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继续言简意赅(2009-01-18 14:36)

    嗯,人要先把自己定好位再说话再定目标再去和别人比。

    定好位,放好心态。

    多幸运我有直研的机会,多幸运我不用考研,多明智我没打算出国,工作。

    好好做自己眼前的事,好好准备高口,不要想别的有的没有的了。

言简意赅(2009-01-14 21:06)

  我就是一个很平庸的人...

  不仅平庸,还令人厌恶地脆弱,骄情,自恋,无知,无能,神经分裂... 

  我注定要过着平庸的生活...唉,我要让很多人们失望了...

 

  不要和别人比不要和别人比我不要和别人比!!!

回家了~(2009-01-12 14:25)

    昨天,铁皮火车把我拉回家,好久没坐这种都是人的脏兮兮从早开到晚的车了。下午四点在一个叫江山的地方停了近半个小时没有开的时候,我用力将脚边不知谁的布袋子挪开一小块,动了动快要发麻的脚,想,下回还是坐动车吧。。。

    进入江西省的时候收到一条短信,“欢迎来到发展中的江西”,不禁笑了。窗外的景色开始变成高高低低的山。虽然地理学得不太好,但我一直记得江西是丘陵地形,不管在什么地方往远处望去,视野的尽头永远是连绵的水墨色的群山。江西的土也不是土黄色的,而是砖红色的。

    到家的时候已经6点半了,回家看到弟弟妹妹兴奋地叫:终于可以吃饭了!由于晚点,小舅在车站等了两个小时,一家人也同样在家里等了两个小时,一桌子快要凉掉的菜,一家人笑的脸。还在浙江的外公外婆也急着在等我到家的消息。

    晚上坐在自己房间自己床上,有种特别踏实的感觉。床头是软软的靠背,不像上海家里的硬木在上海的家里,怎样都没有这种安心的家的感觉,想起一个人睡在上海的房间,永远都是提心吊胆。

    房间里是一色的木头家具。左边墙被窗户,墙式书柜,一排书桌给占满,下边的书桌一直弯到床头;右边墙被衣柜占满;对面墙上贴着中国地图和世界地图。曾经想把上海的房间布置成这样或那样,最后发现,还是觉得这样简洁的房间布置看起来最舒服。

    睡下后竟然什么也没来得及想就睡着了,一晚上做着中学同学一起上课的梦。我记得梦里我的同桌是菡。。。

 

新年第一篇(2009-01-04 21:24)

    这个地方被我荒废大半年了,一是因为搬校区后上网很不方便,二是因为我懒,呵呵~反正也几乎没人光顾这里了,只有某娜的huben05还锲而不舍地在访客里排成一排。

 

    转眼我就到了大学的最后一个学期,虽然将来还要在同一个地方呆上三年生活不会有太大的变化,可是大学毕业,实在是应该不一样的感觉了。说实话我从小学到现在一路过得都挺顺,除了高考的那次,是半夜的一通电话让我死后复生。从小到大,没有什么大的挫折,也没有什么大的成就,被很多人羡慕,同样也被很多人不屑。这样的生活挺没意思,很多次试图想改变,最后发现自己又回到了起点,毕竟自己就是这样的人,做不出什么惊天动地出人头地的大事。生活不是写小说,过得舒服就行。

    毕业,可以出国可以工作可以考研,这一学期都能过得很精彩。偏偏我选择了最最平庸的直研。我知道我这么说很多人会想暴打我一顿。但是,真的有时候,觉得自己不如别人,觉得自己做什么说什么都没有底气。宁可自己是考研的,找工作的,或者,出国,我是不是真的不该放弃。

    再过几天就考研了,祝考研的朋友们辛苦都有回报!!!我真的很敬佩你们!!!

 

    09年,将要发生什么我自己挺有数。我结束大学的时候,TAO也结束他在复旦的研究生的日子,我们可以一起照完我们的毕业照,然后。。。

    对于我们各自的经历,可以这么打比方。在一个坐标轴内,我就像是一条y=a的水平线,而TAO是一条y=kx斜线,复旦就是x=a/k这个交点,在这之后,我依然在走我的水平线,而TAO却按着一条斜率向高处走去。

 

    新年的这几天没心没肺地玩着,不想看书,不想学英语,不想去想将来。

    其实呢,想到将来,将来也是很美好的。将来总是很美好的。想我下个学期该怎么过才完美,想我毕业后该怎么玩,想TAO要是真出国了该多好,想研究生期间我要好好过,写好的PAPER,没事还可以出国玩一趟,想三年后我还是想准备一次出国,和TAO去一样的国家一样的地方最好是一样的学校。。。

