多少人曾垂涎你鲜嫩的美味
但都因找不到正确开启你的方法而伤了自己
蟹蟹，你那坚硬的壳下边藏的是不是一颗柔软的心噢
多少人曾粗鲁的攻击你的硬壳
但都因用力过猛而使你破碎的硬壳刺伤了你自己
蟹蟹，你的硬壳就是你的信仰吗
多少人经历重重岁月而终能懂你
将你这披着一层层世俗老茧的外衣温柔脱去
而你终于肯把自己最柔弱的部分暴露出来
触痛，触痛啊
但你难道不是为了这个真实的直接的感受去活着吗
你不会双手奉上你的美味吗？！
今天的午餐是昨天晚餐剩余的一部分
今天看的书是波德莱尔《忧郁的巴黎》
今天喜欢的文字是没有
今天看的书看得想睡觉
今天左 1.7X2.0cm
今天大夫说
今天可以
明天不可以
但后天可以
今天我给跟你有直接关系的人打电话的时候我那敏感而又脆弱的心仿佛又沉入无边海底
但
今天在地铁很挨冻得等了跟你有直接关系的人25分钟
今天的晚餐是广渠路上之蚝品天下之烤翅之烤羊肉串之鸡脆骨之臭豆腐馒头片之碳烤蚕蛹之酥炸蛎黄之海鲜疙瘩汤之免费茶水
今天的碟片是李安的《制造伍德斯托克音乐节》
今天我与你的距离是比昨天近了0.2cm
今天的题目叫091210
从今天开始
幸福的等待
左 1.7X1.8CM
今天的早餐是火腿煎蛋烤面包。
今天看的书是《琥珀+恋爱的犀牛》。
今天喜欢的文字是明明的歌《只有我》：
对我笑吧，就像你我初次见面，
对我说吧，即使誓言明天就变，
享用我吧，人生如此瓢忽无定，
想起我吧，在你感到变老的那一年。
过去的岁月都会过去，
最后只有我还在你身边。
过去的岁月总会过去，
最后只有我还在你身边。
和 明明和马路做爱《做爱》：
所有的光芒都向我涌来，
所有的氧气都被我吸光，
所有的物体都失去重量，
我已走到所有路的尽头。
所有的风景都变得模糊，
所有的手臂都变成翅膀，
所有的记忆都重新更换，
我已走到所有路的尽头。
我的影子在奔跑，我却无法移动，
你在一切的尽头向我微笑，
我的影子在奔跑，我却无法移动，
你在一切的尽头向我微笑……
最好的办法就是沉默，
最好的办法就是呻吟，
最好的办法就是喊叫，
最好的办法就是叹息。
还有：
一切白的东西和你相比都成了黑墨水而自惭形秽，
一切无知的鸟兽因为不能说出你的名字而绝望万分，
一切路口的警察亮起绿灯让你通行，
一切正确的指南针为我标示出你存在的方位。
你是不留痕迹的风，
你是轻轻掠过我身体的风，
你是不留痕迹的风，
你是无处不在的风……
今天从出发到回家的时间是PM13:00-PM16:55。
今天的晚餐是红烧鸡翅和萝卜丝海蛎汤，主食是豆饭。
今天和你的距离是
G.LI说17：00的北京沉浸在似黑非黑中，这种亮度让她觉得安全，于是就更放松更随意。但是我在不开灯的17：00，感受到的是似黑非黑的恐惧和空虚的漩涡。
屏幕。刺眼。
2.纯蓝墨水有着不可弥补的缺陷。也就是说想要用纯蓝墨水写出好看的字，钢笔下水要均匀，墨水也要浓稠相宜。从起头到收尾颜色得是一致的，花里胡哨可不行。
3.LAMY写起来绵绵绵，静悄悄地好好感受每一个字被写出来时的情感，慢慢地，再慢慢地。
想要的其实还是写起来字来沙沙沙的钢笔，我知道这个50%取决于纸，50%取决于笔尖。因为这样可以有声音做伴，可以掩饰，我内心的孤独。
4.淋热水澡很舒服，我很想多洗一会，但书上说，不要超过10分钟。水有毒。但我每次都要两个10分钟。
5.爱看动物世界，科学探秘和考古。还爱看人间，真情和喜剧。
6.现在，请你去吃饭。早午饭。
2009.12.04 13:50
爱情是一种病，悲观主义的花朵。
思念是一种病，只有爱可以让他更好。
拖延是一种病，完美主义最爱的借口。
失眠是一种病，挥不走压在左胸的右手。
沉默是一种病，不对知音，枉费了舌尖。
就是突然发现你其实一直在寻找什么东西填补内心的空荡，而这个东西是什么，你明明知道，但你无力拥有。
热情这个东西，又不是精液，今天休息一晚上，明天它又涨了上来。热情这个东西，甚至可能都不是水稻，一年两季，年年如此。说到底，它就是一种石油，在地底下蕴藏千百万年，才能产生那么一点能量，并且用完了就用完了，是不可再生资源。
作者: 果子
这是我得病以后一直在想的问题。
什么样的人容易得乳腺癌？上网一查，都会这样告诉你：家族遗传、生育晚、不哺乳……可，我家族从没这种病史，父母现在都已经七十多岁了，身体健康。我二十八岁生孩子，不算晚吧，母乳也喂养到一岁。
那么，乳腺癌是怎样在我身体里生长起来的呢？我是怎样被这个病击中的呢？
理性而客观的国外专家们会说，至今无法知道这种病真正的成因，否则就能找到预防的办法了。他们摊开双手：我们一无所知。
被喻为“美国的良心“的苏珊•桑塔格说：癌症被赋予了太多的隐喻。一个人一旦得了癌症，他在人们心中，就成了一个生活失败者的典型。他的生活方式显示了全面溃败，他的性格也必定有许多缺陷……她，一个身得三种癌症的女人，痛心地说：一个癌症患者得了病已经够沮丧了，还要被这样隐喻的歧视所围剿，无处可逃。
