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邮箱中封存的爱(2009-11-29 22:21)

                邮箱中封存的爱

 

                                                        作者:以色列

 

上午,去中关村买了很多书,特意买了一本三毛全集,高中时候一个朋友很喜欢这个作家,所以那个时候很疯狂的读完了所有三毛的文字和几乎所有和三毛有关的故事,最终得出一个结论,三毛是一个很女人的作家。

 

当时自认为很深刻,身边那些不懂看文学更不懂评价文学的少男少女们更是把我的这个结论当做经典传诵'三毛不过是一个很女人的作家'这句话在校园里流传了一段时间。

 

当我身边出现一个像三毛一样的女人的时候,我想回过头再看看这个让我一句话就可以定义的女人.女人,男人永远也搞不明白的一个群体,不能直接了解她,只能了解和她相似的人了……可悲 。

 

今天是我的公司发布招聘信息的第一天,直到现在,只有2个人打电话过来,心里很失落。如果她在我身边,在这个时候她会用什么样的语言来鼓励我呢?

 

中午提着很多书走在路上,很自豪,因为书,也很凄凉,因为书太多,重,几经斗争,决定打车,不要和自己过不去,除了自己,没有人会这么体贴你了。所以我不能折磨自己。

 

下午接了一通电话,报纸出来自己的电话成了公开的,各种各样的公司一窝蜂的拨着我的手机号码,都想从我这个刚刚起步的小公司里捞点油水,我每一个都没拒绝,也没答应,给人希望比给他们物质更有意义。

 

我想起了高中那个因为一个文字的释意,和学校最资深的语文老师在课堂上较真的情形,现在我无论如何也没有那么狂妄和痴迷了,对一切都一样,我老说别人摆出一副看破红尘的样子 ,自己又何尝不是呢?所以我也只是一个把红尘看的半破不破又自以为可以把红尘踩在脚下的世俗中的蠢人。到北京这几年,我改变很大,失去的文字的信仰,失去了狂野的性格,失去了魄力……或许这些东西我不本来就不曾有过吧,我也不知道。

 

或许你有很多个坑可以往里面填写文字,而我只想有这么一个,我想拾起闲着没事写写东西的习惯,不是为了张扬什么个性,也不打算因此而成为什么众人眼中的作家,虚名我向来不屑;仅仅是为了写出自己的生活,让你能第一时间知道我在干什么,我在想什么,并且一直知道我在干什么,我再想什么?哪怕有一天我们相隔千里,哪怕我们再也无法见面,我也要让你感觉到我一直在你身边……

 

时间一秒一秒的过去,我们的生命也在一秒一秒的消逝,我不知道我们未来有多少故事可以用这个普通的邮箱来记录,但我会常来的,我不希望我们的土地就此荒芜,每当我打开看着里面新邮件为零是,心里很失落,我想你经常看不到我的东西更失落,我太自私了,对不起……

 

你一直想知道我公司的情况,而我一直不说,我怕说了增加你的痛苦,我把公司的情况留在这里了,一个除了我们谁也没有钥匙的家里。

 

公司的电话,下午我用这个电话打给你过,你很讨厌的样子,但我知道你能猜的出来这个电话就是公司的电话。办公室有6张办公桌,3个大书柜。一个2米乘1.2米的广告牌子贴在墙壁上,一个前台其他一些东西都是这些天我自己设计弄的,尽量按照当初我们设想的样子,希望你看到能喜欢。

 

我自己一个办公桌,很气派的老板桌子,几天下来慢慢感觉这就是我的位置了,上面放了我的电脑,你见过的。还有,外面的电脑桌子上有四个桌子上有电脑,我尽量从形式上让我的公司符合我的要求。我想让它从出生就气势磅礴,我是要缔造中国神话。

 

每个人都有梦想,我也有,但我一定要努力让她成为现实。书柜上的书不是很多,但都是我喜欢的,我特意买了我喜欢的作家的合订本,有鲁迅、三毛、郁达夫、老舍、朱自清、王小波、贾平凹、余杰,叛逆的多,温顺的少。

 

我的办公室不大,一个老板桌占去了三分之一的地方,还有一个可以睡觉的沙发,和一个供客人喝茶的茶几。桌子上一个电话和扫描、复印、打印、传真与一体的不知道该怎么命名的东西,其它就是一些摆在桌子上让这个屋子更像经理室、让我更想经理的文件夹等装饰品。

 

不知道你什么时候会看到这个东西。

总之,我现在是迷茫不知所措的时期。

 

你刚才说你头痛,不知道现在好点了没,我不在身边,要照顾好自己,要像我一样,“不要和自己过不去,不要折磨自己”。

 

……快5年过去了,我们一直没有联系,也没有忘记,如果那份爱还在心里延续,像我们如初的约定,请给那个邮箱写信,我要靠着爱的力量活在这个世纪。

头疼,卖家产(2009-11-23 22:22)

                  我有一堆东西要卖,是否有你需要?

