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每天醒来 在往单位走的路上 在发呆望着门口空地来往的人们 刷网页 坐车 心里伴着都是悲伤的乐曲 空洞洞的呼啦啦的都是风声
我都不知道为什么这么悲凉 这么没希望 想着要这么过下去我都能哭出来
可是我居然没胆就这么甩手走掉
就这么一日一日机械的做下去
面对别人都露出“诚恳 亲切”的微笑
然后呢
为毛我明知道他们的这些把戏就不敢走
我有很多理由 很多借口 很多对未来恐慌不可知所导致的畏缩
没有自己投过简历 没有去挤过招聘会 没有胆量自己搬出去住 做个小公司的小文员
其实什么不是机械的 什么不是木然的 但是
我自己不敢承担相应后果
可是每天都说 再看看
每天
这已经是第19天了
继续看吗 看到什么时候
我只知道这样不行 自己也不敢做
明日复明日
结果就这么蹉跎了
还是一事无成
也不会有动力奋起改变现状
也没有办法去做更偏好的方向
没出息
我本来像认认真真的写一篇正常的日志
然后就这样了
什么都没有
我牙龈又出血了 不知道这是这一个月来的第几次
我没有心情不好 我还挺好的
现在12点38分了。今天3月8日，星期四。
白天我还写着3月7日星期三。
多美妙
我现在每天都知道当天是几号。但是不会知道是周几。
这一周又过半了。我难过的考虑了一周半了。
心情调整过来了。
但是决定呢。
其实任何的沉没资本都是没有必要投资的。不要为了之前的投入不值。越陷越深才是真不值。
我有直线可以走，为什么要曲线救国呢？
真的不辛苦。只是没有希望。
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刚刚欢庆完端午节，这六一就到了，今天不写任何文章了，好好欢度最后一个自己耍的儿童节。争取明年的节日，欢庆方式改为自己在家耍儿童。
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现在距gala来西安还有17天 出某个成绩可能不到7天
别人都计划到1年2年也许更久以后 我连明天的小小计划都没有
其实我是有点羡慕的
但是感觉却不强烈
及同年粥粥说你最近都是这么无所事事
也觉的 没什么不好
是啊 没什么不好
但是不睡觉就不好了
连日志都写不长
也就是厉害了
就是拖延 其实也不是说要些什么也没什么总结 没有
也没有听歌没有看电影 这两天连电视剧都不过看了
其实还是迷茫迷茫的什么都没做
也许应该整理出来点什么 做点所谓有意义的事
什么才是有意义的呢
我困了 我不想睡 我却什么都不想做 我也睡得少 但是我却做得事更少
倒是不愧疚
但是这样没有存在感
德国视角的二战影片45部
因为不留意时间 所以突然觉得时候的流逝莫名的飞快 而这飞快只有看到这些句子右下角或是左下角的日期才有感觉的 觉得也许就是昨天
上个礼拜 上个月的事
时间的速度和我生活的速度是完全不懂的 只会距离越来越大
我刚擦桌子 打碎了一个灯罩 那是小时候拔拔给我买的 所以我还有些伤感 感觉过去就在我的一个个不小心之后被替代 消失了
这种自己动手抹掉过去的感觉并不好 所以我坚持要买个灯罩换上
我现在已经不好意思说自己是小菇凉了
是老姑娘了
但是还是会为找什么样的男盆友 结不结婚跟父母言语不和
太幼稚了
留个念吧 我翻了半天也没找到我给它留过照 更加伤感了 我的大蘑菇 再见 为什么要是玻璃的呢 我宁愿你是廉价的塑料却能用很久
