想不出该给这篇文字起个怎样的名字好。

懒得多费脑筋琢磨，就让它这样好了。

那盒黑醋栗红茶躺在一大堆杂物里很久，不知道为什么一直没理会它，

也不知道为什么那一天，看到半黄的树叶随着初秋的风落下的时候，忽然就想把它找出来尝尝。

入秋的时候总是比其他时节更渴望喝茶，那种感觉很特别，

由暖转冷时候尤其感觉冷的明显，冷的时候就连看着从茶杯里散出的蒸气都感觉温暖，

或许我总是喜欢这样分明甚至极端的感觉，

也或许是平淡甚至麻木的感觉太多，只好拣这样的时候矫情。

几个月的时间应该不算漫长，却好像已经发生了很多事，

像手捧盛满水的玻璃瓶子，有时要小心翼翼会觉得疲惫，然而更多时候却觉得满足。

就让这样的感觉继续吧。

对着窗外的月光发呆的时候，常常不自觉的怀念起那个晚上；

如果可能的话，我想永远做那时候的小女孩儿，

肆无忌惮的，把手伸出车窗外，让夏天的风顺着指尖流进心里，心，痒得那么舒服，

肆无忌惮的，看河水中金色的倒影轻轻晃动，看夜色中的车河美得让人迷恋，

肆无忌惮的，记住那些娓娓道来的往事，

肆无忌惮的，永远在你心里。

我想，我骨子里应该就是个敏感的孩子，

贪恋任性，贪恋矫情，贪恋被喜欢，贪恋被宠爱，贪恋所有人对我的好。

真的，真的总觉得自己是幸福的，因为知道那些自己在乎的人，总是无条件的接受所有这些敏感的衍生品。

此时此刻所有的感觉都好，

就让它这样吧，一直，一直这样……

这个题目借用了某个可爱的小女生的口头禅，呵呵。

好久没来这儿了，太忙了，太乱了。

关于最近的两个月都做了些什么，现在什么也不想说，好像也没有力气说。

但是，我想说的是，

有些时候想骂人是真的，

想念某些人是真的，

那些情绪是真的，

喝酒比喝咖啡更开心是真的。

最后想说的是，

有个人曾经对我说，

一直以来我都是个幸运的孩子，以后都会是

希望那是真的吧。

正式正式正式上班了。

开始了某人所谓的“银行小白领”的生活。

这个称谓是确实存在的，但是如果用它来形容我当下的生活就真的是胡扯了。

最近的生活很多事情都很好。

开心。

当然也有很一般相当一般的事儿。

不过基本面是好的，呵呵。

不能常来这里写东西了，但是会尽量抽空来。

祝愿各位还有我自己每天都好。

闪人先……

今天买了新的Vogue。

她家的星座分析我总是看不太进去，于是总是看得迷糊或者迷糊着看。

我想是那个星学专家真的很专家吧。

可这一期的那段文字让我喜欢。

经过了昨晚的事情再来看这些字让我更是打心底里的喜欢。

所以把它们放在这儿，留下点温暖的痕迹。

To Gemini...

近几个月来，各种不确定的因素和麻烦一直困扰着你。

进入7月，你终于开始新的探索，开始去做一些你一直想做或者想学习的事情。

多与身边的朋友、长辈交流，讨论你的新想法，很快所有的事情会神奇的变得井井有条起来，

经济方面也会出现及时的变化，让你有足够的财力去实现这些梦想。

从早上起来一直在听peggy的日光恋人，

舒服着呢，

我想我已经在潜意识里迎接他了……

    生日是阴历的五月初一。今年闰五月。于是，加上公历的那天，这次我可以过三遍生日。

    太恐怖了，太难缠了，太纠结了。

    由于某些情况，前面两次生日度过的平淡中带点点异常，昨晚我还边一个人吃甜腻的蛋糕边琢磨，尽管起因不同但这种感觉与四年前相比真是太相似了；相似的让人让人无可奈何也无限欢欣，简直是一场充满了小兴奋小失落小惬意小浮躁的冒险。

    我要感谢的人和事情可以列成长长的list，盛满了没有办法用语言和文字形容的那些情绪的list。

    先要谢谢六宝贝提前好几天就邮寄来的香水，我爱它更爱你，在Hongkong乖乖的等着我知道么？

    可爱的陈小姐你一定要挺住，你忙碌到不能陪我庆祝birthday我一点都不吃惊不失望，因为你身上还承载着我和六宝贝对你美好未来的无尽梦想，把你小太阳的无限光芒都散发出去，朝着航空公司进发吧!（这种语气我很少用的，自己看了都呆滞）

