有梦真好。
我连梦都没有了。
抛开生活工作不言，仅从心理角度来看，这段时间我一直散漫着存在。谁说散漫不好呢？即便百无聊赖也是状态。这让我想起十一时的一段时光，阳光很烈，没有音乐，没有风，也没有鲜花烂漫。我和弟、姐夫、儿子在一座不大的水库边钓鱼。水面平静，你可以听到假期寂寞的声音从上面掠过，在雪峰山脚下的田野里游走。
真好，可以这样懒洋洋地打发时光，象是抛洒大把大把的珍珠，奢侈着快乐。
那天我们从清晨钓到傍晚，唯一的收获是一条扁鱼，很大，估计是鱼里的爷爷，象那水库一样，几十年从未干过，也许是上百年，我外公也不知道它到底存在了多久，他今年86了。小舅妈手脚麻利地把鱼剖了下锅，置入辣子，烹煮几分钟，端上桌，我们迫不及待地伸筷一尝，其肉却是格外的鲜美，丝毫也没有半点老迈的味道。
鱼不是白色的，泛着点青。很凶猛的样子。
那天我还看到小舅与小舅妈行走在坝上，那时正是午后，他们站在太阳的一方，背影便染上了光圈。我看到小舅站着，手指着远方，而小舅妈则坐在堤坝的草地上，头微抬着
天气骤然凉了下来，南方利落地越过秋天，直接从短袖过度到双衣。夜深天冷，被子里总是显得格外温暖。妻整理换季衣物的时候，说卫生球全没了，消失得真快。我用有些粗糙的手抚过并不平顺的衣服、裤子，然后把它们贴紧在我的鼻端狠狠地嗅。我想找回少年时代那种熟悉的樟脑丸味，但没有，一如虫子仿佛突然消失于这个世界一样，很干净。
我的心里有条虫，一直在爬。从春天，爬到冬天。
我讨厌一切软体动物，甚至是害怕。前段时间与蛇结缘，不是直接接触，是影像。儿子要看央视十台，里面接连几天说与蛇有关的故事，有毒的，没毒的，大的，小的，金黄色的，黑白相间的，各种各样的蛇。男人养它们，女人也养它们，我惊异于他们的勇气，儿子目不转睛的注视里，不知隐藏着怎样的情感。但我想说的，与这些蛇没有关系，我所指的，是我心里的虫，没有形状，我描述不出来，我从未看到过，它只是在我的心里，一直隐匿着游走，我能感觉到它在游走，但我无法避开，或者消灭它们。
不知道这个“大”应当念da呢还是应当念dai，反正叫大夫山森林公园，在番禺。上周日带儿子一起去逛了一圈，也算是重阳登高。没什么特别的感想，一路瞎拍，公园挺大的，人也不少，悠闲之境，跃然而出。
上些图吧，越来越懒了。
趁着感动还在，我得打下一些文字。否则我一定会遗忘掉一些细节，而它们应当被记录。
我不想再故作娇揉的从技术层面来分析她，或者正儿八经地从结构情节上来解构她，我只想说说我此刻最想说的一些话，因为《追风筝的人》而使这个夜晚突然沉重伤感的话。
我不知道怎么来表达这些零碎的情感，就象我在阅读的过程中始终有心跳加速的感觉一样，这揪心一般的疼痛，现在还在蔓延。从断断续续的阅读到一夜之间不忍放手的读完，是一种什么样的力量在牵引着懒散多年的我前进？我以为我读到的不仅是语言文字本身带给我们的纯美，我读到的更是人性在战争、阶层、成长、苦难、种族、性别等等事实发生之后的真实显现。从阿米尔到哈桑，从索拉雅到索拉博，从“爸爸”到阿里，象一幅缓慢打开的卷轴，和平与战争是背景，而人物依次从胡赛尼的笔下轻柔自然的走出，他们所蕴含的意义各不相同，又彼此相连，不容分割。
起初我仅仅只为
已经很久没有写字了，乃至于我开始怀疑自己会遗忘文字的组合方法。事实上我正在开始遗忘，所以我只能把题目定为片段，它们很凌碎，象刚刚停水的龙头，嘀达嘀达零落着一些互不相干的水珠。
A
F君是一个特立独行的人，很多人讨厌并议论他，我不讨厌他，甚至还有些喜欢他，只是我并不知道我为什么会喜欢这种不入世俗的人。也许私底里我们都在向往着一些真实的东西，只是生活不允许我们完全的释放，于是借以他人的平台得以渲泻。
关于政治，F君可以滔滔不绝的给你说上一天一夜而不停息。这些言论我不便在这里提及，虽然深刻，却难免会因为某些无法言说的原因发生纠纷。我尊称他为博士生导师，并厚颜无耻的说我就是他唯一的学生。他很受用这个称呼，他说他现在最大的理