 

头疼欲裂,物扰人心,今天找收废品的贱卖了一堆好东西,才收到60元。想在淘宝上大卖,又懒得一条条发布。在此半卖半送,看看是否有你所需,可以联系我。

 

1、PSP,破解过,蓝色,全新,买了几乎没用过。卖1500,送两件新衣服。

 

2、多普达D900,已绝版手机,充电接口有点不良,需要修一下,卖2000,送摄像头一个。

 

3、小灵通,白色,超薄型,卖200,送摄像头一个。

 

4、仿苹果手机,功能全,信号好,卖500,送两件新衣服。

 

5、2米多的老板桌组合,卖800,送老板椅。

 

6、老板椅卖200,送办公椅一把。

 

7、办公椅50一把,有两把。

 

8、拔罐用的罐儿,3元一个,有20个。送书5本。

 

9、相机,卖1000,买了几个月,买时2000.

 

联系QQ:523938070

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请收稿:天(2009-08-22 12:12)
              

                                                 作者:阳历

 

        前些天,沐浴在北京的8月,马路边上一群群戴着橘黄色安全帽的建筑工人正挥汗如雨,树荫下也免不了蒸笼里一般的酷热难耐,似乎从地底下窜出团团烈火,焚烧着京城的大街小巷、车水马龙。

 

        机票折扣不低,火车票贩子的票是供不应求,显然是旅游旺季,大家纷纷拥向避暑之地。天空,火辣辣的阳光肆无忌惮的捉弄我的周身,幸好因为公事,我前往天府之国——成都。

 

       这几天,南方的天气真是贴心凉爽,晚上睡觉盖一层薄被还是觉得微微的寒,山山水水的滋养就是不一般,沁人心脾的透明让人不再烦闷窒息,看来老天并非绝情,东边日出西边雨,他总让人有喜乐平安的港湾,关键是要你去寻求,去接受,这让我想起圣经里的一句话:你叩门,就开门;寻找,就寻见。

 

       常常在夜晚走路的时候,仰望天空,漆黑而漫无边际,多少年来问自己,那云端有嫦娥和玉兔吗,那天堂里有耶稣吗,那天国里有七个美丽善良的仙女或者天使吗?很多很多的疑问,故事或者现实,渺小而无知的人们单纯而执着的盼望着什么……问青天,又扪心自问,思绪不禁又肆意的飘飞……

 

        一周有七天,记得谁说过,生活就是一个七日接着一个七日的过,我又想起一个现实,人生就是一个磨难接着一个磨难的去征服,每天,活着的我们都在吃喝拉撒、行走思考,有道是,愁也一天,乐也一天,生命里需要积极乐观的思想来推波助澜,我们每天应该多看一些激励自己的书籍或者影片,这如同行驶的汽车需要加油一样,我们也需要补充真善美的能量,这是养生也是一种快乐的方式。我觉得,每天最重要的事情,就是给自己至少一个懂得爱的机会——学习。

 

       再说,民以食为天,现在在成都,众所周知,四川的辣不怕是声名显赫的,我来到这里之后,胃口大增,道道佳肴色香味俱全,以往我要饿到肚子咕噜噜才想起去吃饭,现在一到饭点就跑进饭店,一饱口福。都说四川人会吃,的确,小吃丰富而美味,串串香确实辣得劲道,香得诱惑。生活是什么?我觉得除了快乐就是健康,对自己,对别人, 都是一种爱的体现,不要亏待自己的胃口,不要污蔑自己的心情,休闲的日子,是老天的恩赐。

 

       天气凉爽,食物爽口,人们似乎都在安居乐业,地震后的痕迹像上个世纪的神话镌刻在楼宇之间、山峰之巅。洪水又刚刚撕裂了山谷里的鸟语花香,可是青城山、九寨沟里的瀑布依然潇洒自如的倾斜,像纯情的少女散落一头光亮的长发,没有尘埃和世俗的挤兑,那顶着露水还是雨水的嫩草和绿树,依恋在青青的山中细水间,诉说着千古的传说,孜孜不倦的互相孕育着最纯粹的风景。

