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上午,去中关村买了很多书,特意买了一本三毛全集,高中时候一个朋友很喜欢这个作家,所以那个时候很疯狂的读完了所有三毛的文字和几乎所有和三毛有关的故事,最终得出一个结论,三毛是一个很女人的作家。
当时自认为很深刻,身边那些不懂看文学更不懂评价文学的少男少女们更是把我的这个结论当做经典传诵'三毛不过是一个很女人的作家'这句话在校园里流传了一段时间。
当我身边出现一个像三毛一样的女人的时候,我想回过头再看看这个让我一句话就可以定义的女人.女人,男人永远也搞不明白的一个群体,不能直接了解她,只能了解和她相似的人了……可悲 。
今天是我的公司发布招聘信息的第一天,直到现在,只有2个人打电话过来,心里很失落。如果她在我身边,在这个时候她会用什么样的语言来鼓励我呢?
中午提着很多书走在路上,很自豪,因为书,也很凄凉,因为书太多,重,几经斗争,决定打车,不要和自己过不去,除了自己,没有人会这么体贴你了。所以我不能折磨自己。
下午接了一通电话,报纸出来自己的电话成了公开的,各种各样的公司一窝蜂的拨着我的手机号码,都想从我这个刚刚起步的小公司里捞点油水,我每一个都没拒绝,也没答应,给人希望比给他们物质更有意义。
我想起了高中那个因为一个文字的释意,和学校最资深的语文老师在课堂上较真的情形,现在我无论如何也没有那么狂妄和痴迷了,对一切都一样,我老说别人摆出一副看破红尘的样子 ,自己又何尝不是呢?所以我也只是一个把红尘看的半破不破又自以为可以把红尘踩在脚下的世俗中的蠢人。到北京这几年,我改变很大,失去的文字的信仰,失去了狂野的性格,失去了魄力……或许这些东西我不本来就不曾有过吧,我也不知道。
或许你有很多个坑可以往里面填写文字,而我只想有这么一个,我想拾起闲着没事写写东西的习惯,不是为了张扬什么个性,也不打算因此而成为什么众人眼中的作家,虚名我向来不屑;仅仅是为了写出自己的生活,让你能第一时间知道我在干什么,我在想什么,并且一直知道我在干什么,我再想什么?哪怕有一天我们相隔千里,哪怕我们再也无法见面,我也要让你感觉到我一直在你身边……
时间一秒一秒的过去,我们的生命也在一秒一秒的消逝,我不知道我们未来有多少故事可以用这个普通的邮箱来记录,但我会常来的,我不希望我们的土地就此荒芜,每当我打开看着里面新邮件为零是,心里很失落,我想你经常看不到我的东西更失落,我太自私了,对不起……
你一直想知道我公司的情况,而我一直不说,我怕说了增加你的痛苦,我把公司的情况留在这里了,一个除了我们谁也没有钥匙的家里。
公司的电话,下午我用这个电话打给你过,你很讨厌的样子,但我知道你能猜的出来这个电话就是公司的电话。办公室有6张办公桌,3个大书柜。一个2米乘1.2米的广告牌子贴在墙壁上,一个前台其他一些东西都是这些天我自己设计弄的,尽量按照当初我们设想的样子,希望你看到能喜欢。
我自己一个办公桌,很气派的老板桌子,几天下来慢慢感觉这就是我的位置了,上面放了我的电脑,你见过的。还有,外面的电脑桌子上有四个桌子上有电脑,我尽量从形式上让我的公司符合我的要求。我想让它从出生就气势磅礴,我是要缔造中国神话。