    感谢xiaonei状态下面长长的祝福留言，有人关心的感觉很nice，有那么多人关心的感觉更加的nice。

    真开心老太婆对我好快就要拥有的第一件“固定资产”的支持，看你捧着汽车画报比我还high的样子真是让人感动，呵呵，同时还要感谢这些日子以来所有借我车子的叔叔阿姨们，让我开着你们的宝贝儿走过了高速、国道、快速路、立交桥and校区附近的夜市，待我若干年买了我大爱的LEXUS以后一定开着它带你们去兜风……

    多谢在桥场一起吃了生冷至极的日本料理之后还说要陪我去haagendazs继续吃的老灯塔先生，因为我知道那种食物肯定不适合30岁以上的老男人的胃口，所以特别感谢你为我的小女孩儿情调做出的伟大牺牲，祝愿你在金融业领导干部的荣耀之路上继续无往不利的前进哈!

    谢谢哥哥特意打电话来问我想要什么礼物，我说你不如介绍个青年才俊给我好啦~~

    要致谢的人和事思想和情绪都太多了，这也从另一个侧面反映出我的幸福，真该知道感恩。

    觉得很幸福，再次多谢大家。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~``幸福福的分割线``~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    最近这些日子我的作息越来越招人待见了，从老太婆越来越安闲的语气里面就能感觉出来，当然，我自己也感觉越来越舒服了。

    某日某人从报纸上面看到，菊花是最好不要天天沏来喝的，不然体质会一点点偏向寒凉，于是我只好改变饮茶策略，把之前的每日菊花枸杞水改成了三天一次，夹在中间的那些日子用铁观音或者绿茶来代替。

    说到这个问题果然如我所料的引起了一众好友的诧异，我怎么可能用茶来代替咖啡呢？于是我不得不挨个澄清，咖啡是我生活中暂时还难以割舍的嗜好，每日一杯从来不曾间断，只是我真的爱上了喝茶的日子，尤其是铁观音，某日的特别经历让我忽然间就爱上了那些叶子的味道，并且家里是长期各种茶叶供应的，人人都喝我很难免俗。。

    在这里还必须要说的一个问题是，咖啡真的是好东西，但是请尽量喝黑咖啡，实在忍不住就加奶少放糖，每天不要超过3 cups，健康好重要，大家都好好珍惜。

    前几天好像很不平静，总是有不太开心的事情发生，六宝贝说她同学就是公交车燃烧事件的目击者；不开心的事情日日都有，人在命运前的弱小同无力是一件很肯定的事情，但是我们仍然需要好的憧憬，这是必须的。

    看完了棉棉的新书之后一时间很难把思绪拔出来，有时还会很执迷的深入思考，于是越来越觉得我们生活在这世界上想要创造美好是很不容易的，尤其是受众广泛的美好，反而想要做有害的事情却非常容易，甚至是波及广泛的坏事情；一切都取决于我们身上是否发生过能够唤发根植于责任感的善良意念的经历，那些都是宝贵到不能再宝贵的经历，是很有益处的经历，有的话就该好好珍惜。

    向老太婆表达这份感想之后，她说我看你以后老了也可以考虑皈依了，你又那么不在乎吃素连吃肉也只是白肉，那也是便利条件；我说好，我看可以，我可以开始好好考虑这件事了。

    养成了每天早上看时政和财经新闻的习惯以后，我越来越坚定的认为我的愿望是经济复苏和世界和平，这个听起来真是太假太不能打动人了，尤其是和某银行2009我的梦想那些广告中希望明年可以赚十万块钱的愿望相比；但是我就是时常的那么想的。

    好吧，那我就把愿望改成希望新的一岁里快点结识开Q7的青年才俊好了，这个虽然没有很打动我并且看起来也有那么假，但是我知道某些人一定会开心加欣慰的，我的神婆六宝贝，如果你的这个预测成真了一定会很鼓舞你的，所以我去努力~~

碎碎念说的太多了，就到这里好了。

希望所有人的愿望都实现。

祝我生日快乐。

PS:mama我希望能快点看到你从巴黎给我买的礼物，呵呵……

又PS:某人你对我还真是够不重视的，连那句话都是所有祝福中最干瘪的，你这个人啊总是做那些让人觉得没劲的事儿，呵呵……

    首先我得承认从前来这里写东西有太多时候动机是蓄意的，而最近意愿却大都是忽然之间的冲动，一种必须要在短时间内看到结果的冲动，就像现在，词汇同感情一样如像水壶里接近100度的水一样急于很有主见的跳跃而出。

