加载中...

“我发工资了，这周末带你去哈根达斯。”--短信，2011.6.14

09年的国庆假期，我第一次来上海。在逛街经过哈根达斯的门口时，我站了一会儿，朝里面望了望。他问：想吃吗？

我说：现在不想吃，等你赚钱了再带我来吃吧。

那个时候，他还没有毕业。

去年夏天来过上海几次，每次都碰巧不适合吃。所以一直拖了下来，成了他未完成的心愿。也许更是因为那句广告词吧：If you love her, take her to Haagen-Dazs（爱她，就带她去哈根达斯）

上海最近很长一段时间都比较凉爽，因为几乎是天天下雨。

我喜欢下雨下雪，但是前提是得和家人在一起，似乎只有这样的天气大家才可以安心地围在一起闲聊。我喜欢这样的温馨。

如果是一个人，站在窗前，看着外面的滴答的雨飘零的雪，总是要生出些感伤来。

而我现在的新爱好是：和他一起打着雨伞漫步于濛濛细雨乃至瓢泼大雨之中；或者坐在阳台，听雨。

纵使一个人的时候，这样的雨天也没有给我增添丝毫的愁绪。

我知道，我的心，已经满满的，没有寂寞。

刚开始的时候，说他没有文学细胞。他也调侃自己是“粗人”，不过小时候曾经很是“辉煌”过--作文上过作文选的。

有一天，“粗人”开始写诗了，并乐此不疲。现摘录如下（本着对原作的尊重，我只字未改）：

记得我们第一次相识
你是那么的温雅动人
笑容如涟漪一般
一遍又一遍的荡漾在我心田
多么美丽的少女啊
如碧玉一般纯洁无暇
你那柔情脉脉的眼睛
如水晶般晶莹透彻
你那娇羞的一低头
让我的心剧烈砰动
你猜我当时在想什么？
我在想
要是天天能见到你那么灿烂的笑容
是多么美妙的事情！

（2010.11.23 XM 在迪拜）

笑靥含媚百般娇，

婀娜似柳胜花俏。

一朝识得美人面，

敢逼月老赐姻缘。

（作于2011年生日）

有的时候，他以为，一二句一个韵，三四句一个韵；还有的时候他以为一三句一个韵，二四句一个韵。

寒风料峭形影只，

孤星盼月月未出。

纵有繁花似锦程，

不若伊人伴吾行。

风卷残雪中，

素裹争妖娆。

劲草傲不从，

伴那春花俏。

 （2010年冬，冷，雪）

下面两首打油诗，纯属搞笑。

其一

啊，你是那样的美

美得让我无法呼吸

我是那么的蠢

蠢得让你无法欢笑

我的新上帝啊

看在您的子民比猪还聪明一点的份上

带给我一丝阳光吧，啊！

其二

我是一只小小鸟，

飞来飞去真孤独。

自从认识我老婆，

飞来飞去好快活。

中午又不想吃东西，坚说一定要吃点，不然会得厌食症的。此话把我给吓住了。

去外面炒了个空心菜，叫他们少放油。然后看到别的桌上的人津津有味地吃着鱼、肉、鸭什么的，突然很羡慕他们有可以吃这些东西的身体。

去年那次意外失火烧掉一些头发之后，每次走在大街上，总会留意别人的头发，然后想：要是我也有一头完整的头发……

这是多么简单和轻而易举的拥有，可是只有失去了才知道是多么重要。让我暂时失去，懂得它们的珍贵，这是上天对我的眷顾。想想那些永久失去的人，他们或失去身体某个部分，或失去亲人、爱人等等一切不可复制不可复原的拥有，他们该是怎样的痛惜，却又，只能叹息。

