位绝世侠客可能死于一个宵小之辈的阴谋，却并不妨碍他英名永存；而企业家总需要一些看得见的可被量化的物质和数据来证明自己的价值，说穿了以赚钱与否论英雄。而赚钱这件事必须功利，必须带着可耻的铜臭味，于是藏身于人性中的毒素一般的东西便会不由分说地渗出来，而我这个懦弱的读书人内心却有着强大的道德准则，它仿若权威的判官，于是两厢对恃、交锋，我整个就拧巴了。

    商人是个“非人”的职业又是个很奇怪的角色，比如我做过开发商，说白了它就是个中间商，一个集成商，把土地、水泥、钢材集合起来，然后再把银行、上下游合作单位、购房者集合起来。在这中间，他们不仅要背负开发成本，还要背负金融成本和道义成本，象老马拉车一样，一歪，要不就陷在泥泞途中，要不车上的东西掉下来，砸了别人，也会砸了自己。

    我就无数次的在途中困于某些局里出不来，那种感觉就仿佛日日走在悬崖边的羊肠小道，没有安全感；更严重的是，我充满了对自己的批判，完全无法和自己和解。

    我总是怀疑的问自己：我的人生真的有过那些辉煌的日子吗？不是我臆想出来的吧。

    很长的日子，我饮着一杯真相不明的消极鸡尾酒，于半明半醉间边自省边求助。这种必须在生意中讨生活，而且讨得跌跌撞撞了无生趣的日子让我心生厌倦和无力感，它早已背离了我当初的意气风发。我那么清楚地觉察有一种重要的东西从中零落而去，因为我无法接受这种剥离，精神上无限低迷起来。

    我的工作纷纷扰扰如一团乱麻让我理不清只好停下脚步时，我有了很多无所事事的时候，一介书生的本性凸显，拼命的看书成了我救赎自己、“挨”时间、与我不喜欢的俗世分离的良方，其实说到底是一种逃避的心态，但还好，是一种还算积极的逃避。

    就在这个过程中，在许多与书为伍在孤寂中发呆沉默的日子，从繁杂的生活浮面进入某种精神深度，在我的身体内部和情绪上，某种清新的空气似乎又开始流动……

    其实，过去那个忙忙碌碌、脑子里塞满了事务的我，那个在众人面前似乎成功且志得意满的我，并不是真正的我，那只是一个虚假的貌似我的带了盔甲的人。

    生命中有些滋味注定是要自己品尝的，有时安静地做自己的事过自己的日子是不必要想和人分享的。现在的喜乐，比过去的是非重要，凡事不回头；那些是非，都是经济学上的沉没成本。

    过去也许噪音太多，我忘了怎么安静。