终于到家了，一觉酣到夜幕遮住窗外竹林，经过12小时车厢晃荡的脑袋依然沉重如泥。逃回家，回到了最初的地方，总会让我思绪飘忽。

    日子在湍流不息，生活也就这样沿着既定的轨迹滑行。虽然略觉无奈，不由想象憧憬遗憾着人生无数条可能的道路，可是一刻不息的时光～飞驶，由不得人喘息驻足回首，即使回首亦无益，徒增感伤杞人忧。

    不安分是否注定奔波命，辛劳一生？但冥冥之中性格已释定，想在有生之年功成名就，脑海中狂妄描绘着。理智之音细声地告知这样的路会很艰难，会付出很多代价，害怕只是痴人呓语，年少轻狂。

    惜光阴，别挥霍青春蹉跎了岁月，这是最迫切的反省。

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    我只想这样注释这段活生生被我卡断又顽强挺活的感情.凤凰涅磐后的美,死而复生的感觉.原来都很痛,通彻心肺的分扯.我知道或许早该知道会是这样的,只是如果没有这一折的一出,我或许不会知晓自己的内心.知道自己在变,告别心浮气噪,沉心感悟.

   动荡的两天终于成为了回忆,突然不敢再回头看.只怕一丝丝的回望都会惊起蛰居的丑陋和荒唐闹剧.知道了不是所有的人都能交,不是所有的人都能惹.

 

   还是一团噪乱的生活，我不会也不想把自己的闷心情坏情绪迁加于任何人，无论亲疏无论远近。

   清晨又是在恶梦中惊醒，我倒希望与昨晚的灯红酒绿的吧台喧嚣无关，是关于秋的。中午熬着困看完了 “青红”，一部讲述八十年代支援移民家庭的一个女孩的感情故事，黑白的画面，粗糙的水泥地板，青草丛生的田野山头，美丽女孩青涩的感情纯洁的友情，老爸的厉教老妈的软弱，勾起了很多曾经的切肤感怀。于是下午的命运就多桀了。我又一次冲动地挣扎辗转了很久，最终还是作罢，因为顾虑很多，怕伤着他，可是这样拖着到底是不是对他或对我都无益处？感情的事太微妙了，而我承认自己更是莫明情绪化严重的人，咳，可是我不想有任何伤害，于是我只能内伤着自己。

    很挺了一节课，终于昏睡过去，坐靠着。

    脑子好乱，似有一群马蜂在嗡嘤聒噪，因为知道了些或许不太该知道的事。曾语谒似的写道过：“一切的风平浪静下都会有惊涛骇浪”。那是那个夏日在大排档旁C和我说着聊了一些周遭的社会现象后写下的；他比我小一个月，确比我早涉世，经历多多。一直携着这语谒缓行，确越来越彻骨地体觉到“诸人诸事都皆冰山之一岬，而已”。今日依稀是一男生讳莫如深的忠告，一副不忍不愿向我揭露人性丑恶的惜惜态，而我确实是很震惊地DIG OUT这么多故事，就像剥洋葱，总会有一片会让人莫明地哀叹流泪心痛。而我想知悉并引诫并不无益处，然窥探得太多太泛，纷扰烦杂。就像无数的假相真象如镜魔般重叠累映，虚照出看似良善单纯的脸孔，而在这镀银背后的人，又是何其的复杂。
    有种人，让人慢慢看清看透，促人反思痛苦挣扎，使人成长，知了世人并非单纯善良如表征自述。－－女生要好好爱惜自己，洁身自好。苍蝇不叮无缝的鸡蛋。在女生堆里呆久了，想挣脱出来，需要一个BREAK，可是反之，女生又何能看透男生？
   忽悟，

    最近脾气老坏了，想冲人吼。可是我连最后一个吼的对象也不存在了。是悲哀失落嫉妒怨恨？或许都有吧。
        X的事卡在胸口，聊出了才知道原来自己心里是这样想的。而女生，或许都这么想的吧，想把握些貌似己身的东西在手里，尽管明知不会也不属于自己。而又或许有过那么一瞬我在乎过，所以我才恨铁不成钢地期望他更好更优秀。也正因为有过的和谐融洽我才会那么自然地冲他发火撒气。也许正如T所说，“有个能并敢随意发脾气的人挺难得的”。而今，或许更酸楚的就是这个难得也正在褪逝去。不是我的错，也不是因为我的烂脾气，（其实脾气也正是在这过程中积蓄爆发出来的）是