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最近总是会梦见我爸
时间好快转眼间，已去5个年头了
每次梦醒了，都会让自己想很久，很久
感觉一切都是犹如在昨天一般
心里有一些痛，却不知道跟谁说
说是习惯一切，说是看习惯一切
可是........
说是习惯了一个人的生活，可是却害怕黑夜
害怕做恶梦的黑夜
那怕身边有一个人，至少不会做恶梦
就可以从心底放轻松入睡，不用折磨自己的心灵
不知道那一天才能从心里原谅自己
那天听妈说，常霞结婚了
常霞，表姐的亲妹妹
听了这个消息，很高兴.....
表姐不在了，妹妹可替姐姐做很多事
尽孝德，这么多年过去.....
不知道，她的父母真的已翻过那一页
忘却那件事，不再悲伤.........
昨天半夜翻了一下子日历
再过几天就是老爸的生日，最近又是在梦里梦见他
总是梦见他在回家的路上
是不是他以为我会忘了他的生日
呵呵............
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不知道那份感动能维持多久
就像自己不愿相信这一切的真的一样
在夜里偶尔会问自己，这一切是否真的属于自己
那份感动.....
那份关心.....
那份焦急与不安.....
因为害怕患得患失的爱情
总是害怕到头来只是梦一场
曾经感觉那么真实
到最后还不是回到各自的起点
如果......
如果......
如果....这些最后都不属于我
我该去那里找回我的起点
不是不愿意相信任何人
没有被人抛弃过的人
永远不知道当最后留下来那个人是任等痛苦
记得曾经被狗咬过一次
那次让我永生记住了我害怕狗
不管面对什么样的狗，我都会恐慌与不安
不管它是什么何等的乖，什么何等的漂亮
在我心里它永远都是一只会咬人的狂狗而以
于是我变得不太喜欢狗，也不接触狗类了
也许有一天我会养一只狼狗，而我们却亲密无间
也许有一天我依然害怕狗.......
可是将来的事，有谁有预料呢？
因为今天都没过完！谁敢妄断今后
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故乡
无一不梦见它，那个心里永远的世外桃园
梦里它，依昔那样美丽
跟记忆停留那一刻不再有区别
西河、小山、小船.....
还有放牧的儿童......
离家
算算离开家也好几个年头了
也去过了不少城市，当然不管理由是什么
记得大家那样坚决的离开那个地方
说，只是为更好生活条件和经济条件
于是，大家渐渐进了城，家空了，不再有旧日有风采
留下只有儿时候记忆
记忆
还记得小时候，家是被那片竹林所包围着
远处看去，只是隐隐看着青瓦片片....
我们最大的伙伴（伟儿哥哥）比我和哥都大十几岁吧
那时候他有一辆很拉风的28自行车
前面杠总是我的地盘，而哥哥总是坐在后面载东西的架子（因为他小时候很胖）
所以哥哥总是不平衡，总是想坐在前面的宝坐上
于是他发誓：“妹妹，我一定要学会骑自行车，到时候我天天载着你去上学、放学”
记得哥哥真的有自行车是初二的时候，那时候我们每星期只能放假
放假后哥哥总会在停车那里等我（上中学以后我和哥哥不再在
事隔几年后的情人节
恍然如梦，一别竟是多年
我们努力扮好各自自己的角色
不再为曾经的感情与事非而牵绊
于是我们再也找不到曾经那些交点
每天我们依然穿梭在城市每一个角落
也许偶尔会挂念彼此吧
可是，嫣然一笑....
总是无意注视着你的迹踪
然后笑笑自己的傻
为什么曾经从不曾感觉到
刻意让自己不再听曾经我们的歌
因为害怕会痛
但是心却如此好奇
也许想弄明白，自己曾未爱过你
于是挑了一个寂静的夜
为什么听到熟悉的旋律，心会如此痛
如此揪心.....
那些属于你的幸福因为找到吧
因该幸福着属于你的幸福吧
呵呵，情人节快乐.....
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2、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以
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光阴这个东西
有人恨它
有人爱它
痛苦的时候
我们想拥有它来释怀过去
来忘记仇恨....
快乐的时候
我们想拥有它来记录每一刻
以便我们以后来怀念
一年又一年
我们貌似都长大了
我们在不停变化着
有人结婚了，拥有着幸福的小日子
期待着宝宝平安出生
有人正在为自己的未来而奋斗着
希望在事业上做一个女主角
而我？
我依然盲目着我的生活
充实而简单着我的小资生活
我不知道我这样算不算幸福
可是没有争吵、没有是非、没眼泪
觉得生活好真实
也许疲倦以前的生活
争吵、生气、眼泪....背叛
心就莫明的痛
害怕.....
偶尔难过的时候
还是可以我行我素的偷偷哭一场
也不管这场眼泪为谁而流
只知道，很久没哭
需要一些眼泪来滋润眼睛
就把这个理由进行到底吧
如果说微笑可以伪装
那么心死可不可以
暧昧是什么
暧昧是两个人没有承诺过什么
但虽然如此
你也愿意付出的
比有承诺的情侣更多
没有责任
但你却很渴望去承担
不问回报是什么.....
暧昧是什么
暧昧是一扇门
你可以停留在门外
也可以踏进房子里面
然后
你不可以停留在门下面
门--永远不是终点站......
但
暧昧始终不是爱情
两个人再如何得好也不要改变既定的和谐
也别幻想着角色的转换
否则只有痛苦和失望
如果未曾蒙面的话
就更不该冒这个险了！
就把它当作一种友谊
好好的放在保温箱里
给它取个动人的名字叫暧昧......
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那些离开的人，就是如此潇洒离开
他们不用顾忌你的任何感受也伤悲
当然他们也不知道
我们这些活着人时时刻刻再为他们伤悲
他们不知道，也许你的突然离开
打乱了很多人原有人平静的人
拆散很多幸福而温馨的家庭
于是很多人成为孤儿
而我，就是其实一个罢了
人家说如果太幸福
就上天会嫉妒，嫉妒你那份幸福
于是他想拆散所有幸福的家庭
我想上天一定是疯子吧
或者是一个精神病
如果你们真的在另一个世界也关注着我
为什么看不到我的忏悔
为什么看不到我的悲伤与眼泪
为什么不看到我的不快乐
我就是如此不快乐了 随时的孤寂
如果连快乐也成了一种奢侈品
我想，我真的应该反思了
或者我一直处于病态
那就一直病着吧
当一个病人也很幸福的......
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心情不好的时候
我依然喜欢吃糖
心情不好的时候
心里凉凉的，冰冷冰冷
于是需一些含有热量食物
可以让你的胃，还你的心都是暖暖的
不知道为什么
现在我的还是喜欢捂着被子睡觉
记得那个时候，你总会说
这种睡觉有很多不好的地方
我总嫌你多事....
为什么现在，我每次起来
头都在被子里........
春雨依然潇潇洒洒下着
我就那样喜欢雨滴
心里可能可千万种后悔
但是从未说出
今天路过那个公园
那个公园里着我的很回忆
甜蜜的，悲伤的
快乐的，难过的...
在那个公园开始，在那个公园失去
记得分手以后，第一年我还去那个公园
因为那天是我的生日
我以为
我以为
我以为我在他的心里是永远
我以为分手，只是一个玩笑
就像平常我把分手挂在嘴边一样
时久了
什么都冲淡
爱，没了
情，没了