昨天跟杨晶谈到07年的夏天。

那个时候，每天拼了命的忙，在外面跑外面晒太阳，顾不上吃饭顾不上睡觉，不为钱。

我说是因为当时有信念吧，可是到底是一种什么样的信念，我现在也不知道。只是觉得应该去追求一些积极、向上、美好的东西吧。

才几年的时间，但是看看每一个人，都变了那么多。她说，想到以前，就像在看另一个人。

是社会，还是生活，让我们改变了？

FANG姐的婚姻是不幸的，她说现在希望都在孩子身上，为了孩子就这样吧。我哭了，很心疼。她才三十出头，结婚五六年。怎么自己这辈子就算了呢？

也许是看多了前面她们的不幸，所以在自己的问题上就特别的谨慎，追求完美，有时候甚至是苛刻。不过他的好脾气包容了我的一切。

是这个男人，在我美丽的时候自豪，在我憔悴的时候心疼；在我开心的时候和我一起乐，在我烦心的时候哄我开心；在我生病的时候宁愿病的是自己，在我踢开被子的时候在梦里惊醒，在我半夜要上厕所的时候为我开灯，在我害怕的时候陪在我身边……

原来爱，融化在点点滴滴的瞬间，没有惊天动地，不只是鲜花美酒。

在九江的时候，他送我东西，同事说男人刚开始的时候都对你好，以后就不一定了——也许是吧，也因此，特别羡慕和尊敬婚后很多年依然恩爱如初的夫妻，不是恋人不是情人，是夫妻——他说，跟刚开始没有关系。

我们还没有结婚，以后会怎么样现在还不能断定，但是我已经由最初对婚姻的恐惧变成现在的期待。希望，因为我们，那个人们眼中的坟墓，从此变成殿堂。

信任，建立在你做过的每一件事情上。

来上海上班到现在，马上快三个月了。这段时间，没有一篇记录和梳理的文字。

在九江的时候，很羡慕那些去大城市拼搏、奋斗的同学，觉得他们定有不可丈量的未来。那时憧憬着，我将每日用文字记录我于那繁花似锦的精彩。过去的日子，不是没有值得记录的东西，更有很多需要梳理的时候。此刻我归结于任性。我说，从某一天开始，做一个幸福的人。那一天是明天之后的某天。

有点心疼，近一个月来，没有好好学习，好好吃饭，好好运动，好好爱自己。恶劣的环境就让我屈服了，没有好好调整自己去适应环境。OK,一切OVER！改变可以改变的，适应不能改变的。

那天下午湘湘在Q上跟我聊天，当时我有点忙，只是觉得一向忙碌的她那天有点闲，话比较多。下班之后才想：不对，她一定是有什么不开心的事。今天进校内才看到她的心情日志，正好是那天。

下面是她的文字：

今天特别多愁善感,和一些很在乎的老朋友聊天,看了他们的近况,结果发现,每个人都不容易,真的.

大家都在大城市挣扎努力,都在编制自己的梦想,看看周围的朋友们,都在为自己的生活计划和筹谋,也许我不该抱怨.

是的，每代人每个人的青春都是不容易的。我们只有努力让生命绽放得更精彩，让自己和身边的人更幸福。

我们约定，退休以后回乡下老家，种粮食蔬菜，养花草鸟鱼。毅说真想跳过现在这个阶段，直接进入到那个阶段。但是我们作为这一代人的任务和使命还没有完成，而且人生少了这个阶段也不完整。

近期朋友同学结婚、怀孕的消息一个接一个。以前同学聚会的时候，也开玩笑地说：以后我们携自己的另一半，甚至儿女来聚会，当时觉得是那么遥远与滑稽还不好意思的事情。现在说起来就像另外一个人一直在一样。这是一切都水到渠成。曾经点点滴滴的青春，在说再见的那一刻画上句号。曾经暧昧晦涩的情愫，在阳光下似缕缕青烟消散。

从九江离职到现在已经有一个多月了，每次出去面试路上来回差不多三、四个小时，而且面的那些公司似乎差不了多少，所以找到后面不想再找下去了，加上这家公司催得急，又是做纺织的，我就来上班了。

