考研的生活还真是单调，天天行走在自习室和寝室两个点之间，从来没有去过学校食堂，现在的我恨不得把所有的时间都用在学习上面。考研很难，比我想象中要难上许多。但是我从来不觉得这很累，相反，第一次我明白了学习的乐趣。其实，各位看到这句话也许觉得我很好笑，但我就是我，又何必在意别人的冷嘲热讽呢？
前两天我国好多地方发生了地震，为那些死难者感到难过，其实更难过的是那些孤儿，没有了父母，未来的道路又有谁可以带自己行走呢？我可以理解那种少了至亲之人的痛苦，每当思念涌起，那种悲哀和伤痛又岂止是短短的时间可以抹平的呢？我们活在这个世界上多长时间，就会背负这些伤痛的记忆多长时间。为他们尽了自己的一份绵薄之力，不是我不想多捐，而是我只能以我的经济水平来制定一个标准，因为在给灾区捐钱之前已经为我们院的一个苦难孩子捐过钱了。都不多，只有几十元，对于他们来说也许是杯水车薪，但是众人拾柴火焰高，积少成多就是这个道理。
好像每个人都在关心这个事件，我们究竟能够做些什么呢？我不得而知，除了感到难过和祝福之外，我更多感觉到的就是我的无能为力，真的。
时间如白驹过隙，快的让我感觉在眨眼之间就过了很长时间。原本以为自己再次见到她就不会再有激动的心跳，可是时间可以抚平一切的理论在我这里并不适合。
很长时间不和她说话了，有时候感觉自己是不是已经忘记和她说话的方式，甚至是我已经忘记如何去使她微笑，或者开怀大笑！
前段时间，自己陷入了真正意义上的思想挣扎。不知道自己应该做些什么才能摆脱自己目前的困境。学习，生活和感情的道路上，哪里都是低谷。有时候甚至想象不到生活的出路和以后人生的方向在哪里。事实证明，我的挣扎是在做无用功，因为挣扎了好长时间，我还是什么都没有理清。
时间还在继续，怀念也在继续。
一直以为自己追寻的爱情是PERFECT的，但现在看来这纯属自己的一厢情愿。
其实自己心里一直舍不得，放不下的只有一个人。不，应该是两个人。一个是自己挚爱的人，一个是自己心生愧疚的人。但两个人都不属于自己，我感到庆幸。庆幸的是自己体验过爱情，庆幸的是自己不必再使别人痛苦下去。
我实在不明白自己到底应该是属于一个天生的乐观派，还是一个将自己内心紧紧包裹的人。对任何人都心存戒备，不轻易表达自己的内心。或许每个人都是这样，都有不同的内心，不同的自己。还好，我只有两个。两个，很累~~~~
自己爱过了，被爱过了，应该算是没有遗憾了。所以即使自己现在没有女友，但是生活并没有遗弃我，因为我有很多的女性朋友。每个人的关系都不亚于恋人之间的感情。当她们有了男朋友，拥有了属于她们自己的那份爱情，我会毅然的选择离开，因为那样会使她们幸福。男生都有一个坏毛病，对感情的占有欲太过于强烈，哪怕是这个女生有一个非常好的异性朋友也不可以。这是一个通病，我也不例外。。。但有时，我却是个例外。
占有决定性作用的乐观
自从决定了要考英语口译之后，感觉自己整个人都是那么得疲惫不堪。看见了好多英语单词，却感觉它们离我有几千几万里远，我对于它们的那种熟悉的感觉正在消逝，OMG!我不要，这种感觉真的很恐怖。我害怕自己完成不了这个任务。世界上没有过不去的考试，在于你用心不用心。起码首先你得先过你的心理这一关。
为了使自己不再蹉跎于时间，我将每天在自己的博客上面写下一些短语，用来促成自己的学习。希望有缘看了我博客的人也可以提高一点。
I quit!