我想把所有的城市都冠上一个别称，唯我独有。然而城市不可能独属于我，而天堂则更为遥远，所以某一个城市不会是某一个人的天堂，某一个人也不可能将某一处地方当作永远的天堂。经过或许比驻扎更富有想象力，“西北望长安，可怜无数山”，历史的喟叹将城市装裱得沉重繁密，即使你飘然而过，也必将为其各异的气息所缭乱。
唐风，秦韵。你可以把它们看成是岁月留给我们的风华，我却把它读成行走于沧桑间的故事。就象一对情人之间的呢喃，“韵”在“风”里翩跹，背景却是如此的厚重。那里肯定不是我的天堂，我象失去了方向的老人游走于十年，二十年之前你走过的地方。那是一个清晨，那个清晨里有雾，有汽车的尾气朝我扑面而来，还有古老的树和街道，以及格格不入的桥梁、高架，和我看不清的红灯、绿灯。这里曾经是你的天堂吧？而于我却是如此陌生，沉思前事，似梦里，茵茵绿草，芳踪何处？迷离于夜阑人静的都市之中，那依然闪烁的黄灯将这座已然现代了的城市清晰地呈现给我，我不知向左，还是向右。有一篇小说说往左是天堂，往右是地
我总觉得文字的魅力在于怀念。可怕的是，现代人似乎在刻意遗忘往事，表面上看，没有多少人会去想念从前的老师、同窗和旧友故交以及因此而发生的故事。人们在有意无意间割断自己与过去的联系，致力于想象或者说是开拓、设计我们的未来。矛盾的是，隐在我们内心深处的东西却总是蠢蠢欲动，它象迎着第一缕寒风顽强绽放的绿芽一样充满了生机。这东西是什么呢？也许就是怀念吧。谁说不是呢？当然你可以不承认，你可以说我的生活节奏很快，我很忙，我没有时间去缅怀那些所谓的青春。而当夜真正来临的时候，你总会在一些时刻失去入睡的欲望，你睁着黑而空洞的双眼，却看不清任何事物，其实你不想看到什么，而那一刻你的脑壳里，一定浮现着什么，是什么呢？是某个人的身影吧？是岁月长河里的某个弯道吧？是一次可笑的挣执？还是一次温暖的旅程呢？
你问我吗？我不知道。我想这只有你知道。
跳跃式的行进是富有意味的表达。我个人喜欢这种自言自语状态下的呓语。就如同在时空的隧道里穿梭往来，而这不
儿子指着我右腿上的一块旧伤疤问我：“爸爸，这是你不听话的结果吗？”
我说：“是，是爸爸小时候不听爷爷奶奶的话，偷偷摸摸玩钢锯时不小心割伤的。”
“那流血了吗？你痛吗？”儿子追着问。
“流了，流了好多血，很痛，所以我们要听话。”
“那你痛的时候怎么办呢？去医院看了吗？”
我想了想，说：“我痛的时候就叫爸爸的妈妈，也就是你的奶奶，后来你奶奶就把爸爸送医院去了，医生给爸爸上了药，爸爸就不痛了。”
儿子还要接着问，我说现在吃饭，吃完饭你再问爸爸问题。
朋友推荐我看一部小说，小说的名字叫《母亲》，作者陈希我。我觉得这名字太普通了，原以为小说内容也会象这名字一样普通无奇。上班时偶有空闲，于是就看《母亲》，看着看着眼睛就有些湿润，但不敢放肆，怕人笑话一个大男人如此不堪。
一
近来心绪总有些不宁，却一直找不到原因。读爱慕先生之《保护自己，从现在开始》，才豁然顿悟自己一直以来惴惴不安的由头所在。原本如所有世间平民一样，过安稳日子，享居家清福。忽一日开始关心起国内外大事来，这不关心倒不打紧，一关心便有了点忧国忧民的样子，仔细想想，其实无论忧国也好，忧民也罢，到头来还是在担忧自己。人活于世便是这世间一粒细沙，即使再小，他也属于这个广阔的社会。
先是众所周知的“烈女事件”。邓玉娇的遭遇，无疑进一步加深了国人的失望情绪。在如今这个网络发达的信息时代，谁想隐瞒事实真相，那简直是愚蠢透顶的作法。且抛开这些不谈，只说关于“自我保护”的话题，此一事件也可以让我们洋洋洒洒写上一堆文字。不能说邓没有自我保护的意识，只是以她的能量，还不足以在那种环境下做到安全地保护自我。她以“刺杀”一人的代价，换来了自我短暂的全身而退，而社会体制的不公，却在随后的事件发展过程中，给她带来了无尽而又无奈的伤害、困扰和迷惘。由此可见，“自我保护”的前提是这个社会的公正
总是不可避免的会想起一些不愿想起的事情，即使你刻意地想要遗忘，但总有人会提醒你，离过去了的那个日子，已经一年了。这仿佛在纪念着什么，倘若生命也能纪念的话，那就当我在用这些图片，为重生之后的我纪念吧。
第一次能将鸟看得这么真切。儿子在草丛里追赶蝴蝶，他远远地望着我在拍鸟，大笑着说：爸爸，警察叔叔来了，来抓我们了，我们快跑吧。
一棵树