但是公司的管理确实乱，前面的人已经走了，没人交接，加上春节这个长假积累的一些事情，这几天忙得焦头烂额，晕头转向的。上班的第一天下午就去银行取信用证了，后面马上到的还有两个。这是我刚上班面临的第一个难题。因为以前没有经手操作过，所以周六已经离职的王姐来跟我交接的时候我就问得很多，她后面不耐烦了，一句：你行不行啊？让我很受打击，不过我还是硬着头皮不懂的继续问。因为我知道，L/C错了就是钱的问题。其实她的交接也算不上交接，坐在那里我不问就不跟我说。那天我一直工作到下午两点多，那天也是我很多年来最紧张的一次。

从公司出来后去找房子，果然上海的房子贵得让人寒心。那天看的第一家1500/月，老房子，一室户，没有电视没有冰箱，跟房东商量能否先签半年，她不同意，最后决定签一年，在中介那里等她来签合同等了半个多小时，她出现后说房子已经租出去了，当时火特别大。后面看的一家，1000/月，没有空调，什么时候要求装空调每月再加100，大概只有5-6平吧，还隔了个卫生间，放一张一米宽的床，一个小小的衣橱，再放不下一张瑜伽垫。小一点没关系，小珍在杭州住的房子也很小。那天看完房交了定金后已经六点多了，回到安亭估计得9点。于是我们买了一些吃的在路上吃。回到家后吃了点夜宵。然后翻出以前的国际贸易实物书，想温习一下关于L/C的知识。可惜那么厚的一本书，关于L/C的只有三页，基本是皮毛。于是在当当买了一本《彻底搞懂信用证》。之后把实物书中几页信用证研究了一下就休息了。

第二天，周日，起得有点晚，吃了早餐收拾好东西已经到了中午十二点，带着被子和一些生活必需品，转了两趟地铁，来到了租住的地方，签了合同，去ATM取款交钱后四点多。而我们还没有吃午饭。准备继续去味之都，在一楼看到卫生间的时候叫JIAN在外面等我。因为没纸，我出来叫他给我硬币。找了一两分钟还是找不到他，我准备给他打电话，这时他拿着两个车轮饼从那边的甜点摊过来，说很香。我急着拿硬币买纸，没怎么注意那饼。因为那几天肚子不舒服，在里面蹲了很久才出来。JIAN 还在拿着两个饼。我问他怎么不吃，他说：你要吃哪种味道的？原来他在等我选择！

吃完饭买了一些零用东西回来后六点多，整理好东西，在网上看关于信用证的知识。十点多的时候准备睡，但是因为在高架旁边，而且是南北主干道，有地铁、汽车、铁路货运，觉得像在火车上睡卧铺。JIAN 说不行，一定要换房子，这样长期下去怎么受得了。那一晚很晚睡着，很早醒来。不过房东的服务态度很好，第二天早上跟他打电话的时候他说晚上带我去看另一个房子。在同一个小区，相同的价格，相似的户型，似乎更小的面积，因为离高架距离远些，噪音小很多。这个周六热水器装好后搬进去。

周一下午关于信用证的那本书就到了。但是白天有太多的事情，静不下心也没有时间来看书，只是有空的时候逮着机会就在网上请教有可能懂的人。晚上就抓紧时间看书。不过日子过得挺充实的，觉得有很多等着自己去学习。

昨天下午德胜给我打电话，说有一个英国的企业，很大，叫我去面试。我就是责任心太强又抹不开面子，觉得就这样刚接手又抛开这里不管，很过意不去。小珍和JIAN都说当然要去试试啊。

今天霞姐在网上跟我说话，问我这边的情况。问了工资，房租，与JIAN 的距离，她说觉得我很孤单，问我会不会流泪。不知道她怎么有那种感觉，其实我一直觉得还好的，当她这么一问，我的眼泪便哗哗地往下流了。她问我上海好不，几分钟后我发了一句：不好。

