何为旅行
旅行不是一次出行
也不只是一个假期
而是一个过程,一次发现
一个自我发现的过程
真正的旅行
真正的旅行让我们直面自我
旅行不仅让我们看到世界
更让我们看到自己在其中的位置
究竟是我们创造了旅行
还是旅行造就了我们
生命本身就是一场旅行
生命将引领你去向何方?
是LV的一则广告词,很喜欢.第一次看时便依稀记下了上面的句子,接下来的几天我在同样的时间在电视机旁守着这个广告.
很美的广告词,更美的是画面的内容.
在烟雾弥漫中逐渐苏醒,在大漠孤烟下仰望梦想,在袅袅炊烟中感受生活.跳动的雨珠,驻足的人们.在小桥流水里,在小街深巷里,有翻书的声音,有挥毫的姿势.
此次去香港之前,我曾刻意地带着一个任务.让心去旅行,然后彻底地摆脱一些困顿.旅行的确能让人视野开阔,心胸宽广,这是我喜欢的重要原因.
这次的香港,更熟悉,更亲切.我这样一个路盲,一个人,一张八达通,穿梭于整座城市而毫无恐惧,这是这座城市的魅力.
这次也接触到更多的香港人,他们用并不好懂的国语表达着自己,夹杂着些许个英文单词和身体语言,还有听者的推测.但是这些都不影响他们的热情和真诚.问路的时候他们会把你送到你要去的地方.在与他们短暂的交流中,我发现了他们,也发现了自己.(旅行,是一次过程,一次发现)
也许人生来并不排斥让人温暖的东西,但饮鸩止渴的人如果知道眼前是毒酒还会不会一饮而尽?
时间和距离果然成正比,一个小时之后便是一个小时之外的距离.在真理面前,一切华丽都苍白.
婚礼那天,从早上几个小时的化妆到穿衣服,我一直陪在静的身边,接走的那一刻望着她的背影,我知道刚才一直的情愫是不舍.但她是最美丽的新娘,我知道她一定会很幸福,一定一定会很幸福.
今年的冬天,来得有点早,很冷.
虽然怕冷,手也会冻得很不好看,但其实我喜欢冬天.
只有冬天,当外面寒风呼啸时,当外面飘着雪花或者下着冻雨时,一家人围坐在火炉旁闲话家常的时间才可以更长一些.我的心也更安定一些,不用担心谁会突然有事而要外出.而一家人围坐在火炉旁的那个场景,又是我多么温馨和温暖的记忆.
我终于知道,除了了雪,为什么我对雨也有着特殊的感情了.
童年的冬天.每天早晨,妈妈做好早饭后会提着一炉火到床前帮我起床.衣服会先放在火上烘一会儿,穿的时候暖暖的.那时家里的房子朝南,早上有暖暖的白白的太阳.起床后妈妈会把火提到大门口,我坐在上面吃早饭.这是我记忆中另一个温馨和温暖的场景.
童年的记忆是刻骨的,以至于后来我对冬天的阳光也有着一种说不清的感情.
另外一个场景是,每天躺在床上后,就能看见一粒一粒的雨珠,像是刚从天上落下的雨,又像是从地上往上溅起的雨珠,在很幽静的深山峡谷.我不知道为什么会有这样的场景,这不是我所经历的.但那是我童年保持的一个习惯.后来不知道是什么时候这个场景再没有出现过,等我意识到时,我再也看不到那个完整的场面.再后来的一些夜晚里,当我想起这件事时,我也会试着寻找那个落着雨珠的场景,有时会成功,但多半是很模糊的画面.就在刚写这个段落时,我闭上眼睛看到了一个完整的场面,写了几行字再闭上眼睛时就很吃力了.
幽静的深山峡谷,溅起点点雨珠.
我终于明白了为什么.山水之间,我更爱山.
小时候的山,很高,我以为站在山顶伸手就能碰到天.我也总在想,山的那边,是什么.