    这些日子虽然有不得不费神忙碌的事，但我却一反常态的毫无计划的买了一大堆各种各样的书来看；尽管我的本意是不应该浪费我的淘宝账号，不能因为我不从那里买衣服和化妆品了就让它废弃，于是想到买书买影碟也好。

    用一个下午又一个晚上的时间读完了棉棉的新书，直到安静的夜里一个人享受收音机里节奏感都诱人的沙沙声，第二天又开始读张爱玲的小团圆；下午外面的阳光晒得正欢的时候我就趴在床上，费力的抽一本vogue摆在旁边充当临时茶桌，然后带着一些小兴奋的摆一杯老太婆从丽江带回的咖啡在上面，接着便可以让眼睛开始它文字过滤机的工作——我不知道这样的状态是不是太像从前的某个阶段了，但是我很清楚自己太想念那个阶段了，也许我本来就该一直这样的，只是任性让自己常常不自主的脱离这种状态。

    某天晚上一个同我的感情和回忆都有着奇妙关联的人在短信息里面说很想念我，于是我忽然后悔自己是不是不应该做一些可能有点无谓的事情，因为是我先传短信息给他说一句happy birthday，过后很久我一直在执迷地琢磨是不是如果自己断绝同一些人的联系反倒会让一些人的生活平静。

   我试图阻止他的所谓想念，但他却说你是不可能做到的，我习惯性的礼貌的拒绝了他的提议，因为我觉得如果我按照他期待的那样做了那么我在他心中的模样或许会发生不可逆转的变化，我的经验告诉我有些事情不如就让它“静止一般的发展”以免大家都在不知不觉中丢失好多美好；然而他的执着却是让我感动的，那种让我觉得可爱的感动，可惜，只有感动。

   离开他之后我忽然开始渐渐的不讨厌阳光，虽然连我自己也不知道为什么会这样，但是想到这应该不是坏事，于是平静的接受。

   我发现自己开始渴望简洁的生活，或许是围绕着自己的人和事大部分都是不简洁的，所以格外希望自己还能拥有这可怜的一点主动；于是买来只用来打电话和传短信息的手机，于是直接去商场买看到了就想买的衣服舍弃斤斤计较的网购，于是对知心的朋友用最白话的语句讨论彼此的感情问题工作问题，种种种种。

   这样的生活步调不会稳定多久，但我还是不想主动为接下来做什么准备，又或许早就准备好了吧。

   我爱现在，现在很好。

ps:姐夫下周要回国参加研讨会，只可惜行程满满当当不知能不能得闲见面，于是我在这份期待中又开始想念Cambridge的姐姐和两个宝贝儿小帅哥，希望他们日日开心！

    自从那一日之后生活就开始积攒起琐碎却也意义深入的变化；有时会让我忽然就陷入闷闷的思索，很想知道如果没有那个看起来天大的变化自己后面的生活是否也会像如今这样。

   短短两个月而已，已经不能记清楚有多少个晚上是在星巴克又或者什么什么餐厅懒懒的度过的了，可喜的是不是状态懒只是思绪懒。天气越来越暖南京路上的夜景也跟着暖起来，那是一种很容易让我这样的人心醉的暖，于是某个晚上我也开始顺便感谢这样的温度。

   抱着特大杯latte把自己埋在沙发里面的时候，对面的人说我们这样其实是帮你找回了丢失好久的自由你离开了就会过得不由衷的自由，我争辩说你们这样就不怕将我宠到只爱自由不爱其他人的地步么，那人回敬了我一份令人记忆深刻的镇定——在某个合适的时候会有一个人陪伴你一起享受这样的自由，我们给你的自由只是零散的而他却会很满足地不断供养你的这份自由——我一时不知说点什么比较好，或者是第一次如此清醒的了解到自己迷茫的样子也很可爱，于是很想暂时就这样好了。

   有些时候会感到从前的场景还好清晰，但大部分时间想起来都发觉其实只剩下一些模糊的时间节点而已；有些奇怪的是，位于这两样感觉之间的我并不感觉尴尬，甚至反而会觉得开心，可能女孩子在任何一件事情上都更容易收获该懂得自己保护自己的教训。

    最近被问到最多的就是过得好么这样的问题，通常我都会乖乖的说好，那人也会不出我意料的回道我就知道你有本事让自己过得好好的；不知道一切是不是就该这样发生和发展，只是我觉得很舒服说的做的都自然到不能再自然，我想这样应该还好吧。