我不干了！
Let
go! 放手！
Me
too! 我也是！
My
god! 天哪！
自己很久都没有来过这里了，很长时间以来都没有留下过设么记忆在这个属于我的地盘上。曾经留下过，但是不够充实。看了看自己的博客有点惨不忍睹的感觉。坚持OR放弃，其实就像翻翻报纸一样那么简单。还好，我的选择一样那么简单--选择坚持。
今天在百姓量贩遭遇了一件尴尬的事情。
我想买一大桶的百事可乐，刚好看到那里有打折促销的活动。兴冲冲地跑到那里拿了就往柜台走，想付钱，但是收银员却说您必须出示会员卡才可以参加打折活动。我倒，第一此听说超市里面需要有这样的规矩才可以享受到优惠价格。在家乐福，易初莲花都没有这样的情况发生啊。狂晕，只好把货物又放到了原处，走了。
这就是差距？？？
或许是吧。是因为百姓量贩的营运模式是一条需要吸收会员来增加自己的营业额的话，我是不是可以理解为现在由于百姓量贩的公司的现有规模太小，所以导致了公司只能采取现有模式来增长利润？
我讨厌这样的方式，更加讨厌这样的生活。
我
自己上了大学才知道，并不是你用真心对待别人，别人也可以真心对待你的；上了大学才知道，原来人与人之间是可以这么斤斤计较的；上了大学才知道，爱情原来也可以速食的；上了大学才知道，人言可畏的意思的．
我无法选择逃避，却又无法适应，那么我唯一的选择是什么？是用死来解脱现在的苦恼和痛苦吗？每个人从生下来的第一声啼哭开始，便开始了这苦难的开始．而死就是一个很好的解脱．有时候，并不是只有冷兵器和枪炮可以杀人的，人言却可以杀人于无形．
自己究竟是一个多愁善感的孩子还是一个生性活泼的孩子，有时候连我自己都分不清楚．有时候我的内心活动比任何一个人都要复杂，可有时候我又想得极其简单，简单让我感觉我就是一个还没有接受启蒙教育的孩子．我很欣慰，至少证明我还有一部分的天真，不至于让我整日面对这个浮夸而又不实际的世界，面对着一张张冷漠的脸庞．是不是每个人都带有一张面具呢？是的，每个人都带有一张面具．面对不同人的时候就可以带上不同的面具，那么什么时候才是真正的自我呢？每个人都在享受面具的同时而丧失了自我．所以每个人都不存在自我，只是一个没有灵魂，而让别的灵魂暂居的肉
已经开学两个星期了,特别怀念学校的气息.其实自己在家的时候是特别的不想回学校,在学校的时候特别的不想回家.后来自己总结出来原因是因为自己受不了来回奔波的苦,我感觉坐上很长时间的车对于我来说是一种煎熬,自己一次又一次想逃避这不顺畅的交通.如果我们那里有个火车站该多好啊.又或者这两个城市之间的距离不是那么的遥远该多好啊.
今天是9月15号,是注册会计师考试的税法的考试日子，我没有参加.在最后的时候我选择了逃避,我不是因为自己不够努力,而是自己曾经努力过了,有一种清醒的认识,那就是我这次参加一定过不了.我不想为了所谓的提前适应那种紧张的氛围而去参加考试,如果参加考试就应该有一种必过的心态去参加.我感觉我很对不起一直以来对我特别支持的老三、耗子、凯子、王濮。虽然二昌经常“打击”我，认为我一定过不了，可我仍然要谢谢他。不过这次他一定非常的高兴，因为他的预言又一次的应验了。我也感觉特别对不起一直对我抱有很大信心的妈妈，从上了大学开始，我逐渐认识到我学习不是为了自己，有了本事也不是为了自己，而是为了补偿我们永远也无法补偿得完的那份母爱。
&n
从她的眼神中，流露出一种令人黯然心碎的痛~
这个让我恨得牙痒痒的男人，自私的男人，他的每一次选择都足以让我恨他。。。
真的希望这是最后的结果。
但现实的残酷在这张图片上体现了出来。。。
添加到我的博客
加载中…
