突然间很想离开，差点一冲动就真的离开了。

为什么？为了那个印度供应商？为了那个客户？为了某人的熟视无睹，安之若素？为了别人的努力，自己的无能？抑或是突然间觉得厌倦，再一次想要逃离？

我不知道，总是这样的情绪化，总是这样的软弱，亲爱的，我恨这样的你！

为什么左右你的，总是别人？

为什么就不能冷静，沉着的对待一切？

也许，我该去找一个人陪在我的身边。也许，我该这样的离去。也许，我需要一场暴风雨。

也曾想过，不劳而获，也曾想过，真的答应他，让他来为我遮风挡雨。

可是就算我只剩下最后的一点理智，我也会全力去抵制。

他昨天居然快到12点了给我打电话，说实话，很意外，一谈就是接近2个小时。

他的话已经说的那么明显了，而我却不知道怎么去拒绝。

多想找个人诉说，多想有个人，在这个时候能够把我从这场诱惑中解救出来。

开始就知道是万劫不复，可是心却还是在蠢蠢欲动。

那些看似无意的接近，那些咄咄逼人的眼神，就像一个小石子，波乱我心神。

我到底是怎么了？是虚荣心？

是的，我想这占了很大一部分的比例。

成功的事业，万人敬仰的地位，他是习惯被人捧着的。

而我，第一次的恋爱，难道真的要这样偷偷摸摸的不光彩吗？

    林林哥哥和SC，我一直都忘不掉的两个人。是的，源于那时的天，源于那是的纯纯的我们，源于那些豆蔻年华青涩的小小心事。

    至今不见林林已经好多年了，不在一起已经好多年了。也想好好的看看他，也想知道现在的他是否安好。只是，只是往事不可追，只是害怕物是人非。和他在一起的日子是我一生中最畅快的日子。林林哥哥或许不知道，他随意熬出来的药，即使是毒，我也愿一饮而尽。还记得小小的我傻傻的问姑姑，一个村子里面的人是不是能结婚，还记得那时小小的遗憾，还记得小小的我是那么想成为你小小新娘。可是后来呢？后来呢，是注定没有后来的吧，那个曾经给过我温暖的男孩子，后来就是没有后来了吧。

    而SC呢，你是我不能触摸的伤。那个夏天，那些往事，SC，你要我把他放在哪里？对你，不提！

    刚刚看了一篇关于青梅竹马的文章，往事一幕幕上演。

   最近的事情有点离谱，我们的老板居然是那么的离谱，还有我们的经理。请不要粉碎我所有的梦想，请不要让我不相信一切的天长地久，请不要让我对男人绝望，请不要告诉我，那个只有童话里才有关于公主的梦和纯纯的爱恋。

   我，是骄傲的。是的，因为年轻，因为美丽，我可以走很多的捷径。但是我放不下那样的身段。机会可以有很多，但是尊严确是神圣不可侵犯的。不要让自己有痛有悔有不堪的记忆。

是的，我还是要在这里呆上一年，我不知道我可以坚持到什么时候，但是可以肯定的是，我要忍，毕竟我必须在这里挖掘我的第一桶金。很多时候尽力的去周旋吧，如果有天确实是躲不掉了，我会毅然决然的离开。

   弟弟的店子生意很差，我不知道改怎么办？其实天天想起来头都还是痛的。但是看着弟弟比原来懂事，看着他慢慢知道艰辛，突然很释然！亏与盈利我都没想多少，但是生命的历程，成长的蜕变，这是不可

   不知道为什么，我总是很能浪费时间。很多的时间，大段的时间，本来可以做很多事情，但是等走过那段时间，却总是发现自己原来什么都没有做。于是追悔莫及。

   计划伴随着变化，很多突发的因数我无法一一去把握，而我总是会因为突发的变化改变原来的计划。等想要再次回头，才发现自己就像个掰玉米的猴子，什么都没有得到。

   来桃源已经一年半了，说实话，学到的东西是有的，但是远没有达到我想要的程度，因为总是轻易的计划，然后轻易的变化。刚参加完上海展会，接着开销售会议，是的，我确实是有点累了。老总说要我们列出今年的销售计划，我不知道最后我们会怎么继续，但是结局可以大底的知道：永远达不到老板的目标！

   我会离开桃源，如果没有更好的前景，如果还是像原来那样的情况，我会离开桃源。2010年的今天之前，我一定会离开这里。即使这里自由，条件优越，

  是我考虑不成熟，真的是把我弟弟害了。

  做事冲动，没有考虑就直接实施，总是这样 。。。不加思索的偏执。

  我希望你能成熟点，想想对方的处境，不是所有的事情就只能是一厢情愿。

  但是如果错误已经造成，我希望你能理智的去对待，去弥补，尽自己所能把事情的发生往我的方向引导。

  这个世界的残酷我还是了解的不够深刻，但是只有我足够的强大，才能保护那些需要我保护的人。

  自强，自力，少一点依恋和幻想。

  让自己成熟！加油！

    还记得华工的那些火红火红的花，那时候开得如火如荼，我当时想我的爱情也应该要像这样的吧，热热闹闹的纯粹。

    可是，一年后的某天，我终于知道那些花是彼岸花。

    彼岸花，花开一千年，花落一千年，有花无叶有叶无花，生生相错，花叶永不相见。它是黄泉路上唯一的风景，妖娆的开在彼岸，传说中他的香气能让人忆起前生。

    而彼岸花的花语是：悲伤的回忆。失去的心痛,不能触摸的伤口。

    妈的，绝倒！

    写不出来了，老天真好。。。耍我耍的真好，这下好了，世界一片清净了。

   最近很积极的开发客户，可是也因为这样，我才发现自己做了一年还是个门外汉。

   其实我很知道自己是怎么回事，教训是那么深刻，曾经的自己是那么肤浅，那么那么肤浅。

   我想我是要彻底的反省一下自己了，很多的时候， 你的价值观和做事的出发点存在着很多的问题，不可否认的偏激，冲动和蛮狠。

   我想我一直都是幸运的，老天对我是不公平的，他是偏向我的。只是很多时候，我都不知道珍惜，很多时候，我都觉得这一切仿佛就是我应该的。我想这个世界上最恐怖的事情莫过于不自知。是的，是我，要的太多，拥有的太容易，才会故步自封。

   我不费吹灰之力，就有一份工作，很自由的工作，自由到我那么的自甘堕落，自欺欺人，自以为是。