   不知道接下来生活的细节会是怎样的，有的时候觉得很确定有的时候又会觉得太不确定，然而至少在感情上走出一个圈圈之后一定会再走进一个新的圈圈。

   只是我任性的不希望自己要一直在这些圈圈之间走来走去。

    经过了一些时间，发生了一些崭新的事情，但有的时候思路仍然会有点混乱，比如想到某几个异性对我说过的话的时候。

    现在非常确定生活会在我的身上发生许多变化，在也许下一秒钟就会显现的未来，真切的和实质性的变化，让人没理由拒绝，只得准备好无条件接受的冷静姿态。

    那样也许会是很快乐的，对于这样的我来说。

    “爱情会让人失去个性...”，那是一部经典的港剧中一个经典的人物的一句经典的台词。

    然而对于很多看起来近乎教条的箴言，大部分时候只有类似的情境真切地发生在自己身上才好被用来真心的接受，否则也只会被当作貌似美好的文字。

    当我能够很主动的规划自己每天读书的时间的时候，可以确定的是对于我来说最适合的状态又回来了。

    可以很平静甚至心中还有小小兴奋的欣赏那些有条不紊的schedule，几时读英文几时读小说几时看财经报道几时看人物访谈几时听世界各国的歌几时看世界各国的影片甚至于几时煮咖啡几时饮茶几时给我的花草们浇水抱它们去享受阳光浴，一切都开始自然的发生自然的回复。

    有时也会感到恐惧，因为不知道这样的平静很快又被打破时自己该怎样做；于是单纯地期待他是一个可以满足这些平静的人。

    真诚的爱自己很重要，这就是这些日子以来理解到的最切实的教条。

    前些天把希希送我的《暗盒笔记》拿出来读，那是几年前收到的生日礼物，于是又看到了那张写满祝福的话的卡片，就把它放到这儿，只当为自己偶尔莫名的小感动留一点纪念吧。

————————————————————————————————————

                                   “她是我所有朋友中最小女人的一个.

                                 我喜欢她叫我mama时甜甜的声音和忽闪的眼睛.

                      她走路时有些摇摆.甚至拖沓.她像只可人的小企鹅.我喜欢这种温和的动物.

                             我喜欢她学狗狗皱鼻子的样子和那声酥酥的‘En...恩...’

                                             她会身体健康.

                                 我想送她一盆清香的茉莉.买不到就送一本游记吧.

                                           她老公会永远爱她.

                                               生日快乐.”

     古典乐会让人越听越聪明；整个午后我的意识却时时在警醒与混沌间交错着，像是在无声地糟蹋了那些古老到美好的乐符。

     很长的一段时间里，日日有好多的人和事在我的眼光同思想里出出入入，徒添烦恼的情感，压迫神经的故事，我爱的人同爱我的人们，我认识的人同认识我的人们……

    有一天忽然很恐惧的发现所有这些将永不可能被划上休止符，只可能仿佛如歌的行板浸透我的生活；幸好我仍是乐于接受的——为了某些人某些感觉某些需要。

    now,期待可以有一天得到某个人完整和持续的爱护，期待规律的变化着的生活，期待那些应该属于自己的快乐。尽管在一些人看来我不该还有任何的不满足，可是这些真的是我好需要却还不曾拥有的……

——————————————————————————爱你们。————————————————————————

今天。太累了。

早上8点，准时到达表姐家，他们一家4口为期一个月的圣诞假期今天便是the last day了。

和两个小朋友们相处的日子很happy，真是会想念他们的，嘿嘿。（在这儿不好意思的小飚个泪吧）

9点出发，轮换了各种交通工具，到3号航站楼时已经快午饭时间了——最那个的是today是周一，有私家车的同志们全上班儿去了，唉……午餐由垃圾食品来解决，带着两个小朋友真是没办法吃中餐哟。。

临别的时候小帅哥ming忽然一改往日的调皮把小脸埋在我怀里留下个红红的眼圈，呵呵，果然是长大了哦，而我们的2号小帅哥依然还是一脸打酱油的口爱表情……嗯，不如，小姨去伦敦找你们玩好不？

哥哥今天特意请了假，送行任务顺利完成之后我们这个经典组合还是不顾辛苦找地方逛来着；

只是这未经计划的路线太辛苦了，机场到东直门，乘地铁又踮儿到积水潭，然后沿街走到后海……

以至于在胡同里吃油炸臭豆腐的时候我们已经不得不靠吃点东西来找个休息的地方了。

回到家的时间就是刚刚咯。

总的感想如下：开始计划英国游的行程；

              冬天的后海少了夏日的style，只剩下一副“梦开始的地方”的面貌；

              广化寺真是一间很有feeling的寺院；

              下次要有组织有计划的先奔崇光百货然后再闲逛；

              两个可爱的小朋友，欢迎下次再来哦！

              ……

今天。实在是。太累了。 so,闪了吧，诸位安！