今天的情人节烧烤时间因为与儿子的睡觉时间冲突,让我犹豫不决，而我也不想麻烦他奶奶，所以决定取消。不过，到现在我还没通知宝爸。
这件事又让我觉得，像我朋友说我的，我是不是太以孩子为中心了？
想来想去，觉得这样没什么不好啊，而我确实是乐此不疲。
未婚时看女性杂志，说婚后以孩子为中心的女人，是可悲的。所以那时，我想自己千万不能这样。
等有了孩子时，这些那些的女性思想，全部忘光光，其实是压根就没有时间，没有精力去想。现在有时间想了，觉得写那些话的人肯定还没有孩子。都说孩子是自己身上的肉，也就是女性自我的一部分，那爱自我，怎么就可悲了？
所以我这样觉得，自已和孩子都要好，男人嘛，是爱自己的好！
不知道为什么总是抽不出时间写日记。仔细想来，我的时间确实挺有限的。儿子醒时，我得陪着他，生怕他顽皮到哪磕着碰着。睡了吧，一天大约就那2小时，我还得洗衣烧饭，家还要整理。
声音还不能大，把他吵醒了，就做不成了。
我现在过得就这个日子，不过，说来奇怪，一天一天地，欢欢喜喜地也下来了。
还有几天，霖宝就快16个月了，就在前几天，当娘的惊喜的发现儿子会打电话了。这已不是之前的把手机拿着靠在耳朵边喊爸爸，妈妈的初级阶段了。现在完全有成人的小样了：拿着手机来回走着，嘴里还念念有词。15个月的宝宝拿着电话说什么呢？他喊：买哈哈（娃哈哈），不得好菜，买好菜，炒菜。。。
都没有人刻意教过他,突然有一天,他得了手机就这样喊了,哈哈.只不过，他也很苦恼，因为一般他拿不到我们手机的
昨天看见一友人博客，她记述的是，她儿子现在最喜欢站在小凳上够东西，觉得可爱，我想这也值得记吗？我儿子不知道从什么时候起，早就这样了。
后来想想，我真是个粗心的妈妈，说要记下儿子成长变化的点滴的，但后来总觉得那些事太小，宝宝都有的一个过程而已，所以没记。但现在又想想，这些对于儿子都是独有的，值得回忆的。
搬到汇金的时候，儿子已过过周，应该是14个左右了，他最显著一个特点就是搬鞋架上面的鞋，那是我和他爸的。儿子那些天好忙啊，只要一看到鞋架上有鞋了，他就开始一只只的把它们拿到电视柜上，一个人来回好多趟，跑的屁颤颤的。全部拿到电视柜以后才结束。呆会我就得把它们一双双的搬回头。总是这样，我搬着搬着，儿子又开他的工了。重复了好多次，我也懒得动了，随那些鞋们七零八落，突兀地散放在电视柜上，惨不忍睹！
这是我从来都没有过的迷茫,儿子过完年就假三岁了,婆婆明年就有时间帮我带他了,于是我很高兴的觉得,我又可以工作了,但是连续4天我都在半夜醒来,便无法入睡,我到底做什么工作好呢,突然间陷入前所未有的迷茫,甚至恐慌,我已经OUT了吗?
我过两年是准备要二胎的,但这并不影响我这两年的计划.
以前的工作虽然自由,但是时间长,已经不适合现在的我.我还希望孩子以我自己带为主.所以哪有这样的工作呢?我也考虑过继续带宝宝,但是我开始怀疑越晚入社会,以后越不能适应.等到两个孩子都带出来,我就与世隔绝了好几年,对人生来说意味着什么呢?
愁啊愁的,突然对自己有点失望,为什么很年轻的时候不为自己多铺点路呢?可是我又清醒的记得,当时自认为自己入对行的.脑子里从来没有过家庭与孩子的概念.所以我一直以为自己都是什么都放的下的女子,直到孩子出生,仿佛唤醒了自己的另一面,开始觉得孩子才是我奋斗的全部,我这一生仿佛只为他而来.