每个人都有梦想,我也有,但我一定要努力让她成为现实。书柜上的书不是很多,但都是我喜欢的,我特意买了我喜欢的作家的合订本,有鲁迅、三毛、郁达夫、老舍、朱自清、王小波、贾平凹、余杰,叛逆的多,温顺的少。
我的办公室不大,一个老板桌占去了三分之一的地方,还有一个可以睡觉的沙发,和一个供客人喝茶的茶几。桌子上一个电话和扫描、复印、打印、传真与一体的不知道该怎么命名的东西,其它就是一些摆在桌子上让这个屋子更像经理室、让我更想经理的文件夹等装饰品。
不知道你什么时候会看到这个东西。
总之,我现在是迷茫不知所措的时期。
你刚才说你头痛,不知道现在好点了没,我不在身边,要照顾好自己,要像我一样,“不要和自己过不去,不要折磨自己”。
……快5年过去了,我们一直没有联系,也没有忘记,如果那份爱还在心里延续,像我们如初的约定,请给那个邮箱写信,我要靠着爱的力量活在这个世纪。
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头疼欲裂,物扰人心,今天找收废品的贱卖了一堆好东西,才收到60元。想在淘宝上大卖,又懒得一条条发布。在此半卖半送,看看是否有你所需,可以联系我。
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我说:真的,似乎逃跑的时候就爱去找你。
她说:我倒宁愿你不要想起我,要一直开心,没烦恼,不伤心。
我说:你知道吗,你这句话,我泪水都快出来了。
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热了,额头的汗珠嘲笑窗外火辣辣的太阳
我很冷,很冷,冷得钻进厚厚的棉被依然颤抖
笑了,熟睡的容颜眷恋母性暖融融的拥抱
我想哭,想哭,哭得肝肠寸断在野地扪心自问
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寒冬的情,已去,拍死在海岸像美丽的浪花一样残忍
盛夏的情,绽放,垂死在河边像疲软的垂柳一样迷茫
热情
冷却
一路逃跑,向西,向南,不再向北
一路挣扎,苦难,苦心,不再哭泣
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(请收稿)
我盯着“每天”两个字看了半响,突然觉得这个陪伴了自己20多年的两个字,如此的陌生而难懂,你是否也感觉到,有时候看太熟悉的人和字,会觉得生疏?这也许是物极必反的效果,也许是人类的奥秘,我不敢思考太多。
每天,每,人加母,为人母吗?母性是什么?在我理解:包容、体贴、热情、宽厚。我的每天似乎都在维系这些品质,每天都有烦恼,相信每个人都有,新愁旧怨,还好这世界有危害身体的烟酒可以麻醉自己,所以我爱喝白酒,享受那不失眠的爽快,暂时的忘却挥之不去的烦恼,每天都有的债主一般的烦恼……
话说昨天吧,我去市场买菜,那个大婶的嘴巴和皮肤很像我的姨妈,大大的嘴巴,黑黑的皮肤,看上去别提有多亲切,我就去问她每一样的菜价,她不厌其烦的回答我,再应允我的讨价还价,我的性格里还是残留着女人的斤斤计较,也许是母亲遗传的节约加父亲遗传的铺张浪费吧,所以花起万元以上的钱,眼睛不眨一下,这买个黄瓜1块5一斤也要问1块2行不行?
