阳光小米带我走

我回来了，来到这曾经陪伴了我很多个年头的地方

也许是我太过理想，所以当现实太伤人时，我总是选择逃避、

还是和曾经一样孩子气，还是和曾经一样没有学会长大

我还是曾经的那个我，也许变得稍微虚伪了一些

学会把眼泪悄悄的抹掉，学会不把情绪变得那么夸张，淡定一些，自如一下

学会很多很多个一个人的日子怎么样去熬

学会不那么抱怨，慢慢的顺从

学会一个人

我从来不知道自己这么害怕假期，就算是在南京，也没有这么恐惧

恐惧身边没有人，恐惧一个人守着空空的房子

    最近一直在听英文歌，当然我不知道这是为什么。也许这也算是融入你生活的一部分，然后了解很多新奇的东西，我知道有些东西我需要去知道，因为我需要走进你的世界，或者是成为一份子。其实那对我并不容易，当然，也许你并没有察觉到。不过，这不太中药---我想应该是重要。

    差点把这里荒废，不过我只是离开一小段时间，恋爱了，就觉得其实恋爱是两个人的事情，不太爱到处叽叽喳喳~爸爸妈妈最近好像不顺，是谁说撒了谎，谎话会成真的。当然成真的感觉极其烂~

    事实上，最近很安分，不那么愤世嫉妒。做了决定就像变了一个人，很执着的去做。其实这没什么不好。难道不是？我从来都这个社会的要求都不那么高。

    关于天长地久，我是信的，我一向认为自己是个很聪明的女人，所以我相信你是个聪明的男人。

    最近脑子有些短路，对的。电路短路，大概是天气太冷了，我对我明天要穿的衣服表示其实我还是蛮有压力的，因为其实我猜的到他的反应，算了算了，不想了不想了~~~

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    我重新来过了，当然在我和你歇斯底里谈完以后，我由衷的觉得。就像解脱了，不会再觉得心口压的很痛，不会再有那么重的负罪感，我对自己诚实了。我错了么。我没有错。只是我玩弄了你，我不对。没弄清楚其实对你并不是爱只是习惯。

    现在的我，很幸福。在零下3°的空气里，静静呼气。静静等待。

    会说以前没有说过的话，会做以前没做过的事，我知道这个开头开的很糟糕，也许是太糟糕。但是感情的事情怎么去评断对与错，我做了就好了，后悔也后悔不起来了。

    2011年了，突然觉得自己开心了，解脱了。享受了。

    你在身边了，不会离开了，够了。我会好好的。

    nothing' gonna change my love for u

    在2011年即将到来的时候，我想说这是一次独家回忆。在我的所有记忆里，你是很特别的一段。原谅我，对你做了这么残忍的事。

    平安夜那天我很开心，因为你。你对我的好，我都记着。你的眼泪没有流到脸上，流到了我的心底。我不想再哭泣，我觉得你看到我微笑会更开心一些。对麽？

    我会好好的对自己，为了自己，也因为你们。我很艰难的做些决定，我不再漂泊或是其它。好好地过着就好。

    你记住，你是我的独家回忆！

    我不知道我是谁的情歌，凌晨了，刚从实验室回来。

    我知道的，你是一个很好的人。我偶尔喜欢你笑容的弧度，偶尔会喜欢我们在一起很轻松的感觉。这就是机器猫和大雄的感觉。互相扶持，互相帮助。互相陪伴。发发呆。

    讲一些很简单的话，用一些无所谓的词语来评论。我耐心的听你们的话，并不代表我没有想法

    你很值得信赖，你比大雄好得多。

    最近也不知道为什么，开始失眠。姐妹说，你这以后工作怎么办，是呢。以后工作我该怎么办。我没有想过，我也不知道该怎么办

    原谅我，我确实害怕了爱情，我不想找男朋友。有些东西就在心里，埋埋就好了。

    我突然有了一个奇怪的想法，很奇怪的想法。

    我突然想停下来休息休息，我看似很规整的生活充斥着紊乱，我就是在紊乱中一点点的向前移。我不对未来的生活做过多的憧憬，我有自己的梦。我在慢慢的靠近。

    对不起，这些环绕在身边走不开的爱情，我还在

    终于等事情过去了，天空恢复了晴朗，我的世界恢复了平静。一如既往的卖力工作，不求太多的回报，在整个过程中我享受到了，我要的快乐。

    没有了爱情，我的世界不确失什么，我回到了一个人的生活。

    捧着一杯茶等待的日子。

    娘亲说有人开始问她我怎么还没有男朋友，这是我的娘亲第一次对我说这样的问题。我无所谓的，总归会有结果，就算是一个人走也是一种结果。我在不断不断的磨练中变得坚强，比曾经坚强。我让自己不断的充实，不断的过度，不断的学着如何跌倒如何爬起来，不断的学习如何不用自己的准则去评定别人，让自己变得开心，让自己变得越来越象自己。

    感情上没有所谓的可悲不可悲，因为你知道的。错的人是永远不会对的，对的人永远都错不了。不是Mr.right就不是，爱情勉强不来。

    我喜欢大雄，因为他真的很耐心，象对妹妹一样对我。一点一滴的教我，没有因为其他的事而疏远。我充满了感恩，事实上我很容易感动，因为我这种人最受不了的是别人对我的好而不是别人对我坏。你对我坏，我可以一笑了之，你对我好

what should I do , what can I do .

   yes ,everything is OK ,please get out of my life .

      u are not the purson I like , u are not sweet .