是上海选择了我。当时面对上海、深圳两个选择时，我很纠结。家人都希望我去深圳，朋友都赞成我来上海。人长大了终究是要建立自己的家，有自己的圈子，于是我还是来上海了。

下班回来后看到明真的一篇日志，关于他故去的父亲。我是流着泪看完的。我突然想起，当你正为没鞋穿而苦恼时，有些人没有脚。

而我，亲情还在，爱情还在，友情还在。很多年后回想起来，这又是一段让人刻骨铭心的经历。我现在的生活哲学是，不羡慕别人的美好，不抱怨自己的遭遇。每一种生活都是一种真实的人生经历，经历了你才更丰富更深刻。

活着是一种修行，心安即是归处。

昨日午后的上海，阳光暖暖的，没有风。很熟悉的味道，如秋、春的九江。

我在想，此刻我若在九江，是穿着哪一套衣服。

两年多的时光，已经让我熟悉了一座城市的气息和她的温度。

新的美好，只能让我回想、回味。

在离开的第三个晚上，借着赵孤的悲情，想着那些朝夕相处的人和事，就此一去不返，我哭了，淋漓尽致地。

别了，那座城市，那些人，那些往事。

这次春节在家待了半个月，感觉时间很长。人长大了，该有自己的事，自己的空间，自己的家。JIAN说得没错。

洁敏今天结婚，以前说过要我当伴娘的，我无法到场，很遗憾。在此祝他们幸福安康，白头偕老！

而我，或许将在这座陌生的城市扎根下来。

2010的秋天过去了，冬天也快到了尾声。此处看来，这个秋天过去的悄无声息。很多个刹那的感慨，被忙碌拉回现实。十月以来，我似乎又一直在路上。旅途的颠簸、劳顿和新奇把偶尔的忧思挤压得细细长长更淡淡。

面对深圳和上海两个选择，我挣扎、犹豫、纠结。我不愿相信，这便是亲情与爱情的较量。一直以来，我以为我把亲情放在第一位，然而我却买好了去上海的车票。我只是想做一个决定，未来会怎样我并不知道，但是任何一种选择我都不想后悔。霞姐叫我去上海之前给家里打个电话，她说家人无非是希望你生活得轻松富足一些。妈妈说随我自己，尊重我的决定。好吧，一切尘埃落定。

但哥哥的电话又把我推向了空中……

在九江已经待了两年多了，真的不知不觉。只是清晰地感觉到学校的概念越来越模糊，房子、车子以及不断疯长的柴米油盐对我来说愈来愈真实。

再找工作时，已经没有了在校时的迷茫和失落，取而代之的是明确、笃定和更加的自信。在这里的两年，还是接触了很多东西，很全面的外贸过程。在此感谢公司对我的信任，给予我那么多的机会。真诚地希望公司发展越来越好！

哥哥公司这几年发展得比较顺利，一直向上，但是他还在不断地寻找新的投资渠道。霞姐也终于在鄱阳开了海尔的代理。同学、朋友虽然疏于联系，但是我知道大家都在自己的位置上努力。

祝所有认真面对生活的人幸福、健康！

那些因为缘分而来的东西，终有缘尽而别的时候--题记

很久没有写东西了。因为每次想写的时候都是心情不佳甚至是比较糟糕的时候。因此留下来的文字多半是灰色甚至是黑色的。也因此，我避免留下那些不愉快的东西。

然而回过头去，我看到的却是那么多的欢乐和感动。为什么我没有记下那些美好？

冬天快要来的时候，坚因为怕我冻手而送我暖手的鼠标垫；因为我说冬天开暖气很干燥他送我加湿器；六一节，也是我睡眠不好的时候，他送我带音乐的有助于睡眠的乌龟；一起游圣水塘、朱家角、西湖……现在想来都是多么美好幸福的事。好在，没有文字，他们照样刻在了我的心里。

