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我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
从前，有一只黑色的小猫叫阿狸，
兔子喝N加仑的咖啡，
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一大早，我摔伤于不足三十公分的床上，成倒葱状，手肘和膝盖当下血流不止，爬起坐下后，我感觉到我的嘴角抽动了一下，我最近越来越爱笑了。
胃疼得已经接近无力的时候我的第一个动作是拿起手机，但立刻我就微笑着放下了，我不由得赞叹我的手聪敏度已经高过了我的大脑，脑海里的人选还没有过滤完但我的手已经知道没有人会是这个时刻应该被骚扰的，我想用我的手掌为我的手鼓掌，但我觉得它喜欢我对它微笑，于是我笑了。
例行的疼痛遭遇意外的伴侣，不知道他们是不是成群结队的准备大肆起舞庆祝这样的相聚，夜里冲凉，发现全身上下的淤青和破损多得超乎想象，很显然不是一天所为，于是我又笑了。
突然记起前些日子的某个深夜独自行走于白马河边，黑衣裸露的手臂和不由自主的带着的笑，以至于一个色伯伯一脸要问价的样子朝我走来，我冷静的穿上外套，当他经过我面前看了我一眼，我又笑了，猛然地我想起了深夜独自在白马河边的姑娘都是干啥的了，我几乎想要带着色情的笑对自己吹口哨了。
有个姑娘问我豆瓣上的头像是什么来由，我笑了，好多年了，终于有人关注到它了，我难道不应该放声大笑吗？
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据说我的胃再被我这么折腾下去就废了，据说关于茶花我再这么抽下去就要上瘾了，据说关于工作我再这么耗下去我就要完蛋了，据说关于爱情我再不醒悟我就要废掉了……
不过这些都是据说，我的胃不见得真的会停止运作，茶花再值得思念它也不能代替我要生个英俊的儿子的梦想，关于工作，关于爱情谁都没有发言权，包括我自己。
陷入一个叫做“反思”的游戏怪圈，质疑反思过去人生对自己所作的一切，残忍抑或是所谓的坚持原则，在许多方面，我的思维和我的言行显得那样的不一致，以至于我阶段性的想拧死自己，我的在许多人看来沿着普通幸福生活的轨迹总是那样的令我愤恨却又不停的继续。
语言和文字似乎都无法倾诉，我羡慕过能够操使文字的人，羡慕过能够把控音乐的人，羡慕过能够拿着画笔的人，我羡慕他们的出口，然而这些出口真的让他们自由的流淌了吗？还是他们也跟我一样，不过是习惯性的进行着这一切，对着人类说着人类的语言，仅仅是语言而已。有没有一种神力能让我进入另一个人的灵魂让我确信每个人的世界都是一样的困惑和纠结的，如同我一直渴望能够经历一次死亡，真正的死亡，然后再回到这个世界，我不想离开，但我想知道是否真的有另一个世界
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延续了一天的胃疼，下午猛然的思念茶花，我答应毕业典礼后放弃茶花，上次回校，在sue他们的沙发上我拿着一整条的中南海抽得不亦乐乎，导致我现在一拿起烟就幻觉在他们沙发上，总有一天我要趁夜偷走那张沙发。
我几乎成了话痨，不想研究原因，但是一直不断的发出声音并没有让我的胃稍作休息，它越战越勇，其实我并不需要咖啡的效果，我只是贪恋她的味道和温度，逐渐变冷的天气，散发不出热度的双脚，包括今天短暂性的提前散失产热功能的双手。
傍晚下了公车后，我强迫自己径直走回八楼我那可供蜷缩的天堂，我努力逃避自己对茶花的怀念，用四川泡椒泡面填充我的思维，然而，当泡面结束，我对茶花的渴望依旧存在。终于，我偷了隔壁哥哥一根七匹狼快活了一把。期间给喂小鸡同志打了电话，被强烈鄙视，他认为即使没有茶花我也不应该接纳七匹狼，好嘛，我是个随便的姑娘，怎么地了，姐姐今天就随便了一把，怎么地了。
sue问七匹狼好抽吗，其实第一支我木有太大的感觉，于是我又偷了第二支，顺道偷了一支红双喜，发现我怀念的其实还是茶花……
喂小鸡，你满足了吧……
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秋天其实已经来了很久，甚至白露都过去很久很久了。
