首先爱的本质是没有对与错

因为二个人相互吸引

所以才决定走到一起共同生活

可是随着时间的变长

二个人似乎也走到尽头

通常是无语以对....

爱情中

最受伤的那个人总是女人

不管是从生理还是从心理

然而女人到底有什么错

她们凭要承担着一切

也许男人会说女人太轻浮

可是爱情中

又谁能一眼就看出来那个男人是一个不负责的男人

又谁保证他们在一起就

再次看着一个小孩子对自己信誓旦旦说着幸福的时候

再也没有以前那种惊讶而又好奇怪的感觉

剩下的只有....

在小孩子眼中爱情游戏

只有爱情

认为爱一个人，就是双方爱着彼此

谁都不变心就可以

就可以死死守护着他们那所谓的爱情

可是二个人中，除爱情是不够了

可是我不再是小孩子了

我需要的不仅仅是爱情，而生活

也许人长大了，心就想找一个归属

可以找一个值得依靠的肩膀

他可以帮你分担伤心、失落...

可以在工作帮你出谋划策，可以生活分担家务

也许这就是生活源点而以

生活也许很平淡

可是很向往....

一群的名字居然扰乱我原本平静的心湖

我以为只有我才会取那样的名字

我以为那个名字只是代表着属于我们的过去

虽然那个时候在群气氛很尴尬

但是我们却过的很开笑

不是吗？

那时候我们成天吵架

成天除了吵架就是斗嘴

你总是说我没有水准

取什么破名字

于是你改了，我又改了回来

因为我喜欢的理由

居然跟今天那个人说理由一样

虽然那时候失恋

却因为遇到你反而每天过的很开心

你总是故意逗我开心

故意引起事情缘头然后等我们发生战争

那时候我们都很逞强，从来不向对方妥协

你总是嘲笑我的名字难听

你总是故意把你的名字改成我一样

故意来气我

原本早已淡忘的记忆

却因为这今天这个名字

让我再次勾起那段回忆

很快乐，有你在的时候很快乐

因为跟你在一起不负担什么

所以总是卸下所有面具来面对你

心里很真诚

所回报也是很快乐

光阴这个东西

有人恨它

有人爱它

痛苦的时候

我们想拥有它来释怀过去

来忘记仇恨....

快乐的时候

我们想拥有它来记录每一刻

以便我们以后来怀念

一年又一年

我们貌似都长大了

我们在不停变化着

有人结婚了，拥有着幸福的小日子

期待着宝宝平安出生

有人正在为自己的未来而奋斗着

希望在事业上做一个女主角

而我？

我依然盲目着我的生活

充实而简单着我的小资生活

我不知道我这样算不算幸福

可是没有争吵、没有是非、没眼泪

觉得生活好真实

也许疲倦以前的生活

争吵、生气、眼泪....背叛

心就莫明的痛

害怕.....

偶尔难过的时候

还是可以我行我素的偷偷哭一场

也不管这场眼泪为谁而流

只知道，很久没哭

需要一些眼泪来滋润眼睛

就把这个理由进行到底吧

如果说微笑可以伪装

那么心死可不可以

暧昧是什么

暧昧是两个人没有承诺过什么

但虽然如此

你也愿意付出的

比有承诺的情侣更多

没有责任

但你却很渴望去承担

不问回报是什么.....

暧昧是什么

暧昧是一扇门

你可以停留在门外

也可以踏进房子里面

然后

你不可以停留在门下面

门--永远不是终点站......

但

暧昧始终不是爱情

两个人再如何得好也不要改变既定的和谐

也别幻想着角色的转换

否则只有痛苦和失望

如果未曾蒙面的话

就更不该冒这个险了！

就把它当作一种友谊

好好的放在保温箱里

给它取个动人的名字叫暧昧......

那些离开的人，就是如此潇洒离开

他们不用顾忌你的任何感受也伤悲

当然他们也不知道

我们这些活着人时时刻刻再为他们伤悲

他们不知道，也许你的突然离开

打乱了很多人原有人平静的人

拆散很多幸福而温馨的家庭

于是很多人成为孤儿

而我，就是其实一个罢了

人家说如果太幸福

就上天会嫉妒，嫉妒你那份幸福

于是他想拆散所有幸福的家庭

我想上天一定是疯子吧

或者是一个精神病

如果你们真的在另一个世界也关注着我

为什么看不到我的忏悔

为什么看不到我的悲伤与眼泪

为什么不看到我的不快乐

我就是如此不快乐了 随时的孤寂

如果连快乐也成了一种奢侈品

我想，我真的应该反思了

或者我一直处于病态

那就一直病着吧

当一个病人也很幸福的......

生命

是否以前从不曾珍惜过

总是认为人的一生很漫长

珍惜？

是否永远和自己扯不关系

所以漠需珍惜而以

随着身边的亲人一个一个离开自己

心里有一些害怕

而自己又重新审识对生活的认知

在医院里，看着父亲与病魔纠缠的时候

第一次

第一次感受到生命原本那脆弱

从来不曾想过

原来死亡原来离自己这么近

近到我可以触摸到

近到我想逃....

那自信一个我

第一次有一种想逃的感觉

看着那些明日里都光彩人们

如尘沙般走过自己短暂生命时

仿像在告诉自己

要珍惜些什么

把那昔日里不曾珍惜东西

都好好珍藏起来

于是我又把你找回来了

因为我想珍惜以前没曾珍惜过你

不管是友情罢，还是......

姐夫，是我中学时代一个同学

这个称呼与他年纪毫无关系

只是因为他与我班一个姐姐（嘟嘟）相爱

她们爱的轰轰烈烈

一直认为她们会有情人终成眷书

几年以后，在QQ搜到那级的群

才知道那个群是姐夫建的

他只有一个目的，就是找那个他一直深爱的女人

只要进入群的人他都会问

我也不例外

进群以后朋友把这几年他找女人事告诉了我

群里人的都说太痴.....

女人很奇怪，从学校离开以后

一直没有她的消息

就像沉如大海一样

没有半点她的消息

姐夫拜托我帮他一起找，我没有拒绝

因为女人小婶婶和我是邻居

于是我特意问了婶婶

最后才她为什么不愿意让我们找到她

每一年的情人节，姐夫都会在群的共享发一些思念贴子

尽管我从侧隐已告诉过他

没有等下去的必要

但是他一直执迷着

有时候对爱执著是一件好事，但是过于执著就未必

昨天一个同学给我一个QQ

心情不好的时候

我依然喜欢吃糖

心情不好的时候

心里凉凉的，冰冷冰冷

于是需一些含有热量食物

可以让你的胃，还你的心都是暖暖的

不知道为什么

现在我的还是喜欢捂着被子睡觉

记得那个时候，你总会说

这种睡觉有很多不好的地方

我总嫌你多事....

为什么现在，我每次起来

头都在被子里........

春雨依然潇潇洒洒下着

我就那样喜欢雨滴

心里可能可千万种后悔

但是从未说出

今天路过那个公园

那个公园里着我的很回忆

甜蜜的，悲伤的

快乐的，难过的...

在那个公园开始，在那个公园失去

记得分手以后，第一年我还去那个公园

因为那天是我的生日

我以为

我以为

我以为我在他的心里是永远

我以为分手，只是一个玩笑

就像平常我把分手挂在嘴边一样

时久了

什么都冲淡

爱，没了

情，没了