我上个周末又回家勒。自从开通了动车，我就无比开心的动来动去。并拟定了一月动一次的计划，老妈也很开心。

    话说上了年纪的女人就是很可怕。老妈以前经常说宝贝你正儿八经谈个朋友吧，我都当她说着玩，可自从她说宝贝你要是过年能给我带回来一个以及你要是能明年十月十日拿证妈妈就高兴死了时，我意识到我妈盼我出嫁的愿望那叫一个强烈啊。搞得我灰常郁闷。难道我真的到了谈婚论嫁的年龄了？我一直觉得自己还处在天真烂漫无忧无虑的美好时代呢，原来世界只属于二十未满的小盆友。

    真是岁月不饶人。我要调整好心态。

    很久没写BLOG，今天贴上个月的写真照。本来觉得照的不怎么样，跟我自己想要的风格相距甚远，后来看了其他人拍的，心里暗爽，果然还是底子在，所以就不多说什么啦，上图~~~

    俏丽可爱风~这是我最喜欢的风格啦~

    我所处的状态的确是很难述说的事情。其实我没什么不好，工作充实，生活享受，每天沉醉在自己的小世界里孤芳自赏。我比以前更不爱参与到举国性的活动中，比如说这个国庆我除了值班和睡觉没有干任何有趣的事情。国庆和中秋都不让我兴奋，除了家人团聚的那么些温馨，我依然早早的躺在我柔软的大床上准备睡去，我困乏的厉害，我对妈妈说。我明明是害怕一个人的，却仿佛习惯了一般，在固定的时间里如果不是一个人，我居然会有些毫无由来的恐慌和烦躁。这是我们这些人的生活常态么？害怕寂寞却也畏惧人群。我们在寻找一个刚刚好的切点，那就是在某个时刻必须要一个人独处，做些家务，然后拿着遥控器准备睡觉。不了解我的人都以为我的生活有多么的丰富多彩，其实他们不曾料到，我最常做的事就是胡乱的换台然后看简单的家庭剧，偶尔练舞和做SPA，并自欺欺人的告诉自己我的生活健康且富有规律。

    无论多么张狂的人生最后都将归于平静。我觉得我骨子里大部分的躁动不安都遗传自我亲爱的爹地，但是有一天他也会对我说，我现在周末都不常出门以及你妈妈的性格虽然内向孤僻却是一把过日子的好手。我突然觉悟到我现在激烈的蹦跶来蹦跶

    我喋喋不休的说了好几天，终于到自己也厌倦，只是，这次的对象只有一个人。

    我想说的是，原来每个人的处事方式居然是那么的不同，我看似简单的逻辑问题被“有些事情是很难解释的”这句话轻易打败；

    我想说的是，无论有些话说出来是多么的冠冕堂皇，一旦开始挖掘到人内心的小小心思，剖析出来多少都有些不堪和自私；那些不如意的事实被追本溯源，真相就会有点怂人。

    我想说的是，即使并无很多在意，也不能真的做到内心平静无波澜，有些事总是越说越忿恨；让人大跌眼镜的事情太多，自以为的绝对优势也会被别人轻易钻了空子；

    我想说的是，大部分人好的时候很好，坏的时候也能表现的很坏，全凭个人意愿，而缺乏正确的逻辑评判标准，或者干脆说是缺乏自律。错了就是错了，情有可原还理无可恕呢，不停的找理由根本无济于事，事实是你就是想这样干；

    我想说的是，我从来都不是好人，所以有时候会遭到报应；我一直觉得宿命论和积极的生活态度并不相矛盾，很多事情已经被我看的很淡，我懒得理会罢了。

    很多人对我表达了上篇日志太过恶心的想法。我自己也做了深刻的自我反省，着实是手太贱了。。。

    这个九月实在是忙，因为我们伟大的祖国母亲要过六十大寿了。。。到现在我的征文连底稿都还没出来，不过这貌似是这个九月我该交出的最后一份答卷了。

    二十号的晚会主持圆满成功，我是靠着两瓶红牛支持下来的。。又受了很多表扬，喜滋滋的。第二天去公司开会，走的时候我还无比哈皮的跟我们领导SAY GOODBYE，说我就要去公司接受表扬了。但是，我发现，大家都在要求我们向专业班子看齐，无论是组织和主持，都要求尽善尽美。我心里很汗啊，无比的恐慌，下次该怎么办，干脆我激流勇退吧。。。

    总结一下，之所以自己觉得还比较完满，是因为这次没有出现无意识的口误。后来才发现，其实即使有口误，也是听不出来的。。。

    十一的长假哟，快快来吧~

PS:我居然也感冒了。。。

   。。。

   因为早上起来干咳了半天又带了点血丝，我无比的恐慌，以为自己得了结核，哭着喊着问了一圈人会不会嫌弃我

  我觉得如果还在妈妈身边就绝对不会发生这种事情！

  怎么办怎么办！

  我把肚脐眼抠发炎了。。。

  欲哭无泪。。。

  刚才打开校内，看到里面你可能认识的人的推荐里，赫然写着汪正君。我笑岔了气。

    一大早就无比烦躁。

    各种检查纷至沓来：12号CI检查，14号质量检查，15号之前领导班子民主生活会，还有两个地下室的验收，具体时间大概也就在本月的二十几号，20号大合唱比赛，还要主持，国庆征文月底交稿，明天还要放电影给工友们看。除了CI，虽都不是主力，但也脱不了干系。每次迎检时，我都很紧张，生怕出一点差错。幸好我不是领导，要不不是烦死就是喝酒喝死。

    其实我在想自己的烦躁可能不是因为工作，而是因为心理。我到底在犹豫和迟疑什么？既然已经偏离，那还是顺其自然的好。我恍惚明白了很多以前无法解释的事情，却愈发的讨厌自己。女人呐，能不能不要那么纠结。

    当我想不到题目的时候就开始写日期和天气。

    这篇写给老艾。

    老艾跟我一同进入公司，第一个跟我说话的陌生人，他说，你的声音很特别，很好听。我笑，心想这男生胆子好大，是不是东北人都这样。老艾不像东北人，身材既不高大也不威猛，很秀气。而且不能喝酒。唯一见他喝酒还是在今年主持十大青年歌手大赛后的夜宵上，那时候我没想到，人生的奇妙在于有些人不知道什么时候才可能再见面。

    老艾的优秀是那种一眼就能看出来的。金晶叫我劝他，我说这有什么好劝的，我早就知道这里留不住他，只是没想到时间这么短而已。如果他有更好的前程，我为何要劝？当施工员一年，吃了不少的苦，成长很快，但是那样一个人，岂是这些小小的赞扬就可以留的住他？仅仅一年，他辞职，现在自己开了公司。不可能一帆风顺的，但是这样的意气风发，我羡慕都羡慕不来，我没有这个勇气，所以，只能是祝福。

    他今天又说了句很煽情的话，他说我觉得能认识你我真的很开心。

    我说，我也是。

    一年，有很多变化。刘中建和

    之一，武汉的交通彻底让我郁闷，汽车、行人全都不在各自的路上走，都跟没长眼睛一样，害我这一路下来，小心肝跳的呀。

    之二，我现在精神异常疲软，天天就想窝家里，懒得上班。换个环境或者换份工作？这是个问题。

    之三，有木有人想去看10月24日纵贯线的演唱会？