 

       老天,他真的希望世间的万物像怡人的风景一样无欲无求、坦然悠然吗?可是天的秤砣到哪里去了?太多的人直接把秤砣吞肚子里去了,胆子变大了,公平不见了,近日来, 连续耳闻目睹了一些让人毛骨悚然的事情。

 

      先不说北京的现状了,报纸上层出不穷的惊魂案件,以及接连几个深夜的电闪雷鸣,我猜想,老天一定在和世界说话,他愤愤不平着太多的两只手和两只脚干了太多的张牙舞抓的劣行,我看到一些老人站在街边或者各个政府机关门口,或者躺在地上垂死的挣扎着,他们在乞求公平……

 

        新闻里,或者各个小道消息,来自大江南北很多的农村,土地被强卖、农民的冤死,他们寻求着出口和帮助的手,社会的残酷和冷漠,到处是爱莫能助的眼,我们走在这样的新中国,国泰民安吗,我也不敢苟言。只是这老天,时而隐晦,时而明媚……

 

        又听说有一条街上,若你去买那里的二手手机,说好了500块,非要你给1000块,若是不给就毒打;又听说黑导游黑了钱,中途司机会把游客扔下车,反抗的人被打得很惨……社会的负面新闻,天空的颜色在瞬息万变。

 

        有天,有一天……

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不可能一成不变(2009-07-01 23:24)

我的生活无法一成不变,我的经历注定轰轰烈烈。

七月了。

 

 

启示录(2009-06-16 00:38)

今天读完了圣经的最后一篇,启示录。

 

半夜,我静坐在黑夜里吃花生。

2009年05月25日(2009-05-25 14:23)

                      女友

 

                                               作者:阳历

 

    在那尘封的咖啡色包包里,我发现了一本叫做《女友》的杂志,上面刊登着我读大学的时候撰写的美文,记得那时候拿了稿费,我总会被一帮女友缠着去请客吃烧烤。

 

    今天,在这个静悄悄的午后,在电脑前聊着QQ,女友们和我的搭讪,我突然泪水黯然,深深的感动触发我书写此文——我的女友。

 

    燕,和我同龄,是我的小学初中同学,我们在失去联络10多年的前几天,她终于找到我,在很多同学都因为时间空间的隔阂而变得陌生和淡漠的时候,我跟她却保有着热情和亲切,记得当初我们就是好朋友,她怀念的说:“记得你总是在学习上帮助我,别的学习好的都很高傲,就只有你很随和。”,我婉然,失而复得的女友让我开怀。而今天,她的一段留言,我的泪水流溢。

 

    中午吃完饭打开电脑,燕的留言跳出来:“丽你的日志我从头看了,还没有看结束,就像电视台在播电视剧一样,让我知道你这几年是怎么过来的,真的很心疼你,很心痛!很想哭!如果一个人在外面实在累了就回来,我说话没有文采,但我是最真心的,好好照顾自己,我的手机随时为你开机。”

 

    我的眼睛湿润了,好久没回南通了,回去得和要好的女友聚聚,这个世界冷漠吗,美好吗,有女友关心的生活,是温暖的。

 

    薇,比我小两岁,我们是一起写书认识的,在2005年的时候,然后这几年她就一直默默的关注着我,我也无比的信任她,记得以前每次和男友闹分手,我就去找她,她住在环境优美的偏远的地带,只要过去了,到了晚上要再返回是不方便的,所以我每次跟男友闹别扭,在她那里总有充足的时间冷静思考。她做的饭菜很香,她是个早熟的女子。

 

   今天我们聊到居所的问题,然后我们发生了这样的对话:

 

我说:真的,似乎逃跑的时候就爱去找你。 
 

她说:我倒宁愿你不要想起我,要一直开心,没烦恼,不伤心。


我说:你知道吗,你这句话,我泪水都快出来了。

 

    女友在我的烦恼上,总会为我分析,给我指路,总之,一切为我好。

 