我在这个“姨妈”这里买了几个蔬菜,低头掏钱的时候,她利索的又往我袋里加了一根黄瓜,虽然仅仅是几毛钱的黄瓜,我浑身的暖流疏散开去,她又唠叨着教我:姑娘啊,会做烧茄子吗,这吃饭可不能糊弄……
我说,不会做,怎么做呢。她一边教我一边往里塞蒜头、姜等等,和蔼的教我:先放这些大料,这个送给你,然后,放肉,这个肉要用开水,不要用凉水知道吗,然后先放豆角,豆角难熟,要多煮一会,才不会有毒,最后放茄子……
我微笑的看着她,感激得只说了一句承诺:大妈,以后我都在你这里买菜,我每天都要买很多哦。
她笑呵呵的看着我说好啊,那脸上的皱褶和眼角的鱼尾纹像极了一直下地干农活的姨妈,是的,昨天特别想念姨妈,我怎能忘记姨妈的好?上学的时候交不上学费就去姨妈家要,姨妈踮起脚跟从柜子的衣服的口袋里拿出几百块,姨夫开着摩托送我回家,姨妈也有烦恼,可能是因为姨夫好赌,记得她有一次把农药放在米饭里,正准备吃的时候,被恰好回来的哥哥发现了,后来姨妈一直侧身向墙躺在床上默默哭泣,那时候我还小,但我知道姨妈对我好,可她有烦恼,一个农村妇女持家不容易的烦恼吧。
再说今天吧,我逐渐蜕变成一个贤惠的女子,无聊和郁闷这两个词语似乎已经成了生活中的频繁形容词,我知道我每天几乎很忙碌,称不上无聊和郁闷,但是我想细数我今天从早到现在中午的所作所为,不怕别人说我无聊,因为我喜欢记录生活的点滴,待老去的时候独自做在枇杷树下品味以往的生活情节,那会给自己增添无穷的快乐,可以想起很多遗忘的人和事,还有那年月的阳光、道路和风景。
因为昨天下午去了交易市场给小店买了柜台等物,加上晚上又没有喝酒解乏,所以格外的疲惫,早上8点起床后,我做了一些让双手越来越苍老的事情。
手洗了很多衣服,夏天我坚持每天换衣服,也就需要每天洗衣服,还有包包的清洗,然后我把茶具都刷干净了,接着我就拖地,拖地之前发现马桶脏了,刷马桶我可从没干过,不怕脏,女人蜕变成妇女,请保姆之前总应该自己动手,于是我一边恶心一边刷完马桶的里里外外,然后拖了地,还没来得及喘口气就去洗碗,好多好多的碗,洗之前我又看到一大堆垃圾,于是先去倒了垃圾……
听起来似乎是小小的家务活,可干起来还是布满灰尘和充满精力的,又想起缪大哥的老婆孩子,在2002年的时候,我在广州他们家吃饭,他们的周岁小孩躺在我怀里玩,然后靠着我的胸口睡得很香,嫂子惊讶的说:你知道吗,这孩子很认生,逮谁抓谁,除了妈妈,谁抱都不行,跟你却这么亲热,你以后结婚啊,肯定是贤妻良母型的!
我为此言诧异:嫂子啊,朋友都说我没有自理能力到了极点,我怎么会是贤妻良母呢?
缪大哥和嫂子继续为我的未来断言。如今,时隔7年了,我已经不是那个蜷缩在沙发上肚子饿扁了也不会下厨的少女了,双手的老茧和蜕皮,传说着一个不食人间烟火的女子如何成长成为一个油盐酱醋的贤惠主妇的故事……
每天,都要用电脑,或多或少,上上QQ,开开信箱,不再像以前那样玩游戏上论坛,至少上网像第四顿饭菜一样,需要填补胃口,也许只有进入网络,才能感受这个世界的庞大和热闹。
每天,都要吃饭,也许不吃早餐,也许会吃致癌食物,但是饥饿还是作为一个人无法抗拒的感觉,不得不支持民以食为天的古训,所以很多时候送别人礼物,我总想到送大米,吃一口,想我一下,吃完留着包装盒,我喜欢大米,怀念和妈妈在地里为大米的诞生而一条龙的劳累!
每天,都要思考,走路发呆,睡觉遐想,太多太多模棱两可的事情,也有很长很长的心酸美丽的回忆,更有无止境的计划和无限制的梦想,都需要去追寻、去操作。
每天,都有感动,心思细腻的人受不了一点点体贴和温柔,总想怜爱这世界的万事万物,不要被我伤其皮毛,可是刀子一般的嘴巴和冰雹一般的表情常常刺伤脆弱的灵魂,我不是故意的,可爱的人们……
每天,我将浇水,昨天最开怀的事情就是买了7包种子,有向日葵、紫罗兰、辣椒、萝卜、白菜,还有两包忘记了,总之都是我最喜欢的植物,种在花盆里,等待他们发芽……
每天要为自己活着,这是首先,让自己吃好睡好,忙碌起来,不要无聊和郁闷,不要让别人为自己活着,然后是尽量的去为别人付出,关爱和恩慈。