今天终于在空调修好后搬进来了。一个人的时候，时间显得特别富足。下班回来后把该清洗的，该整理的都处理了，地面也拖了几遍之后，时间还是很早。然后在翻看闲书的时候，看到了一篇以前写的东西。是很极端很恶毒的语言，对自己。然而时至此刻，不再是当时的痛恨，而是客观地去看待自己曾经走过的路。然而，那样有力的文字在当时或许是必要的。如同现在我想说：如果对一个人或一件事绝望了，便不会再抱希望，也就不会失望了。或许很久以后，或是不久以后，我能客观地分析、看待、评价现在的人和事。但是现在我需要那一句话来催促自己。或许有失误，或许，但是前进的方向没有错。

有些话说出去了，有些事情做了，就永远不可能当它没有发生。有些事错过了，便是一辈子；有些事错了，也是一辈子。

再多的爱，也有挥霍得一点不剩的时候。

好好珍惜。

（2010.7.7夜）

平安夜,我没有吃苹果.不知道我会不会在接下来的日子里平平安安.(圣经上说,上帝的祈福是有名额的,给了他们,我便没有了)

眼睛痒得难受,最近一直都是,所以本来没有打算上网的.但,今晚,我没有什么事情可以做.

一年,弹指一挥.去年的今天,昨日一样清晰.但,一切都不一样了.

一年的变化真大.一年之后,我还有什么值得骄傲的东西?

曾经,我把一切都设想得那么美好.我以为工作了生活会更加丰富多彩.那时候我想,我要每天用文字记录生活,保存我的幸福.只是,我保存下来的都是些什么?

总在夜深人静的时候,在心里一个个数着念着那些在远方的人.他们分布在祖国各地,甚至世界各国.他们每天都在为什么而忙碌呢?工作,学习,娱乐.他们在大都市快节奏的生活中感受着都市的魅力,憧憬着美好的未来.而只有我,在一个小小的地方,守着那一份安静和寂寞.在这个时候,我总是特别羡慕他们,觉得他们每一天都过得多么鲜活,他们的未来也会不可预知地好.

手机短信铃声不断响起,是一条条祝福短信.还是有很多人记得我.而明天,我将收到另外一份来自远方的礼物.

其实在学校的时候,也没有认真地过过平安夜.记得大一的时候,苏强曾提着一袋苹果去了我们寝室.大二的时候,我做了一回圣诞老人,给她们三个偷偷地放了一份礼物.大三的时候,好像是我和镜子在寝室度过的.大四,也就是去年,在九江,去了溜冰场.

每年的元旦,学校倒是热闹得很,大一的元旦,我已经搜索不到很清晰的画面.大二,也是和镜子一起,在大学生活动中心赢了个鼠标垫.大三,好像表演完节目后就回寝室了,然后好像到处逛逛,最后通宵未睡.那一年,我不记得是看烟花了,还是雪花.大四,去了香港.今年的元旦,应该会更加不一样吧.

昨晚梦见原子.在这次去香港之前跟她聊过一次,她说想留在南方,但是香港似乎又不好留,言语中有一些对未来不确定的忧郁.但这次见她,她自信很多,还是在一如既往地编织自己的梦想.那天,我们在中文大学坐了很久,一方面她那天正好崴到脚不方便走动,另一方面,半年不见,有太多的东西需要交流.而她似乎是准备好了的,带去了那么多的问题.

镜子在准备2010的研究生考试,平时联系甚少.我想,今年她应该是胸有成竹吧.

倩子在广西,还当了班长，呵呵,加油.

祝我们都前程似锦！

圣诞快乐！元旦快乐！

何为旅行

旅行不是一次出行

也不只是一个假期

而是一个过程,一次发现

一个自我发现的过程

真正的旅行

真正的旅行让我们直面自我
旅行不仅让我们看到世界

更让我们看到自己在其中的位置

究竟是我们创造了旅行

还是旅行造就了我们

生命本身就是一场旅行

生命将引领你去向何方? 

是LV的一则广告词,很喜欢.第一次看时便依稀记下了上面的句子,接下来的几天我在同样的时间在电视机旁守着这个广告.