    晗,比我大两岁,大学同学,她对我的好,我永世难忘,记得刚去学校的时候水土不服,天天卧床不起,都是她给我打饭,甚至给我清洗最脏的裤子。最遗憾的事,是她结婚的时候我没去做伴娘。这些天,我经常去邯郸找她,我的所有烦恼都爱和她倾诉,在所有同学都变得商业的时候,只有我们之间,还是纯粹的友谊。真正抢着结账,为对方省钱的类型。

 

    我们经常聊很多知心话,她说她就希望我过的比她好,比她幸福。我感动于这些发自内心的关慰,只想说,我会珍惜的,我的女友。

 

    女友还有其他一些,只是今天带给我感动的是这三个,草草的编织成文。纪念女友之间的点滴情意。

    在这个处处是陷阱,放不设防的社会,血肉之身的柔弱女子,真的需要这样的真诚的姐妹,能够关心彼此的,因为这个世界不止我们一个人,所以不要害怕,不要畏缩,勇敢的笑着活下去。

 

    感谢女友,感谢生命。

 

   

        
 

 

 

热¥情(2009-05-24 11:54)

热了,额头的汗珠嘲笑窗外火辣辣的太阳

我很冷,很冷,冷得钻进厚厚的棉被依然颤抖

 

笑了,熟睡的容颜眷恋母性暖融融的拥抱

我想哭,想哭,哭得肝肠寸断在野地扪心自问

 

 

寒冬的情,已去,拍死在海岸像美丽的浪花一样残忍

盛夏的情,绽放,垂死在河边像疲软的垂柳一样迷茫

 

热情

冷却

 

一路逃跑,向西,向南,不再向北

一路挣扎,苦难,苦心,不再哭泣

 

 

 

            我也知道活着不容易

                               作者:阳历

 

    形形色色的人群里,一路上的熙熙攘攘,我背着沉重的包包穿行。

 

    出了地铁口,那里停着很多黑车,从车旁和车里传来一声声:“小姐,坐车走吗?”、“坐车走吗……”

    我默默的摇着头,比那些置之不理的人们稍微友好点,多了一点点回应,可是内心如此心酸,且不说瑟瑟发抖的冬日,他们在路边拉活儿,就这烈日炎炎的每天,一个个黝黑的面容,像一块块铁板打在我的心门上,砰砰,砰砰……

 

   匆匆走过拉客的周遭,四周开始肃静,突然从某个角落传来一声渴望的呼唤,“您好,

(请收稿)  每天(2009-05-11 11:39)

(请收稿)        每天

                         作者:阳历

 

我盯着“每天”两个字看了半响,突然觉得这个陪伴了自己20多年的两个字,如此的陌生而难懂,你是否也感觉到,有时候看太熟悉的人和字,会觉得生疏?这也许是物极必反的效果,也许是人类的奥秘,我不敢思考太多。

 

每天,每,人加母,为人母吗?母性是什么?在我理解:包容、体贴、热情、宽厚。我的每天似乎都在维系这些品质,每天都有烦恼,相信每个人都有,新愁旧怨,还好这世界有危害身体的烟酒可以麻醉自己,所以我爱喝白酒,享受那不失眠的爽快,暂时的忘却挥之不去的烦恼,每天都有的债主一般的烦恼……

 

话说昨天吧,我去市场买菜,那个大婶的嘴巴和皮肤很像我的姨妈,大大的嘴巴,黑黑的皮肤,看上去别提有多亲切,我就去问她每一样的菜价,她不厌其烦的回答我,再应允我的讨价还价,我的性格里还是残留着女人的斤斤计较,也许是母亲遗传的节约加父亲遗传的铺张浪费吧,所以花起万元以上的钱,眼睛不眨一下,这买个黄瓜1块5一斤也要问1块2行不行?

 

我在这个“姨妈”这里买了几个蔬菜,低头掏钱的时候,她利索的又往我袋里加了一根黄瓜,虽然仅仅是几毛钱的黄瓜,我浑身的暖流疏散开去,她又唠叨着教我:姑娘啊,会做烧茄子吗,这吃饭可不能糊弄……

 

我说,不会做,怎么做呢。她一边教我一边往里塞蒜头、姜等等,和蔼的教我:先放这些大料,这个送给你,然后,放肉,这个肉要用开水,不要用凉水知道吗,然后先放豆角,豆角难熟,要多煮一会,才不会有毒,最后放茄子……

 

我微笑的看着她,感激得只说了一句承诺:大妈,以后我都在你这里买菜,我每天都要买很多哦。

 