也许,记忆中的童年被我主观美化了.天永远都那么蓝,草永远都那么绿,花永远都那么艳.
我曾经说过,我要作最后的道别,与我逝去的时光.然后我就大步向前.但明明已走得很远,疼痛感却依然犹如切肤.
童年缩成一粒沙子,陷在我的眼睛里面,逼迫我不停地流泪.
常常在梦里遇见一些人,那些一同走过很多的人.
原来是真的.有些记忆永远不会消失,有些感情永远不会改变.
还未来得及在九月里填充些什么,已经站在了十月的末端。看着田埂收割后的稻草,看着秋天的阳光,看着看着就伤感了。韶华易逝,留下白发容颜,千年的伤。
想起一群人,一段美好,在那个如诗如歌的年代。倩子也说，觉得自己放在心里的人现在都离自己很远。
静要结婚了，嫁到香港。她问我证件续好了没有，她说：敏你一定要来，除了你也就只有我爸来了。我知道自己在她心里的分量，一直都是。
我的博荒废了两个多月了。坚问我怎么最近都不写了,我说忙。然后心虚地自问:这是一个可以安慰自己的理由么?
的确,整个十月,我辗转在途中。感觉自己像长了翅膀,天南地北地乱飞乱撞。然后第一次觉得旅途如此劳顿。或许,人就是如此矛盾。记得两个月前的简历上我还赫赫写着:乐于经常出差。
又或许,这是人性的弱点?
有人说看到一个跟我很像的人。可是我觉得自己越来越不像自己了。我是丢失了什么?
我行我素，玩世不恭，桀骜不驯，放浪形骸……
如果历史可以改写,如果时光可以倒流，如果……
如果还有如果。
秋天的夜里,有着皎洁的月光,有些冷有些空旷有些寂寞。但是今夜没有月亮，也没有星星，我站在这样的夜空里，寻找自己最初的影子追寻最初的梦想。
然后，坚定地，冷静地，向前，不断向前。
今天把QQ签名改为：去想去的地方，做想做的事。
其实还包括：不做不想做的事。
昨晚我在反省：为什么我现在变得这么不宽容？为什么别人的一点小缺点我都能看得清晰？
以前别人给我的评价都是：大气，豁达，睿智，如此等等，我也的确觉得没有什么可以绊住我，别人抱怨的一些事情我也觉得太不是什么事情了。
那么我现在怎么会烦于一些鸡毛蒜皮的琐事呢？如此变得我自己都不喜欢。
后来我得出结果：我希望自己所做的让每个人都满意，所以我努力地在付出，但结果并不是我所期望的。所以我有落差了，我就需要诉说了。但这个世界是千差万别的，每个人都有自己的想法和行事方式，我不可能让每个人都满意我觉得我好喜欢我，正如我也有不喜欢的人。
或许人在小的地方呆久了心眼也变得更小了。世界太小，看到的只有这些。
而我不可以。
更自我一些，更洒脱一些。我知道，我需要改变。
在翻看朋友空间的照片时看到一张雪景图，一颗落满了雪的树。顷刻间，感情被抽动。
是瑶湖的雪么？
雪，一个我倾注了太多感情的东西。任何时候见她，都能让我暂时摆脱现实中的烦恼与琐事，心顷刻变得柔软，悠远而宁静。
或许，这是真的爱。不分时间，没有地域。如此，一如既往。
有人说，喜欢雪的人，必定有颗其表圣洁，其质宁静的心。我喜欢雪，因为我热爱生活，珍视一切美好的东西，包括回忆，包括岁月。回味过去的点滴，我有一种疼痛的幸福。那些美好，那些美丽，让我觉得幸福。而那些岁月，却一刻不停地流逝，流逝得让我疼痛。
是的，时间从不为某个人而逗留，人们无法挽留生命趋向衰落，正如人们无法阻止花儿的凋谢。
如此，青春如诗，岁月如歌。
不虚此行呀……
惊鸿一般短暂
开放在你眼前