也有人说，癌症真正的起源是绝望。人内心的抑郁将癌细胞解放了，一个快乐的人是不会得癌的。一个癌症患者，必定是个曾经在某段时间被绝望围困的人。而且，久久不曾解脱。
有次别人帮我介绍了一个特异功能者，据说能以气功治疗绝症的神人，他很严肃地对我说：女人的这些病，乳腺癌呀子宫癌呀，都与性生活不和谐有关！
种种说法，不一而足。
当我经过了手术、手术、手术，化疗、化疗、化疗……当我失去了一个乳房，又经历了许多痛苦，我回过头去认真地想，我的病，究竟从哪里来的呢？
开始，我拒绝去反思自己的生活。我生活不规律，有时会熬夜，喜欢吃肉，有时候抽烟……但，那么多人比我更随心所欲更无所顾忌，他们怎么没得病？
环境恶化，吃的东西里化学毒素越来越多，病从口入，癌症就是这些毒素的积累……但，大家都在吃这些垃圾，别人排毒排得好好的，为什么只有我得病？
我同病房有个病友，是位五、六十岁的老太太。她曾经对我抱怨：我从年轻的时就雷打不动地早睡早起，保证午觉，饮食清淡，坚持锻炼，生活方式极其健康而规律，我怎么会得癌呢？
我身体恢复后去工作，有位同事也得了同样的病。有一次她很沮丧地对我说，她常年坚持游泳，连冬天都一天没落过。曾经是单位所有女人的健康典范。你说这样的人得癌，还有天理吗？
可，这病真的是来无影吗？它真的没有任何来由（至少不确定是什么来由）？难道只是被坏运气咣当砸中了？
不，我觉得不对。我想，我必须通过这场病来真正了解一些东西。这病，必有意义。
静下心来，我想来想去，又读了若干与健康和心理有关的书，有一天终于梦醒：病，确实是从不快乐而来的。
曾经有过一段不幸福的婚姻。整整七年，积攒了一大堆心理垃圾，却无处倾倒。想想那些年，抑郁之极，却不懂如何排解，也没有勇敢面对。七年后终于结束，也弄得遍体鳞伤。我想，癌，正是在这段日子里在我身体里扎下根来。我的身体在那七年中一直不好，月经永远有问题，不得不一直吃避孕药来调理周期，面如菜色，疲倦不堪……后来学了心理学才明白，原来这一切，都来源于心理疾病。
心理抑郁导致身体功能失调，免疫力下降，一个长期不快乐的人，一定会得各种各样的身体疾病。
不快乐，不健康。
离婚三年后，我终于被确诊乳腺癌。医生说，从癌症生长到发育，一般会经历十年左右的时间。
除了那段婚姻带给我的长长的不快乐的日子，工作压力大，紧张焦虑，不懂得倾诉负面情绪，也给我的癌症布下了温床。
在病后学习心理学的日子里，老师在课堂上给我们做了一个测试。测试结果表明：我表达负面情绪有困难。
也就是说，我习惯了把灿烂阳光的一面拿出来给人看，而把晦暗无奈的一面隐藏起来。我喜欢别人接受一个温和、宽容、积极而美好的自己，而不喜欢被人同情。
在工作紧张的时候，我常常自己加班到深夜。累了就挺着。有段时间，我一边做着一本200多页杂志的主编，一边被邀请去法国瑞士考察半个月，回来后又去北京一所大学参加一个培训……那段时间我快忙疯了，走到哪，白天无论多累，晚上都要看稿子看到深夜。越累越没法放松，越累越睡不好，吃不下，就越疲倦，越觉得累……但，我哪样都不想放弃。压力再大也要生挺，虽然越忙越焦虑，但似乎，那种忙也带给我某种虚荣感和成就感。
这样回想，我才蓦然心惊——我居然曾经那么那么地不爱惜自己！
我为什么不懂善待自己？我为什么不相信快快乐乐，饮食睡眠规律，心情轻松就会健康？我凭什么以为，无论我怎样虐待自己，都不会捅下大篓子？
也许有一些活得小心翼翼的人，确实病得不明不白。但我不是，我的病并非空穴来风、飞来横祸。
如果我还按以前的方式活，我会再死一千次。上帝没有让我一直糊涂到地狱里去，而是在半路拦了我一把。这场病，必定是一个隐藏着的祝福。我能否有机会重生，全看我怎样看待它，怎样改变我的生活方式。
病，一定不是无缘无故的。它里面包含了太多的信息和提醒，只是我们常常视而不见。西医总是告诉我们，哪个器官坏了，要修理要除掉……但没有医生告诉我们：你的生活出了问题。
病，只是海面露出的冰山一角，海平面下，那巨大的，深深扎根在海底的冰山，才是病的真正面目。
我深吸一口气：来吧，让我重生一次，让我用余生来探究，海面下究竟发生了什么。我要重新开始信任自己的身体和心灵，相信我温柔、细致、认真地待它，它就一定会健康起来。它并不会喧哗，而是无声地，一点点地，在我的皮肤上、起床时的感觉里、关节的转动中、天气变化时的冷热间……轻轻地告诉我：它很健康，它很轻快，它很舒服……
儿子曾经问我：《夏洛的网》那本书里，那个小女孩怎么会听得懂小猪、小老鼠和一只蜘蛛的话呢？我告诉他，因为她认真倾听了。而且，她相信她听得懂。
我问了自己很多问题，答案都是不温暖的。