    在我神神经经的度过了一个星期以后，我开始变得不正常。我的嘴角莫名其妙的长泡，我的心情莫名的焦虑。我以为能松一口气的事又从新掉起来。除了多一个好姐妹听我发发牢骚，貌似其它一无所获。

    心情焦躁的时候确实什么都做不好，才发现原来在火车上看文献效率高得多。

    我焦虑 我难受 我烦...

    谁给我点水，让我降降温，拜托你，给我空间好么。还是你想看我死掉去。

    我开始讨厌指甲油，讨厌那些做作而又没有意义的事。滚吧 滚吧

    我喜欢生煎包，喜欢小丸子，喜欢幸福卷。

    我总是能这么倒霉，就连上厕所不用等待都能被我当成是一天中最幸运的一件事。我莫名其妙的发脾气，当然我其实并不是莫名其妙，只是别人看来就是如此。可是我能怎么办呢，当愤怒主宰了我的所有情绪，我除了摔东西踢桌子奋力的奔跑在风里发泄我还能做些什么呢？

    我承认我无能，我承认我又犯错误了，当然这个错误最后的承担者除了我自己还是我自己。我连个发脾气的对象都没有，我觉得无比的-----烦躁不安。好像是掉进了锅里的芒果布丁，不停地以冒泡来抗议我对它的虐待，可是天地良心，我其实除了我自己我谁也不愿意伤害。

    确实我在装伟大，装理解，甚至我都没有勇气去面对你。我巴不得伸出手把你推得远远地，但很明显我还做不到这个地步。我们还是得朝夕相处。shit。这是我最近用的最顺口当然也被称为最难听的话。随便了，我现在不好到了极点，而偏偏我还不能暴饮暴食。怪得了谁。我这个自作孽的家伙。我觉得只要一天不解决这个问题我就会纠结。毕竟刚好它卡在了我的钱眼上，我正需要毛爷爷，毛爷爷就这么毅然决然的不要我了。

你知道的，我讨厌欺骗。犹如熄灭了生命中唯一的光亮。

    我不想也不愿知道，你是在欺骗。我们在一起的时光，都是欺骗。你告诉我的，我给予你的，支持，信任，或是其它，都是假的。拿着电话，听着你毫无紧张感的声音，我要怎么样掩饰才能告诉我自己你不是在说谎。如果是在演戏，拜托也把戏演的更真诚一些。

    试探...有意义么？

    一次次的帮助你，一次次的给予你不论是支持或是其它，你却亲手把它们摔坏...你够狠

    是我没认清你，又怎么能怪你。是我太傻给予你信任，又能怪你心狠手辣。那些围绕在我身边的亲爱的人总是要我提防坏人的出现，而我总是很敷衍。我过滤了我的朋友圈却忘记了你。那个时候你在哪里。你的冷漠让我不得不相信我的第六感。你们相信么，女人的第六感。我信。无比的信。因为直到今天，它并没有欺骗过我。而不象你这样，为了仅仅那么些东西放弃了我们之间最纯粹的东西。

    如我所说的，你的心已经开始逃亡，因为它做了错的事。有一天，我会看着你难看的死掉。因为你曾经欺骗了我对你所有的信任、关心、帮助还

    很小的时候，喜欢听美人鱼的故事。

    在漆黑的海底，有着漂亮的城堡，有着美丽的小美人鱼，有着滑溜的海藻，还有许多叫不出名却永远可爱的小精灵。她们是海的女儿，在海底唱着最动人的歌。突然有一天，小美人鱼遇见了王子，放弃了他美丽的尾巴，来到了岸边。英俊的王子认识了小美人鱼，欣赏她，喜欢她，却没有爱上她。王子娶了邻国的公主，而美丽的人鱼却在新婚的船上跳下了海，变成了清晨的泡沫，消失在最美丽的晨光中。

    昨天第一次听见有人说，你应该活在水里，象只美人鱼那样。因为我喜欢水，无法抛弃水，无论春夏秋冬，我都喜欢把自己扔在水里，而不是陆地上。我离不开水。也会被问为什么你少了一条尾巴，其实我有，就是那块多出来的尾椎骨。我一直都为它苦恼，因为它，我无法长时间的坐着，无法总是偷懒的半趟着。我突然不恨它也不讨厌它了，因为它证明我曾经是一只小小的美人鱼。

    秋天转眼间就来了，我开始穿上外套，开始在宿舍里熬暖暖的粥。我的胃在突然的一次侵袭当中，失去了防卫能力，然后很快的衰败。我需要好好对它，我手上的