写到这,也彷徨了这么多天,所以其实我已经不在迷茫,既然选择了以孩子为主,以孩子的良好
一不小心，儿子生病了啊？这回是没有遇见过的，叫病毒性呼吸道感染，我先是发现他吃的少了，觉得奇怪，仔细观察发现他口腔有溃疡，刚给吃了治溃疡的药，下午居然有点发烧。
这回是在社区医院看的，因为发现儿子发烧，我就很着急，长这么大，这是第一次发烧，他奶奶指点，去了黄浦。医生说小孩子这样，很正常了，接触外界多了，是难免的。
打了三天针，一天两针，小屁股两边几个针眼。宝爸都舍不得，洗屁屁的时候还给儿子热敷一下。
哎，儿子受苦了。
为娘这些天也做了反思，孩子哪出问题，责任都在娘啊。决定为他以后的饮食和生活做少许变动，不能怕费事。儿子好长时间没有进医院，我也掉以轻心了，可能。
决定，1戒掉零食。2早餐不能只喂奶粉，要开始多样化。3下午的汤水每天保持。4每天下午都出去玩，消灭掉他胆小的萌芽。
我还没考虑清楚是否愿意做全职妈妈,一心在家带孩子,但是现在,情况就是这个样子的.
就在刚才洗脚的那点功夫,趁着儿子睡觉了,我心里盘算了.
人生中,歇那么几年全陪儿子是值得的,工作挣钱往后有的是时间,杂志上都说,女人沦落到只在家带小孩,以孩子为中心的时候,迟早会被男人嫌弃.是的,我的状态的表面是这个样子的,其实内在不是,我还是有理想的,等孩子上学，我还是要做我自己的事的，而且我也不是全靠老公养的，我养得起自己，甚至能直至孩子上学，当然他养家也是应该的。而且我并不怕他会抛弃我，我说过，以后能伤到我的，只是我的孩子。
什么都能变，什么我都可以抛弃，什么都可以抛弃我，只有我的孩子，无论天涯海角，世事变换，他都是我带到世上来的，无法更换。所以我给了他全部，所以只有他能伤到我。不过，希望他是个善良的人。
好了，这就是我对全职妈妈的感想。玫瑰敏儿什么都不怕，终于来了一物降一物了。
谁知道以后会发生什么？
谁知道我又感染了病毒性感冒，这回我特意问了熟人刘医生，为什么这一年，我总是这样？然后对方告知，因为我带小孩太劳累，长期缺少睡眠，身体抵抗力很差，而且腰肌劳损（因生养带下来的）再不休息，肯定会留下患。
问及明年及以后能否要小孩。
大孩子还是你带吗？
当然。
那不行，有了，就你现在这样，可能都保不住。现在讲究优生优育，起码等这个完全脱手后，你再休养一年。等大的上小学吧。
无语。
谁知道问了父母真实的意思，父亲是真的无所谓再生一个随我姓的，他还骂我一个自己都带不够，都累成这样了，不把自己当人看。母亲说是无所谓，说可生可不生。只说要是生了，她会帮我带大宝的。
躺在床上，凌晨3点开始失眠，想起刘医生的话，等霖宝上小学，两个人年龄都相差8岁了，还会有好的感情吗？想
他说以后我们卖掉一套房子，去乡间买一所，这样他可以钓鱼，我可以种花，乡间房子大，子女也可来住。他不知道在他一个简单的决定，在我听来却是动听的情话。我们已是平凡而务实的夫妻，这话不次于杨过矢志愿与小龙女终老山林。矫情了，感动却是真的。
一直好好的，突然就倒下了。两天前，早上突然就起不来了，发烧，头好涨，直吐苦水。
去了医院，病毒性感冒，一个小小的病，害我这几天，没劲，身体似乎苍老了很多。晚上睡觉头也是昏昏的，后悔没听医生的，做一次CT得了，脑袋怎么昏涨成这样了。但是害怕啊。人还是有个心理的，怕自己突然得了什么重病，觉得还是不知道的好。我是真的怕，霖宝7个月时脑袋着地摔的，我因为担心，给他做了个CT，等他睡着了躺在仪器上的时候，我突然又好怕，还是不做的好，万了有个什么了，不是下不来了么？
怕自己睡着了，醒不来。其实睡眠不是短暂的死亡么？
突然间觉得自己责任重大起来，儿子还等着我抚养，我还准备再生一个宝宝的，父母还等着我养天年呢。我还有那么多的事要做，我还有很多快乐没去体验呢。
所以，要对自己很负责任了，好好活。
拆迁告一段落了哦，我的愿望也达成了，俺家一家三口，宝爸，宝妈，还有霖宝，现在住在汇金的单身公寓里。因为是租的房子，所以条件跟之前家里不能比了，对此老公是这样形容的，“感觉倒退了几十年了”哈哈。
家里的事，几乎都是我做，因为老公没什么时间，话是这么说，其实觉得没多少事，无非就是烧菜做饭要花点心思。其实我挺喜欢做家庭煮妇的呢。
和他父母没有过矛盾，只是一直觉得都不自在，可能是我自由惯了吧。
给自己打个预防针吧，以后不许因为家庭琐事而不开心哦，因为今天的路是我自己选的。
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