我想这段时间,我被这个我的准老公所迷惑住了.很多时候,我的所思所想,都是他.
     然而我在今天问自己,这是这样的我吗?绝对不是,我怎么会为了一个男人丢了自己,丢了自己的爱好,丢了对自己的关注呢?更何况他还不是我的老公.
     我有自己的梦想,有自己的爱好,我在很久以前就对自己说过,即使没有未来的他,这一切我都要实现的,因为这一生,我说过我只为自己而活

     我要开始一点一点回到以前.女子最大的悲哀就是忘了无论如何要对自己负责，谁都会离开你。这一生，自己要会自娱自乐。

     X在第二天又发了短信,在我告知正和男友一起时,他依然在问:可不可以聊一下.我终动怒.没再言语.

     在突然间怀疑他的品行,后来,和阿陈说起,阿陈说我没经验,其实不该理他,最好删了他.于是,我删了他的QQ和手机号.希望至此了结.从喜欢到怀疑,突然觉得可笑.倘若不再联系,我想人之常情,偶尔还会怀念怀念他,可是突然就成了这样.其实也不想,但又觉得自己问心无愧,便可.

     不说过去话,不走回头路.

     昨晚很早的回家,没和HONEY在一起,很意外,收到X的短信.发到了之前想换的号码上面,可是后来我又没换号码,但懒得通知了.他告诉我两个号码都存着.

     我说不出具体的感觉,每当说不清的时候,我宁愿不说,怕自己会说错话.况且人很多时候是不太了解自己的,很多时候,想背弃的东西,却又会在无限软弱的时候想起.跟X发短信的时候,我的脑海里只有HONEY,在这个时候,我才发现,HONEY几乎已经成了我的全部了.匆匆地回了几句,便说了晚安.

      X:在忙什么呢?还记得我么?

      我:当然记得.(23岁,那是我第一次喜欢一个人,第一次有了想和一个喜欢的人共度一生的单纯愿望,第一眼我就对他有了好感.)             

      X:这么长时间,我想你,你有没有想过我?

      我:没有.嘿嘿.(真的会没有么?软弱的时候想他到哭,可是我更是觉得那不是想他,而是想起当时傻傻喜

     花店连续一个星期没有生意,虽然我怎么样安慰自己,才开始都是这样,虽然我在人前多么轻松,可是我还是明显的感觉到,这些天我好贪吃.

未曾增重,但饮食确实有点不规律了.
     突然就这样醒过来,我怎么可以这样.我答应过自己,无论发生什么,不要拿自己的健康开玩笑,不要自己惩罚自己,不是么?
     HONEY对我很好,有时候我们会说说结婚的事,幸福,它正以一种真实的形状,握在我的手中.幸福是什么形状的呢,应该就是他那握住我的手

的形状.它能让我感觉到,以后他会和我一起走属于我们自己的人生路.
     我不知道未来会发生什么,但是我能确定,无论发生什么,我都会让自己好好的.

     '好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界'

     很长时间里,都这样认为.

     记住的,会忘记;出现的.会消失;写下的,会改变.

     所以淡漠了很多感觉.

     以为只有痛苦和难过因为让人清醒,所以才是最真实的.原来其实并不然.

     感谢现在,感谢他.

     原来幸福也可以那么真实,握在手中,无法言说.

    勉,珍爱.

    我相信,我会好起来,我的一切都会好起来....

    我要加油，不再害怕。

     这就是眼下,我和老公.看看标题是不是真的无法离开呢,而是我不再想离开.

     我不得承认,我越来越粘他.回到开始的开始,其实不是对他没有感觉,而是我实在不知道,自己有什么好的,值得别人如此用心.况且那时,我对爱情已经没有了任何奢望.老公说我是慢热型的人.一点没错.感谢他如此懂我,感谢上天让我遇见他,在这么好的年纪里,尽管,我还不够好,尽管,开始我并不相信爱情.