很美的广告词,更美的是画面的内容.

在烟雾弥漫中逐渐苏醒,在大漠孤烟下仰望梦想,在袅袅炊烟中感受生活.跳动的雨珠,驻足的人们.在小桥流水里,在小街深巷里,有翻书的声音,有挥毫的姿势.

此次去香港之前,我曾刻意地带着一个任务.让心去旅行,然后彻底地摆脱一些困顿.旅行的确能让人视野开阔,心胸宽广,这是我喜欢的重要原因.

这次的香港,更熟悉,更亲切.我这样一个路盲,一个人,一张八达通,穿梭于整座城市而毫无恐惧,这是这座城市的魅力.

这次也接触到更多的香港人,他们用并不好懂的国语表达着自己,夹杂着些许个英文单词和身体语言,还有听者的推测.但是这些都不影响他们的热情和真诚.问路的时候他们会把你送到你要去的地方.在与他们短暂的交流中,我发现了他们,也发现了自己.(旅行,是一次过程,一次发现)

也许人生来并不排斥让人温暖的东西,但饮鸩止渴的人如果知道眼前是毒酒还会不会一饮而尽?

时间和距离果然成正比,一个小时之后便是一个小时之外的距离.在真理面前,一切华丽都苍白.

婚礼那天,从早上几个小时的化妆到穿衣服,我一直陪在静的身边,接走的那一刻望着她的背影,我知道刚才一直的情愫是不舍.但她是最美丽的新娘,我知道她一定会很幸福,一定一定会很幸福. 

今年的冬天,来得有点早,很冷.

虽然怕冷,手也会冻得很不好看,但其实我喜欢冬天.

只有冬天,当外面寒风呼啸时,当外面飘着雪花或者下着冻雨时,一家人围坐在火炉旁闲话家常的时间才可以更长一些.我的心也更安定一些,不用担心谁会突然有事而要外出.而一家人围坐在火炉旁的那个场景,又是我多么温馨和温暖的记忆.

我终于知道,除了了雪,为什么我对雨也有着特殊的感情了.

童年的冬天.每天早晨,妈妈做好早饭后会提着一炉火到床前帮我起床.衣服会先放在火上烘一会儿,穿的时候暖暖的.那时家里的房子朝南,早上有暖暖的白白的太阳.起床后妈妈会把火提到大门口,我坐在上面吃早饭.这是我记忆中另一个温馨和温暖的场景.

童年的记忆是刻骨的,以至于后来我对冬天的阳光也有着一种说不清的感情.

另外一个场景是,每天躺在床上后,就能看见一粒一粒的雨珠,像是刚从天上落下的雨,又像是从地上往上溅起的雨珠,在很幽静的深山峡谷.我不知道为什么会有这样的场景,这不是我所经历的.但那是我童年保持的一个习惯.后来不知道是什么时候这个场景再没有出现过,等我意识到时,我再也看不到那个完整的场面.再后来的一些夜晚里,当我想起这件事时,我也会试着寻找那个落着雨珠的场景,有时会成功,但多半是很模糊的画面.就在刚写这个段落时,我闭上眼睛看到了一个完整的场面,写了几行字再闭上眼睛时就很吃力了.

幽静的深山峡谷,溅起点点雨珠.

我终于明白了为什么.山水之间,我更爱山.

小时候的山,很高,我以为站在山顶伸手就能碰到天.我也总在想,山的那边,是什么.

也许,记忆中的童年被我主观美化了.天永远都那么蓝,草永远都那么绿,花永远都那么艳.

我曾经说过,我要作最后的道别,与我逝去的时光.然后我就大步向前.但明明已走得很远,疼痛感却依然犹如切肤.

童年缩成一粒沙子,陷在我的眼睛里面,逼迫我不停地流泪.

常常在梦里遇见一些人,那些一同走过很多的人.

原来是真的.有些记忆永远不会消失,有些感情永远不会改变.