典型的天秤座，总是那么不温不火的性格，这让我越来越讨厌自己。明明右手横握球拍的抽杀很有杀伤力，我却总是在来球到了最高点的时候才行动，白白的减慢了回球的速度，给了对手反映的机会，师父说我耐力很好，可是缺乏抢攻的意识。

    不知道是不是这个原因，我总是在面对某些事的时候，懒洋洋的等着接招，常常让自己处于被动之中，即使胜利了也要先让自己经受折磨。处在这么个复杂混乱的关系之中，我一直处于茫然的状态，可以理清其中的关系，做到不去得罪某些人，可是却躲不过别人射来的暗箭，总有些心里不平衡的人通过损人来达到利己的目的，物质上的，心理上的。

    我在学习，不会逃避，学习的不是损人，而是不被人损。化被动为主动，牢牢的攥着，争夺着本就该属于我的糖果。

    还是来段更新吧，妞都发话了。我说过这段时间的不确定性，然而现在算稳定些了吗？我也不清楚，虽然被调到了这个放眼望去平房和大棚能占据大部分视野的地方，但至少做的是自己本专业的东西，每天的工作都让自己感到进步，虽然环境和原来在集团的时候有很大差距。我不想就那么耗死在一个和退休没什么两样的地方。

    怎么形容这个地方呢？反正以前的同事问我情况如何的时候我的回答是：“姐姐在这地方敢随便打车逛。”

    写到这，突然发现不知道要写什么了，就当是一次汇报吧，就这些了。

    这一个月还算不错，各方面都有改观。那天晚上楼下的女孩儿抱着被把我的门敲开说在楼下自己住害怕搬进来之后，我也不用自己傻呵呵的面对电视了。她说和她呆时间长了会长皱纹，因为笑得多。我回她，“别小看人，也不看姐姐大学时是在什么样的寝室锻炼出来的。”我经常在球桌旁边拉人陪练，球拍也已经买好了，哥几个陪我打的时候总让我以为自己进步很大，可看了他们对打才知道人家让了我很多，他们说我是敢上桌打球的人中最烂的一个，不过培养起来潜力很大，哈哈。

    情人节那天，我和宋雪两个可怜人窝在她家床上睡大觉，晚上出去的时候发现满商场的小情侣。问她想没想过要在这座城市呆多久，发现她和我一样有些茫然。我每到一个地方总想在那找到属于自己的归属感，来至于亲人的，朋友的，爱人的。这些我都找到过，虽然有些发现注定不会是属于我的。最近冷姐不知道为什么总在念叨我要是被调走了她又会觉得很孤单。我很奇怪她为什么觉得我会被调走，她回答“感觉”。看来我现在的不确定性和漂的感觉外人都已经能看出来了，这不是好现象，我得改变它。

    那天和

    新的生活,一切都要自己去慢慢适应.和我同屋的那个女孩三月份才会搬过来,所以我现在一个人住在单位的宿舍里.三楼只剩下这一个朝北的房间,从窗户看出去是单位的一个篮球场,这也是我刚到这最喜欢的地方,但由于是冬天,没人在打球,只是每天早上会看到一个人在那里做晨练.宿舍的二楼和三楼都有两个乒乓球桌,不过我这技术只有旁观的份.

    刚来的第一天我就是坐在我那美女主管的桌旁捧着本公司规章制度学习,然后跟在老总秘书屁股后面去食堂吃饭,又回到了使用饭票的时代.为了给人留下好印象,我对食堂里每一个看着我的人微笑,结果一正在排队的大姐脸笑得跟花似的向我拐过来,“哎呀!这哪来的小孩儿?”我有点儿木了,她后面的同事一边拉她一边说不认识,人家噢了一声又拐回去了.等我缓过神转回头看到秘书先生强忍着不笑的那张脸时我真想一头撞死在餐盘上.

    和我一个办公室的同事看我有些无聊就说她家有很多书,可以借给我看,结果她第二天给我带了本«中国高干夫人档案»

    老妈说我是个冷血的人，没见我对什么人特别的热心过，或许吧，常听人拐弯抹角的向我表达这个意思。曾经一直那么认为面对你爱的人行动比语言重要，原来那只是在为自己在说那些话感到难为情而想的借口，尤其是面对自己越在乎的人时，我会越不知道该怎么表达。亲人，朋友，我只想用让我自己感到舒服的方式处理其中的关系，不想让某些我不善于的嘴上的东西成为我面对他们的时候的负担。

    那么多的爱情小说，电视剧，电影，总会有让我觉得很俗套的“我爱你”情节，无非模式就是两个很相爱的人在一起，或许什么都说了，什么都做了，却总有一方在面对两人之间的问题时，出现某某朋友提醒要对对方说“我爱你”三个字，然后真的这么做了，对方异常感动，化解所有困难，仿佛这三个字比人家辛辛苦苦对她做的所有事情都让她幸福，让她感到安定。每当看到这，我都想笑，多么俗套的情节，可还是有那么多作者对此乐此不疲，难道那些为了彼此的举动都不能让人感到爱吗？现在看来，大多数的人对自己的感受都是存怀疑态度的，非要从别人口中得到一句确切的话，来让自己心安。

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    面对网络上，报纸上那一堆堆的盘点2008的新闻，我才缓过神来，原来，这让人又爱又恨的2008要离我们而去了。长这么大，还没有过像2008这样的年份让我记忆深刻，那么多的事情，好的坏的，不管怎样它们都过去了。