     从那次落水开始,从他抱起我的那一刻,水中的窒息,后来我才真正的清醒到,一切都是真的,他才是在我身边给我活生生温暖的那个人.我又何必纠结于过去的很多不快呢.这是上天的恩赐,我值得拥有这个男人的爱.我很小心,我很懦弱.

     可是后来我还是说了句让老公伤心的话,当时吓得不轻,后来就说了句,感觉和他近了.几天前老公才说,其实那时听到心里蛮不高兴的,那句话的意思是,之前对他没有感觉.是么?是么?我也不知道.忘了吧,我要现在,我要以后,我会努力,我会珍惜.

     第一个吻,第一次快感,让我有了整日厮守

     今天，HONEY下班迟。在这时候，我才发现自己已经好久没有一个人静静地坐过电脑前了。

     时间变得不够用了很多。扪心自问了一番，觉得自己有点变了。自己的时间变得很少，很多时候，和他出去逛逛。再者和他在网上聊。淡了以前的很多习惯。甚至忘了曾经答应过自己，自私一点，不再爱谁。可是，却分明地知道，有他在，一切都感觉很好，很窝心的爱。

     这么长的时间里，我有想过许，很多次哭着睡着。我在朋友面前提过，朋友都说我应该忘了他，还说我长情。可是在许的认知里，我必是绝情的，因为我未曾主动联系过他，再后来，连他发来的短信，我都不再回复。因为我清楚的知道，现在的生活与爱情值得我用心理智的守护。

     我们都会这样的成长吧，记忆会淡化曾经的一切，可是第一次用心爱的那个人却是那么清晰。握在手里的幸福，提醒我，是时候忘记过去了。这两天老听那首活埋，我已经分不清曾经是谁伤害的谁的心。只是在心里像歌词里唱的那样：“上帝，请保佑我的爱。”

     现在是上班时间。我一个人在店里，心里真的好闷闷的，实在忍不住，打开了日记，想和自己说说话。

     我和HONEY挺好的，这些日子，之间也是有过了些许磨擦，可是他对我真的蛮好的。我知道，人不能错过对自己好的人。也许我已经没有了爱一个人的勇气，可是我清楚，他值得我对他好。在我想像以前那样放弃的时候，却发现心里已经有了好多的不舍。就这样走下去吧，我要好好的，我会好好的。

     结婚提上了议程，他说明年5月1日，现在他家也快装修了，突然觉得好有压力。再我想认认真真的为自己，好好工作好好挣钱的时候，我并不想被婚姻绑住，可是我没有说。趁我还有些期待，结了吧。迟早都要走这条路的，不是么。只是心里在计划，前两年不要小孩。把工作和事业搞定了，到时一切都准备充分和从容了。希望能如愿吧。

     我到今天才发现，换的新的工作，我给了自己多大的压力，我一直都不知道，这段时间没有心情见他，没有心情给自己做保养。心里一直在盘算怎么样才能做的更好。早上心里郁闷了一会，接着

     我真的不知道可以这样，在这样的年纪里，遇见honey。

     前两天心情真的差到极点，想了很多以后，我对他说出了，如果你在这个时候离开我，我都绝对不会怪你。我知道我为什么要说这样的话的，因为我不确定他爱我什么，是我的身份么。隔壁花店那个女的也和我说，男人都是现实的，谁都希望自己的女朋友有本事什么的。我真的很不自信。

     这是我第二次说出这样的话，HONEY真的很生气。后来我几个朋友都说我，不该说出这样的话。只有我自己知道我应该没有错。我自己可以感情至上，希望一段纯洁的爱，可是我也有承受别人对我现实的能力。

     可是，Honey居然说出了结婚的打算。

     昨天吃完饭逛公园，honey很温柔地拥着我。我们半玩笑半当真的说着话，在他说，他在考虑能不能养得起我的时候，不知道为什么，我居然有点生气了，我以为他是在说我，以后可能要他养什么的。在路上他一直地在道歉，但也迷糊，不知道自己错哪了。看到了我哭了，然后就停下车了。其实在他百般哄我的时候，我就知道，不是他的错，我是误解他的意