我是这耀眼的瞬间
是划过天边的刹那火焰
这是一个多么美丽又遗憾的世界，我们就这样笑着还流着泪。
而我那个关于雪的梦，如雪那般寂静淡然的梦，还存在心里。
再回到那张照片，下面注明：公园的雪。树在湖边上，湖面上也落了薄薄的一层雪。跟平日里的公园不一样，那个世界，干净，宁静，旷远，空灵。
我真的想到了很多。
如果注定无法永远，那又何必曾经。
人去楼空。如果伊人从未来过，楼空便是一种常态，也就不会伤感吧。
这只是我个人的想法，也许与很多人的不一样。但不要试图说服，或者改变。这是观念，也是体会。
最思念家的时候是刚离开的时候。甚至还未离开便开始思念。对于来探我的亲人朋友也是如此。
被一条短信吵醒是在晚上8：00之前。大概在一个多小时前跑去睡的，很尴尬的时间。
是不是真的困了？
关了所有的门窗，当客厅的窗帘也全部拉起来后，觉得自己被囚禁在一个严实的笼子里，一种庞大的孤独感顿时从四周袭来。
其实我是个很能够自娱自乐自我欣赏自我满足以至于自欺欺人的人。
所以我总是很快乐。不管是不是每一次都是真的，至少别人看到的是这样，那么我自己也就把它当成真的了。
所以纵使偶尔跌入孤独的深渊，而又暂时无法逃离的时候，我也告诉自己，应该去享受这样的孤独，去拥抱这样的深渊。
当然，我也有过呼救的念头。我的名单里有她（甲），也有她（乙），然后我知道，与他，还有一段很远的距离。
洗衣机狠狠地发出燥人的响声。我挣扎了很久，没办法，爬起来一看，还有29分钟。
手机已经关机，所以不知道确切的时间。但据关机的时间推算，现在应该已经超过了11:30吧。
那么，还睡不睡？
我坐起来，不睡了。刚好可以在凌晨发出第一条生日祝福短信。那么我也就是第一个送祝福的人了。这样一想，心情顿时好了很多。
开机，11：45。推算超准的。
上次回学校，一个人在寝室睡了两个晚上。记忆中好像是第一次。
推开寝室大门，空空落落。她们的东西都搬空了，只有我的那些书本还在坚守最后的阵地。2009.6.30，最后的期限。
2005年秋天，我们在此相识。一个回望，清晰而真实。一千多个日日夜夜，竟然也是弹指一挥。
小卷问你们寝室什么时候吃散伙饭。镜子说，N366，永不散伙！
我，有些疼了。
此一去，愁不愁前路无知己？
有人提醒我，现在已经是夏天了。我猛然发现，我的签名上还是：春天来了。。。。。。
还没来得及感受的春天，已经走远了。
依然是很多个日日夜夜，于平淡之中悄悄流逝。
似一滴水滴在大海里，我的日子在时间的长河里，流逝。没有声音，也没有影子。
那些曾经信誓旦旦的理想，是否果真淹没于喧嚣、荒芜于琐事之中了？
后来，我知道。什么都还在。
妈妈问我是否去广东过端午。我说只有三天假，不去了。后来听到爸爸在边上说那就暑假吧。我笑，没有暑假了。后来他们都沉默了。我马上说，国庆的时候可能去。
很想你们，是真的想。那些孩子们，经常会让我思念得坐立不安。
恒恒说也想我。嗯嗯，好想抱他，还有声声。
还是很幸福。
晚上打球回来不经意间看了一栏节目，是因为有于丹在，我坐了下来。
在谈到古龙的死因时，她说他有可能有肺结核。因为在描写李寻欢对林诗音的思念时，他写道（原话记不清了，大意大致如此）：
思念如同咳嗽，平时不经常咳，但一旦咳嗽，便会撕心裂肺。。。有些思念就是如此，如同咳嗽般。。。如果他不是自己咳嗽，怎么描写得如此淋漓尽致？