    将来总是很美好的,三年也是很快的。

 

    序幕文章写了好多篇了,因为总是好久不来,每次来又有好多事要交待,又重新写一篇序幕。嗯,下次,要真的写些有意义的东西了。

    不知从什么时候开始,我开始喜欢粉红色~啊哈哈哈~~~

     新年快乐~~~

往死水里扔块石头(2008-12-01 15:10)
浑浑噩噩一个学期被挥霍得只剩下一个月了。保研的生活,无数的计划,转眼间,如秋叶般,随着寒风的到来,零落得无影无踪。
说话说成这副样子,是因为,目前的心情真的有些凄凉。
 
因为自己的贪玩,随性,这一学期成为我大学四年最没有理由开脱的一个学期。大四本来就少得可怜的几节课,却成为我大学四年最放肆地迟到,逃课的“靶点”。看出国同学们热火朝天地忙碌在寒冷的冬天,我什么也不想想。
这学期,我没有考GRE,没有考TOEFL,没有考IETLS,宣称要考的驾照和高口,也还是从零开始。然而,人际关系还是一团糟,甚至还耽误了别人的事被人责备过。
 
其实我真的不想写这些。
 
其实我想写这学期我做的药理实验是多么惊心动魄,我做的临床药理模拟临床试验是多么有趣,我给国际学校小朋友做家教,我去医院做调查问卷,我看文献,我做翻译,我的生活其实是多么精彩。
 
然而精彩的只是一个画面,一句话,一个表情,之后我两手空空,站在风中,看飘落的银杏树叶。
我喜欢秋天金黄的银杏树,我喜欢飘落的银杏树叶铺在水泥地上,或映在碧绿草坪上。
 
什么事都做不好,总是忘了这个又丢了那个,心不知道放在了哪里,思想一直游离在身体之外。
每天晚上都做很多恶梦。
(2008-10-04 23:14)

我以后一定可以活得很好。

很好很好很好。

我以后一定要,必须要,活得很好。

保研的大四(2008-10-04 17:00)

开学的时候,我说,我要考高口,我要学历史,我要找实习,我要做家教,我要学车,我要……

大四保研的日子,闲得让人发慌,慌得晚上睡不着觉。当然,每天早晨却睡得很熟,几次有课的日子都不能及时起来。

 

回家这几天,睡在自己的床上,半夜睁眼,又看见对面楼里的灯光落在床边衣柜,明晃晃地耀眼,朦胧中仿佛自己还是那个高中的孩子,第二天即将踩着单车冲到学校面对那些几天前考得惨不忍睹的卷子。

回看自己高三时的日记,天天忏悔,天天决心,天天忏悔。越看越感觉:这孩子毁了!呵呵,谁想我能一路走到现在。爸爸说,那天晚上我应该关机,接不到高招办那边的电话。那样的话,现在的我在上大不知会过得如何。不管怎样,我都会有我自己的路吧。

 

大学四年让人变得失去勇气,我再也不敢想象回到那种永远做不好永远忏悔永远“不停地看着自己丑恶的过去”的日子。我有很多想法,却再也没有那样认真地去做好一件事。

未来是那样朦胧,看不清,于是不敢走。选择了留在学校,选择了暂时的逃避。

还是喜欢,晚上和娜一起在外边荡,说着各种各样的话题。我们突然想起,我们俩在一起,有十六年了。十六年前,很多很多我们的同学在一起傻傻地玩,现在,偶尔联系,各有心事。如今,到了我们大家的一个转折点,不知道有多少同学会出国,有多少同学会工作,两年后,不知我们都会变成什么样。

 

我还要锻炼身体,我还要学小提琴,我还要……
REBIRTH(2008-09-08 09:39)

    新学期一周过去了。

    很闲的一学期。三门课,没有考试,多的只是一堆烦心的事。这一阵子,表面上风平浪静,似乎每个人都内心不安。保研的事,找工作的事,出国的事。保研的名额有限,老师曾经的承诺现在并不一定有效,再加上一堆别专业的学生来我们学院占名额。。。药剂,药分似乎在那一瞬间就挤满了人。

    好在我选的药理是冷门。

 

    闲得心有不安,于是决定找些事做。

    看看高口,找个实习,也许,还可以跟着大家一起找找工作。

    先从准备简历找公司开始吧,过一阵子各大公司开始面试了,再好好修整一下自己,头发,衣服,好好把自己粉刷得像个工作的人吧。

 

    我还差很多呢。