那么一个洞，明知道越补越大，越填越深。

    反锁的门只有自己才打得开，外人即使拿着匹配的钥匙，却终究只是插得进锁眼，

    转不动锁芯。

    保研的路。

    一个人前往南京，平静得都快忘了此行的目的。几天的快题班学习，平添的自信也许是最大的收获。一个人的双人房，寂寞的感觉完全冲淡了考前的紧张。那晚接到了同济的复试通知，于是竟担心起若东南录了我该如何是好。这种担心在面试后越发明显了，焦急等待的居然不是一个录取的结果，自顾自的矛盾着，看他人紧张得两腿发软，我还有同济。结果却是灰色的，专业硕士学位，让我很有面子且毫无愧疚地拒绝，恍惚着到了上海。

   那时是没有退路了，非同济即武大。挣扎着寻觅触手可及的救命稻草。手脚冰凉，然后因为一个个略带希望的电话逐渐回暖。竟渐渐相信所谓的命，很佩服那冥冥之中的老天爷，路是我选的，也是他铺设的，我没理由后悔，每一步在将来都有它的用处。等待面试时收到长长的三条短信，我竟开心得在考场外活蹦乱跳。

   恐怖片。一段时间极端排斥，被人死拉硬拽进电影院，《七夜》都是折磨。一段时间如吸血鬼嗜血，一部部挖出那些传言为“最恐怖”的鬼片，很敬业很投入地去害怕。

   想象力不如从前了，一部恐怖片不再留下几个月的后遗症。或者是懒得去想象了，害怕的只是那些镜头的突如其来。不是为了锻炼胆识，只是很诚恳的想被吓一吓，拉扯一下神经。不去料想，不去自作聪明的猜测，不去总结看片的经验，甚至不愿打开大脑去思考，虚着眼睛，时不时调小音量，然后让视线无处可逃。

   还是无药可救的疲了，一段过去的嗜。

    每天都在想，却始终不确定方向。

    不曾如此游离过，小学毕业、初中毕业、高中毕业，但这是大学。总觉得有太多不确定因素藏在角落，看不见抓不住，更生不安。

    那些前车之鉴，那些众说纷纭，然后越来越迷惑。确定的只有我的目标，但途径总是扑朔迷离。怕不甘，怕遗憾，怕后悔，我总是抑制不住千丝万缕的焦虑。不是just do it的问题，手里有力量，却握不紧拳头。然后盲目的自信，继而盲目的怀疑。

    总觉得现在必须做什么，“什么”？

  强烈的恋旧。

  不该搬来329吧。还是那个方位，还是那个床铺，本能地努力将一切还原，自作孽的对着这些平添想念，不是那时的我们了。

  以前在外面通宵，都会发短信告诉晓晨，让她们不用担心。昨夜，当柔羽发短信问我回不回寝室时，心里一暖，一酸，难以酝酿的滋味。

  看着张洁发在校内上的情书，原来大家都如此想念，共鸣出同样的情绪，一发不可收拾。看不得那些回忆的细节，关联着过去的画面，过去的声音，最伤人的就是它们已是“过去”，勾引出了努力去忽略的那些离愁别绪。

  当满腹的情绪变成文字，浓了还是淡了，悠悠地沁入心底

   我爱曾轶可。

  选秀节目看了很多，喜欢魏佳庆、喜欢师洋、喜欢高娅媛、喜欢付辛博，但喜欢的都是他们的外在。可是这次，我爱曾轶可。

  她表现出的是一种我在心里想过很久，却不曾有人在荧光幕前表现出的特质——清澈的率真。我总是想，如果真有这种无谓的直白，必定如一石惊起千层浪。她没心没肺的性格谱写了这些动心痛心的歌，当她坐在舞台中央，临时将那首歌的最后一句改成“你没走，你依然在我的身后”时，不得不由衷的佩服她天成的才气，押韵而传神传情。

  别人说她不该来比赛，可以单纯地做她的孩子。但正是在舞台上、在舆论中仍能保持的这种单纯，才尤为动人，我是自私的，我想看到这些她顶着无数压力换来的强烈对比

又了结了一次，一清二楚

不该也不会有下次，每次都如是想.

    夏日里的这种清凉显得尤为难得，尤为沁人心脾。

    暑期档引得我俩屁颠屁颠地计划一部部将它们看完。《麦兜响当当》，极为意识流地鄙视了我们的智商，也许它就不适合有智商的人群去看。继《公园》之后第二部歪在座椅里犯困的电影。“武汉孕育了热干面和鸭脖子，也能孕育我”“屁股还会拉屎，麦兜你比屁股还懒”，过后时常会在脑子里冒泡的两句对白，其余的就记不清了。不敢去揣测它的立意，怕揣测不着，也怕是白费功夫，看过则了。唐甜说咱再也不到电影院看动画片了，我狠狠地点头同意。

   玩连连看，以前小P说可以练习鼠标点击的准度，现在一举突破天秤座，向射手座奋进，一年才拿得下来的一万分。之后就到月亮座了，那时应该就失去了吸引力。

    在一段时间，总是会反复做同样的梦。

    和室友的感情很深，不是那种朋友情深，是一种朴实平和的亲情味道。

    没有轰轰烈烈的分别，不会哭得一塌糊涂，一个个淡淡地搬走，然后将这种分别的哀愁淡淡地拖得很绵长。229是我离开父母的第一个家，这三人是我除开血缘的第一次亲人。分离前，梦里反复预演着分离；分离后，梦里反复重演着相聚。仍难以去相信，那是再也回不去的一个地方，回不去的一种存在。

    我们会有新的生活，这是经常上演的旁白，经常用来劝慰放下的旁白。