她笑呵呵的看着我说好啊,那脸上的皱褶和眼角的鱼尾纹像极了一直下地干农活的姨妈,是的,昨天特别想念姨妈,我怎能忘记姨妈的好?上学的时候交不上学费就去姨妈家要,姨妈踮起脚跟从柜子的衣服的口袋里拿出几百块,姨夫开着摩托送我回家,姨妈也有烦恼,可能是因为姨夫好赌,记得她有一次把农药放在米饭里,正准备吃的时候,被恰好回来的哥哥发现了,后来姨妈一直侧身向墙躺在床上默默哭泣,那时候我还小,但我知道姨妈对我好,可她有烦恼,一个农村妇女持家不容易的烦恼吧。

 

再说今天吧,我逐渐蜕变成一个贤惠的女子,无聊和郁闷这两个词语似乎已经成了生活中的频繁形容词,我知道我每天几乎很忙碌,称不上无聊和郁闷,但是我想细数我今天从早到现在中午的所作所为,不怕别人说我无聊,因为我喜欢记录生活的点滴,待老去的时候独自做在枇杷树下品味以往的生活情节,那会给自己增添无穷的快乐,可以想起很多遗忘的人和事,还有那年月的阳光、道路和风景。

 

因为昨天下午去了交易市场给小店买了柜台等物,加上晚上又没有喝酒解乏,所以格外的疲惫,早上8点起床后,我做了一些让双手越来越苍老的事情。

 

手洗了很多衣服,夏天我坚持每天换衣服,也就需要每天洗衣服,还有包包的清洗,然后我把茶具都刷干净了,接着我就拖地,拖地之前发现马桶脏了,刷马桶我可从没干过,不怕脏,女人蜕变成妇女,请保姆之前总应该自己动手,于是我一边恶心一边刷完马桶的里里外外,然后拖了地,还没来得及喘口气就去洗碗,好多好多的碗,洗之前我又看到一大堆垃圾,于是先去倒了垃圾……

 

听起来似乎是小小的家务活,可干起来还是布满灰尘和充满精力的,又想起缪大哥的老婆孩子,在2002年的时候,我在广州他们家吃饭,他们的周岁小孩躺在我怀里玩,然后靠着我的胸口睡得很香,嫂子惊讶的说:你知道吗,这孩子很认生,逮谁抓谁,除了妈妈,谁抱都不行,跟你却这么亲热,你以后结婚啊,肯定是贤妻良母型的!

 

我为此言诧异:嫂子啊,朋友都说我没有自理能力到了极点,我怎么会是贤妻良母呢?

 

缪大哥和嫂子继续为我的未来断言。如今,时隔7年了,我已经不是那个蜷缩在沙发上肚子饿扁了也不会下厨的少女了,双手的老茧和蜕皮,传说着一个不食人间烟火的女子如何成长成为一个油盐酱醋的贤惠主妇的故事……

 

每天,都要用电脑,或多或少,上上QQ,开开信箱,不再像以前那样玩游戏上论坛,至少上网像第四顿饭菜一样,需要填补胃口,也许只有进入网络,才能感受这个世界的庞大和热闹。

 

每天,都要吃饭,也许不吃早餐,也许会吃致癌食物,但是饥饿还是作为一个人无法抗拒的感觉,不得不支持民以食为天的古训,所以很多时候送别人礼物,我总想到送大米,吃一口,想我一下,吃完留着包装盒,我喜欢大米,怀念和妈妈在地里为大米的诞生而一条龙的劳累!

 

每天,都要思考,走路发呆,睡觉遐想,太多太多模棱两可的事情,也有很长很长的心酸美丽的回忆,更有无止境的计划和无限制的梦想,都需要去追寻、去操作。

 

每天,都有感动,心思细腻的人受不了一点点体贴和温柔,总想怜爱这世界的万事万物,不要被我伤其皮毛,可是刀子一般的嘴巴和冰雹一般的表情常常刺伤脆弱的灵魂,我不是故意的,可爱的人们……

 

每天,我将浇水,昨天最开怀的事情就是买了7包种子,有向日葵、紫罗兰、辣椒、萝卜、白菜,还有两包忘记了,总之都是我最喜欢的植物,种在花盆里,等待他们发芽……

 

每天要为自己活着,这是首先,让自己吃好睡好,忙碌起来,不要无聊和郁闷,不要让别人为自己活着,然后是尽量的去为别人付出,关爱和恩慈。