思念本是一种甜蜜的惆怅，一种幸福的忧伤，一种温馨的痛苦。
但是他的惆怅太浓，忧伤太深，痛苦太多。
亲爱的镜子今天回去了。
还没有离开，便开始思念。
但我们的思念更多了一份幸福和温馨。
让我看到那个美丽骄傲的小雪子。快乐地工作，快乐地生活。
我答应你。当然，还要快乐地成长。
黛山残月孤星，
枯草凉风夜鹰，
深院篱笆私语。
油灯将尽，
斯人寒夜独饮。
我本来没有想到这么豪壮大气的结尾。但是，我知道，希望总在转角。
有人问我手机袋是不是用了很久，我惊喜地问：你怎么知道？然后马上意识到问得有点多余。
喜欢保存一些东西。褪尽铅华，是更接近时间的颜色。
该死，昨天吃完晚饭后的那杯咖啡不该喝的。其恶果是至深夜两三点还是相当地清醒。我本无喝咖啡的习惯，只是上周那样子的狂睡连我自己都被雷到了。这杯咖啡，却有点矫枉过正了。
11点的时候关了手机关了台灯。P5里的歌一首接着一首，思绪如脱缰的野马。有很多个瞬间，我感觉它在无垠的旷野里驰骋，驰骋。。。。。。
（昨天）上午收拾好后我洗了个苹果就出门了。刚跨出东方花园的大门一辆的士就停了下来。我见副驾驶座上有个客人正在拿钱，就坐在了后排。等乘客下去后我说：去海狮的标榜。司机很坚定且严肃地说：马狮的标榜。我马上说：哦，对，马狮。继而我问是不是还有一家标榜。他面无表情地说了一句等于没说的话。过了两三分钟，我问他车是打表吗。他还是面无表情，说，可以打也可以不打。我说那你怎么不打。他说这不是打了吗？我说那没显示数字啊。他无语了大概一分钟，然后自言自语：我今天怎么碰到了这么个奇怪的人？我当时差点笑出声来。不过忍住了，不然人家真要把我当另类看了，哈哈。后来我就乖乖地一言不发了。我从上车那一刻发生的事开始回想。难道是因为我拿了个苹果？可是我啃得还是挺优雅的啊。那么是因为我把地名报错了？这不也是很正常的事吗？后来我就开始仔细地观察他了。虽然是从后座上看，但他绝对是个正常的人啊。呵呵，不想了，我还要记回来的路呢。
后来当然是顺利地到目的地了。至于发生在理发店里的事，就没什么好玩的了。头发弄直了一些，加了一些若隐若现的红色。据说不叫挑染，叫片染。还是花了我好些个铜板的。呜呼！
5点多的时候我摸索着沿原路返回。到了南湖的时候，在太阳即将落下去的那一刹那，隐隐地一丝孤独来袭。我拿出手机，滑动了几下又放回去了。不想去打扰任何人。
我要继续快乐地向前走。当“远洲国际商务写字楼”引入眼帘的时候，觉得特亲切。我走到那个曾同TT一起等过一个星期公交的牌子下等待着我的下一班公交，结果还是坐错了线，走“车”观花，把整个九江市观了个大半，我倒是有观花的心情，只是花也不是花了。
晚上看了歌剧魅影。是上天不公还是公平，魅影是一个天才，外加天籁般的嗓音。然而他的出生他的丑陋让母亲都恐怖并因此遭遗弃。后来克里斯汀说她已不再害怕他丑陋的脸，真正扭曲的是他的灵魂。可是这个世界都给了他什么？一直是被嘲笑和憎恶的对象，从来就没有人爱过他，即便母亲。所以他的爱也是扭曲的，表达爱的方式也是极端的。最后也是爱拯救了他。克里斯汀的一吻，让他流泪了。即便他知道她爱的是另一个人，在那一瞬间，他还是感动了。他停止了极端的行为，给了她自由。
大一的时候看过书，当时被故事情节吸引。这次看电影，发现歌剧本身比故事更吸引我。好听，真的好听。
