加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…人生是单行线，是一个由无数选择，决定组成的一个不可逆而又相互排斥的意识流。确切的理解这个含义。所有的现在都是在为前一秒买单。当我们老了，回忆这一生，那么就是回顾那些无所谓对错的选择与决定。当我们老了，我们会为所有的一切付出总的代价。
你在此花费一秒钟的时间，就没有时间去做另外的一件事。当你选择了与一个人分享他所有的一切欢乐与悲喜，那么另外一个人就没有机会再占有你的时间，他的一切就与你无关。最重要的，也是最无奈的就是最初的选择。但更重要的是掌握自己能驱动的那些选择。最难的是无关。
你也许选择不了在哪里出生，但是你可以选择在哪里生活。你可能选择不了究竟会遇见怎样的爱人，但是你可以选择深爱或者离开。你可能选择不了如何死亡，你可以是否可以微笑面对。当我们老了，就会为这些选择买单。生在一个偏远落后的小镇，选择千里之外读书上大学，揣着改变命运，改变社会的梦想，然后又挤进人潮汹涌的北京城，在地铁的人群朝九晚九的上下班，为着前方无法触碰到的光亮继续坚持。在20几岁的年纪，有着困兽一样的心。困顿迷茫，生活开始没那么单纯，而需要为之前买单。一般情况，20岁以前，生
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四年前的2月29日，我应该还在苏州，刚刚在南京参加完雅思考试。那一年，全国雪灾。
带着年轻的脸庞，年轻的心。期待着自己的飞扬。
四年后的今天，我坐在北京的小屋子，听着齐秦，依然期待着飞到遥远的地方看一看，相信还会有光亮。
我不想把自己的心情写的那么做作。四年让我长大了，相信了，也怀疑了。坚持了，也放弃了。听懂了，也迷茫了。
世界有多种可能。人生有多种出路。
我知道这是一个艰难的时期，我也突然发现周围的人们都在苏醒。我相信，这又是一个重要的转折，对于我而言，要么毁灭，要么涅槃。绝不会混混沌沌。
我生龙活虎，我想念西藏。我要继续自尊而骄傲的活着。诅咒那些与我无关的邪恶的人跟邪恶的事，虽然我开始理解。我还在挣扎着，但是，我看到光亮。
下一个四年，我继续期待着自己的飞扬。
转眼间，已经走路上班快半年了。五个多月的时光，每天走路一个小时上班，下班。穿过双榆树密密麻麻的林荫小路，在中关村熙熙攘攘的人群中随着脚步思索。从春到夏，从夏到秋，从华灯初上，到静谧的深夜。看到，老人，孩子，拾荒者，情侣，各种宠物狗，以及神经病患者。
新东方大厦门口兜售盗版学习资料的商贩永远锲而不舍问我“要资料么？”每一天都是如此，我经过那里，闻到蕉叶传来的浓郁的咖喱味道，看着新东方的名字，心里回旋着自己心里的那个小小的深深的愿望。现在好了，经过5个多月的条件反射训练，我一闻到蕉叶的咖喱味道，就能直接想到我的小心愿了。每天我都跟自己说，你那个仗剑走天涯的梦一定会实现的，从今天开始。可是，每天似乎都很快很快的过去，快的我都来不及，一切都回不过神来。
江南赋门口的那片银杏和梧桐也从郁郁葱葱再到黄叶飘零。有人的脚步匆忙，有人的神情闲适。而我，每天一个小时，想着自己的故事。舔舐着自己的悲伤，默默的给自己加油，跟妈妈打电话分享一些小小的哀愁与快乐。我也会去一下新中关的光合作用，跑去疯果看上一圈，买上一杯奶茶，下班的时候踱踱步子，举起我的小相机拍一下流逝
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头很疼，心很难受，我睡不着。
我在想，我的人生的终极目标是什么?