今年的寒冷来得特别的缓慢，还是我对寒冷已经有些迟钝就犹如我那坏掉的味蕾。终于的今天，我开始感觉到了寒冷，我的脚开始不产热逐渐僵硬。聪明如我，知道时辰将近，早早准备好一盒盒的咖啡代替早餐晚餐，速溶咖啡带来的温暖超过我的记忆。
sue说得对，我们都是有少年癖的成年人，即使过了青春期我们依旧自相矛盾，耗尽心力。很努力的想要成熟但失去我的敏感这件事几乎成了我这辈子最不愿意见到的。
这样的夜里我总是泪水连连，无声无息无法停止。我的愤怒不满，我的满足幸福，我的不知所措，我的渴望期待，一切的一切我无法诉说。泪水流尽我总想找出让我坚定的事物，那些爱，那些人，那些事，那些温暖，然而他们不断的被摧毁，连速溶咖啡也凉到我胃疼，泪水以此为出口爬满脸颊。
太多的承诺在我面前被推翻，太多的爱情在我面前被扭曲，太多的温暖在我面前渐渐冷却，太多的人在我面前逐渐消失，我在言语上小小咆哮，心中早已淡漠这一切，这一切的一切还比不上我手上的一杯速溶咖啡，至少它是均衡凉却，它是遵守了约定的。
故事的结局一个比一个荒凉，曾经的誓言
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天气依旧很阴暗，这是一个令人厌倦的开场，但我已成为一个令人厌倦的姑娘。
过去的两个月，我看到自己的很多东西一点点的流失，我以为是容忍，我以为是包容，我以为是承担，于是所有的妥协和放弃我都不断的说服自己“亲爱的，这是你长大了！”
其实这是一个笑话。
回家的路上看到那么多陌生的面孔，没有一张能够让我拥有一点记忆，我突然惊觉自己身处于他们之中，我惶恐了，亲爱的，我真的害怕了。虽然早知道自己会变得一脸麻木，早知道自己早晚会湮没于人群之中，但这一天似乎来得太快，我甚至絮叨了，不断说话的我让我忍不住恶心，校园的一夜安宁的我还能拥有多久，
亲爱的，你说不知道怎么帮我的时候我对你笑了，泪水横流。你说不要看到我一直受伤长大，但是亲爱的我真的受伤了吗，我真的长大了吗，我连这个都分辨不清了。
亲爱的，我没办法告诉你我怎么了，即使每天你都陪我说话，但你不在我身边，其实即使在又能怎样，现在的我没法说清，对不起，亲爱的……
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夏天，夏天，我毕业的这个夏天，就要飘过了呀！
公交车回到一块钱，我学会一个人吃饭和一个人回家，胖子还是如我所预料到的真的永远不来陪我了，遇到太多的人但是还是很荒凉，毕业典礼后只抽了一根烟喝了一次酒，我很努力的在笑了，哎呀，好开心呀！
就这样好了，慢慢的我就习惯了，哎呀，好开心啊！
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回到校园三天，生活再次回到静止的状态，忧虑着每天吃什么，矛盾着是午饭前洗衣服还是晚饭后洗衣服，洗澡过后犹豫今天的电影是什么……
通宵的饮酒抽烟后随意的睡去，没有任何事情值得忧虑，“冷色”调笑话就是生活的全部，草泥马之歌拼命练习，K歌计划如期进行……
最后的美好，最后的幸福，还是其实并不是这样……
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心绪难以平静，于是疯狂的做测试想要给自己借口了解自己……
结果，测试结果……
一
测试结果:
你是一把名副其实的好锄头，你非常热衷于发现那些有主的男人的可取之处，并挖掘来为己所用。你眼光精准，手段高明，聪慧过人，你这把好锄头挖的可都是不错的墙角哦，与其说有人非议你，不如说是在嫉妒你，而且你自己也是这么想的，“他和我才是天生一对”这是你的潜台词，所以你挖的理所当然，挖是问心无愧，而事实上，由于你的眼光准，你挖来的墙角都会变成你的坚固大厦，完全不怕他被另外的锄头挖走，高明！
二
测试结果:
A．桃花运指数：90％ 你真是只性感小花猫，男人眼中的你性感十足，再加上你又穿得很惹火让男人忍不住为你抓狂，相信走在路上一定有不少男人向你投入色咪咪的眼光甚至前来搭讪，如果你乐于享受这种感觉也无妨…如果不是，你可要改变自己的穿着打扮，甚至言行举止，不然你的随和大方会被当成随便，惹上一些不必要的麻烦，甚至让同性对你又恨又忌，把你当成玩弄人间爱情游戏的女人，这样就太不值得了。
三
测试结果:
B.
