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我向往的地方(2007-05-10 16:30)
 
住在这里
每天在这里钓鱼
带上她们?
美丽的连云港前三岛(2007-05-10 16:16)
 
前三岛,值得一去的地方
前三岛附近的海礁
碧蓝的海水,嶙峋的海礁
车牛山岛
岛上海边丛生的贻贝(黑色)
清澈的海水
中国建设银行(CBC):'存不存?'
中国银行(BC):' 不存!'
中国农业银行(ABC):'啊?不存?'
中国工商银行(ICBC):'爱存不存! '
民生银行(CMSB):'存么,傻B! '
招行(CMBC):'存么,白痴 !'
国家开发银行(CDB):'存点吧!'
兴业银行(CIB):'存一百!'
北京市商业银行(BCCB):'白存,存不?'
汇丰银行(HSBC):'还是不存!'
9个笑话顿悟9个道理(2007-05-09 10:40)
1、真实
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
[顿悟]
有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
[顿悟]
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,
    1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?',大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?'

  2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

  3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

  4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

  6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男
课堂趣答(2007-05-09 10:30)
高数课,老师在黑板上 鼙 疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小 一点!   
一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!   

高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口    检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。   

这个也许不算接嘴:老师拖堂,“最后我还要讲一点……”,后派一弓虽男接大 声 道 “强 扭的瓜不甜!”,全场寂静……老师脸铁青:“……下课”……汗……   

偶们老师一次上课时说 :'老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~~~~'这是偶同桌大声问老师:'老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?'老师遂暴走!!   

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无 聊),结果一同 学玩得太兴奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。 上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:“我就是喊一条狗,它都会摇 > 尾巴啊
    2006年8月20日晚,吉林省榆树市正阳街发生了一起蹊跷的凶杀案,一个美丽少妇,突然惨死在自己家中的卫生间里,而杀人者竟然是深爱着她的丈夫。
  这起凶杀案竟是因为一场网恋…

  和美家庭

  今年37岁的刘永家住吉林省树市正阳街,他人长得英俊潇洒。
  1997年9月刘永从吉林工业大学计算机专业毕业了。那时,计算机热刚刚在榆树这个小城兴起,刘永毕业后没有去外地找工作,而是回到老家榆树,他抓住机遇,在家人和朋友的帮助下,成立了榆树市第一家IT公司,取名祥瑞电脑网络有限公司,自任总经理。公司效益非常好,当年就实现10万元的盈利。此后,刘永一路凯歌,很快就跨入百万富翁行列。
  1999年12月,刘永经人介绍,跟一位名叫周荔的幼师认识了。周荔毕业于长春市幼儿师范学校,长得美丽大方,能歌善舞,是一位多才多艺的女子。2000年正月,他们步入了婚姻的殿堂。
  婚后,小两口恩恩爱爱,第二年,他们添了一
男人这辈子挺难的(2007-05-09 10:02)
男人这辈子挺难的:找个漂亮女人吧,太操心,找个不漂亮的吧,又不甘心;
光顾事业了,人家说你没责任感,光顾家了,人家又说你没本事;
专一点吧,人家说你不成熟;花心点吧,人家说你是禽兽;
有钱,说你是坏人,没有钱,人家骂你窝囊废;
自己奋斗吧,等有钱了女友也老了,让女人养吧,不如自宫练葵花宝典算了。
不去应酬,怕被老板废了,去应酬吧,怕被老婆废了。
哎!这年月做男人真难。女人可以等嫁,俺们等啥呀?女人还有个三八节,俺们有啥呀?
男人这辈子挺难的: 长帅点吧,太抢手, 不帅吧,拿不出手;
活泼点吧,说你太油, 不出声吧,说你太闷;
穿西装吧,说你太严肃, 穿随便一点吧,说你乡吧佬;
会挣钱吧,怕你包二奶; 不挣钱吧,又怕孩子断奶,
结婚吧,怕自己后悔;不 结婚吧,怕她后悔,
要个孩子吧,怕出来没钱养, 不要孩子吧,怕老了没人养。
1、(好人型)遇到缠人的小女孩,要表现出比她更强的耐心,问她“多大啦?”“读书了吗?”“你爹妈呢?”“他们贵姓啊?”“你住哪里啊?”“家里还有谁呀?”……总之要慢慢的磨。最后,她们通常会红着脸和你告别:“不好意思,我要卖花去了。”
注:此法适用于较老成的人,而且要有充足的时间才行。  
2、(吓人型)有一次,卖花的小女孩足足跟了三条街,我们实在没办法,只有停下来,用阴森森的语气跟她说:“小妹妹,带你去一个地方玩,好吗?”小姑娘听完掉头就跑了。
注:长的比较另类的家伙适用此法。
3、(凝眸型)卖花MM:“哥哥,买朵花给姐姐吧。”我说:“我不是她男朋友。”卖花MM:“没关系啊,你就买朵花嘛。”我说:“那买了做什么,难道送给你?”她倒是高兴了,想也不想地就说:“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟,然后不无遗憾的告诉她:“唉,还要等10年。”最后酷酷的走掉,走到10米远,看到那小MM还在原地发愣。
注:此法适用于纯情少男。
4、(赛跑型)有一天,一个卖花MM拖着我买花,我一开始说不要,没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里,然后向我要钱。我女朋友看不过去了,就拿了花拉着我狂奔,跑了