或者人活着真的有一个终极目标么？我一直在努力挣扎，想要逃脱最俗气的生活套路，却越来越多的的告诉我，其实那才是真正的生活的意义。
我肩上有责任，我让自己变得很累。我限制了别人，我伤害了别人，也限制了自己，也伤害了自己。这一切的折腾，最终还是为了那个俗气的生活套路，这一切又有意义么？
我不知道，也许是我真的是个比较理想化的人，但是我却没有足够的勇气跟力量完成理想化的诠释。所以我开始看不起自己。
我苛刻。我苛刻的要求着自己，也要求的我身边最亲密的人。可是结果却是这样的。我无法逃脱的咒语么。
最近，很累。不知道，不确定，我该怎么办。是不是，人总是逃脱不了生活的俗套的。是不是我不应该要求那么高，那么多？
我多想多想，再造一个全新的我。无欲无求的，快乐生活。现在的我，理想化已经开始溃烂。看过了那么多，我不想再这样下去了。
我还是改变不了。我累了。我只想做我自己。无论你怎么要求，
北京今年的雨水很多，一度让我觉得是回到了江南。今天又是一个阴天，跟我最后一次见到他的天气很像，闷热，烦躁，黑暗，令人窒息。
现在的我很怀念，07年以前的时光。虽然我和他也是很久不见，不常联系，却，知道他就在那里。只要我想，我就可以见到他。但是那个雷雨交加的夏日夜晚以后，无论我再怎么努力，愿意，我都见不到他了，仅有的一些时光在回忆里变得更加支离破碎。我的这份情感也变得弱不禁风。其实也许弱不禁风并不是只是从那个夏天开始的。从小，就不愿提及，心灵规避。
到现在，我不知道应不应该想起这些。因为每次想起都没有任何理由，也没有任何的结果。只是重新沿着回忆，惯有的思维走一遍。然后让自己的心疼上那么一遍。我曾经在厦门的海边跟他细细对话，可是每当想起最后一面，就像噩梦，就像尖刀刻在心上一样。就这样，我让他孤独的离开。改变了一切。
又是七月十五了。又回忆一遍。当我再一次失去了自己给自己设定的虚拟的父爱后，这种寄托一下子失去过重心，我失望。这有一颗无人认领的女儿的心，真可怜。
希望你在天堂不要孤单。
1985年5月15日——2011年5月15日，截至今天，我实实在在的走过了26个春夏。从年初开始，我就在抵触这26岁得到来，我开始战战兢兢，害怕自己26岁真的到来，害怕老去。我希望所有人都能忘记我的生日，包括我自己。但是，关心着我的人们依旧记得。每一年的这个时候，我照例收到来自他们的短信，电话。这些我二十几年的生命中能够遇见了又分开却依旧挂念的朋友们，我从心里深深的感谢你们。于是这份感谢，还是让我记起了自己的生日，记起了生日蛋糕的味道。面对盈盈的烛光，我许下两个心愿，让妈妈健康开心。让自己继续不随波逐流走好自己的路。呼的一声，蜡烛熄灭了，我的26岁真的到来了。
我出生在春夏之交，带着春天的生机与夏天的热情出现在了这个世界上。今天我突然发现，我出生的时节是如此的美好。大地变得郁郁葱葱，人们迎接着春光行色不再匆匆，一切充满了希望，这希望不是来自于春，而是来自于夏，来自于生命在经历了春天播种起步的阶段后，一切在进入夏天之前，迸发出的迷人的生长活力和可预见的郁郁葱葱的未来。这是个一切生命开始快速成长，并且可预见未来的茂盛的时节。而我出生于这样的一个时节。
车上一路，看着
这种感觉还真是越来越清晰，直到今天早晨，我在晨光暖照的桌子前读书，细细的一个声音就突然钻进了我的脑袋——恩，你是在跟自己谈一场恋爱嘛？哇，我一下就惊醒了，所有的一切仿佛都有了答案。
我停留在自己的18岁，一直对外界充满了好奇。一直我行我素，画着自己的轨迹。我常常触碰很多世故的禁区，不愿意违心的跟别人微笑。我会下雨天忘记打伞，赤脚走在姑苏城外的古老湿漉漉的石板路上幽幽雅雅的神伤，却也会在天星小轮上畅想自己叱咤风云的未来。我信心满满，喜欢鲜亮的颜色，一遍遍看自己喜欢的电影，重复听一首突然爱上的音乐。因为缺失而无可救药疯狂的爱恋上鼓槌？琴键？或者是一身不羁的行头。我叛逆着，却也守望着。我身在当代，却活在上个世纪。
我有太多鲜亮的面，也有很多阴郁的时候。我闪着光，却在无人的街道自卑的徘徊。我因为一个细节将真心掏出，却也会不讲理的伤害一个无辜的亲人。明知道前面的路荆棘丛生，我也宁愿选择在众人的惊愕下继续倔强行走……我会相信人性，一切善良美好的东西，但是我却一直怀疑爱情、亲情与友情的最后归属。我矛盾着停留，也矛盾着继续。我将快乐的心情传递，却也无意用暗角
爱情在我的人生轨迹中是一个过客，我跟它频频擦肩而过，然后相互含笑点头。它如四月的春风轻抚了我的额头，那个纯净而清爽的气息，轻轻的暖暖的，然后飘走。我会挥挥手，不说话。
它或许也躲在一个咖啡厅的角落里，在幽暗的灯光下露出一丝神秘期许并错愕的神情，因为它看见我每每怀疑却坚定的表情。在这嚣张浮躁的岁月里，我却执着的保存着、在寻找着那个如瓷器一样易碎的它。
我无法释怀，我无法脱下重重的铠甲，轻松的奔向那个只有阳光和草地的所在。也许错过，也许抓住，也许我的文字有魔力。可是我的气息，我的任性，我的柔软，让我靠近又离开，转过身，还是继续向前。也许它只有在回忆里才是最美好，只有轻触的爱有遐想与期盼。
好吧，如果爱，我会深爱，然后离开。
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