    真要用什么成语来形容这一年的话，我脑中出现的是“峰回路转”，那么多的事情，人们总爱设想出各种结局，想象出其中的艰难或是收获，但是当我们走过去的时候，也就那么回事，没有什么人或是什么事会因为你停下了脚步也停留下来。人总要面对这样那样的机遇或者挑战，很高兴在我面对这些的时候身边总有家人朋友的陪伴。

    路过以前的高中的时候，看着里面那些年轻的脸的时候，不由的感叹，原来自己离开那里那么长时间了。由于申奥的成功，2008早早的就被无数的中国人放在了心中，放在了自己规划的未来里，我好像就是从那个时候开始想象我的2008会是怎样的了。再回头看看，发现以前的有些东西会让自己感到搞笑，幼稚的想法，幼稚的行为。但是如果让我再来一次的话，我不想像某些人说的那样，一定不会再那么做，什么时期的事情发生时就该按什么时期

    本来是不怎么待见肌肉男的，在阿泰加入火箭之前对他的印象只有那场让人震惊的“奥本山宫殿事件”。听说他加入火箭的时候，众人的第一反应全是想怎么按住这个端着一身肌肉，横着走路的坏小子的火爆脾气。当他谦虚的发表感言的时候，大家对他还是存怀疑态度。

    与小牛一战，看他为姚明挺身而出的时候，开始对他有了好感。比赛快结束的时候，三分球命中之后，看着这个男人在人家的主场挥着双臂像个孩子似的与队友撞肩庆祝的时候，真的觉得他很可爱，一种嚣张的可爱，估计敢这么在别人地盘上放肆的也没几个了。不关心外界争论所谓的火箭三巨头到底谁才是球队的老大，阿泰用他尽心尽力的表现告诉大家，他在意的只有球队的胜利。

    今天，火箭-骑士，像CCTV5事先准备的标题一

    在据说是今年到现在为止大连最冷的一天，我穿着大衣，用围脖把自己包好，站在童牛岭上，听着别人的指指点点。看着还未彻底完工的童牛像，逆着阳光遥望大窑湾和几只停泊的小渔船。那渔船的景象十分的熟悉，和我看了四年的那片海边景象很像。

    大风刮了两天，闲逛在街上的我们不得不躲进了商场，金玛，大商，麦凯乐，最后溜进了麦凯乐楼上的网吧。由于我忘带了身份证，只好一个人可怜巴巴的逛来逛去，最后转进汤姆熊，赛车倒第一，太鼓也是一般般，之后傻兮兮的一个人狂玩投篮机，貌似成绩还可以，可旁边那一伙没扔进几个，却叽叽喳喳笑在一起的女孩子还是让我有些落寞。最近老妈也说，和她逛街的时候看到瘦长的衣服我会和她讲傻傻的金鹤，看到红格子和依恋我会和她讲可爱的小彬彬，会告诉她宋雪不会讲价。。。。

Psytopic分析：您的性格类型是“ISFJ”(内向+实感+情感+判断)

沉静，友善，有责任感和谨慎。能坚定不移地承担责任。做事贯彻始终、不辞劳苦和准确无误。忠诚，替人着想，细心；往往记着他所重视的人的种种微小事情，关心别人的感受。努力创造一个有秩序、和谐的工作和家居环境。

ISFJ型的人忠诚、有奉献精神和同情心，理解别人的感受。他们意志清醒而有责任心，乐于为人所需。 ISFJ型的人十分务实，他们喜欢平和谦逊的人。他们喜欢利用大量的事实情况，对于细节则有很强的记力。他们耐心地对待任务的整个阶段，喜欢事情能够清晰明确。 ISFJ型的人具有强烈的职业道德，所以他们如果知道自己的行为真正有用时，会对需要完成之事承担责任。他们准确系统地完成任务。他们具有传统的价值观，十分保守。他们利用符合实际的判断标准做决定，通过出色的注重实际的态度增加了稳定性。 ISFJ型的人平和谦虚、勤奋严肃。他们温和、圆通，支持朋友和同伴。他们乐于协助别人，喜欢实际可行地帮助他人。他们利用个人热情与人交往，在困难中与他人和睦相处。ISFJ型的人不喜欢表达个人情感，但实际上对于大多数的情况和事件都具有强烈的个人反应。他们关

   1. 毕业这么长时间了，我还没有个正式的工作，小彬彬说人在家呆长了会变懒的，我还是很听她的话的，于是就跑来这里更新了，哈哈。

    其实这段时间我还做了些事情的，为了工作两次跑到天津，最后的一关我还是失败了，虽然决定这个结果的是外界的原因，但当其中一次面试等待的时候旁边美女手里拿的那个名牌大学的学位证还是让我少了几分底气。其实面对这次机会我一直是矛盾的，我当我穿着我唯一的黑色皮鞋，黑色裤子和好不容易翻出来的还算正式的白色上衣窝坐在会议室外的沙发上看着周围身着套装或是优雅长裙的挺直腰板的其他面试者的时候，我就觉得这完全不是我想要的东西。清晨迷迷糊糊去买早饭的时候发现为了让人很清楚的明白我的意思，我必须放慢说话速度。。。这些事情都让我感觉到我不属于那里，我也知道什么事情都不能由着我的性子去做。回来后我的下巴上长了个小包包，老妈说是上火了，总是在安慰我，再慢慢找其他机会吧，她认为我是在为失去这个工作难受。我不好意思告诉她，这样我反倒有些轻松，但我确实是上火了，因为这次事情在其他方面带给我的感受。