想念STU的图书馆。大家埋头于手中的书，虽姿势各异，但无不认真。静谧的环境，沙沙的笔语，或默念，或动唇，或不语，专注而执着。

 时间过得真快，一晃眼两个月就过去了，这一周回来后慵懒的呆在家里，甚是怀念在蓝标里紧张忙碌带点压力的日子。以前上班的时候只知道埋怨，抱怨工作的枯燥乏味，离开了BFC后，才发觉自己对这种紧张生活的极度怀念。

 

离开的前一晚，我很晚才走，办公室只剩下我，这是我第二次最后一个离开。把一切都收拾好，沉沉的几袋，两个月，留下的不多，沉重的都带走了。临出门的时候，毛晨大哥迎面出现，吓了我一大跳。对他我一直感到很愧疚，两个月来，碰见不少次，但招呼一个也没有，想必人家也一定觉得我这个人很没礼貌吧。可惜，最后一晚，我仍没有好好和他打生招呼。

 

离开的那一天，我很安静。早上如常到达办公室，赶着两篇专栏稿面世的时刻。不知道为什么，这一次我觉得专栏稿似乎也没有那么难写，行文比平时的流畅百倍，也许，是离开夹杂了太多的个人情绪吧，我一直希望自己能够善始善终，把最后的两篇专栏写好。

 

午饭后，在珠江新城兜了N个圈，因为忘了把抽屉钥匙带回来，最终，我还是胜利完成任务。把一切手续都弄好的时候，已经接近下班时刻了。匆匆给同事群发了邮件

 不知道为什么，家人似乎都开始着急我的另一半了。妈妈老叫我考虑这个那个，姐姐也一直把身边的朋友推荐来推荐去。我开始有点厌烦了……

这段时间真的经历了很多事情，但每次很有冲动要记录下来的时候，总觉得一切不知从何说起。今天回到办公室，午饭时间到了，突然间我很想安安静静地留下一点文字。

 

故事还真的很长，不知道自己有没有毅力坚持写完。

 

话说上周末，身体不适，让我整整躺了医院一周。那一周很漫长，不仅是身体上的折磨，更多的是心灵上的撕扯。周末有我理想的企业的面试，我错过了；打电话回家，和家人有点小矛盾；回到寝室，依旧冷冰冰。我独立抗争着，多么希望天上能掉下个哪怕只是个木偶也好，我也可以和它说说话。

 

天下着雨，每天往返医院和寝室，那不够一千米的路程，我足足走半小时……那一周，不堪回首。

 

庆幸的是，那一周终于成为历史了。从踏上269的那一刻起，我感觉我的霉运开始慢慢散开了。

 

在回家的路上一直遇到很多好心人，尤其是良哥，谢谢你的酸奶，谢谢你扶着我走了那段楼梯，谢谢你帮我付车费……真的很感谢你。

 

谢谢练医生，谢谢家人和小宁无微的照顾，真的很感谢你们。

 

回家真好！(吃饭先。）

 

 在我正于财经世界混沌之际，接到一个面试通知，而且是全英的。在我毫无准备之时，努力挤出了早已还给老师的英语。在对话进行时，我早已预知到这对话是无法继续的了。

 

于是，我用英语告诉对方说，我没有料想到要用英语教导的……立即回到中文的世界，整个人也舒服了。

 

虽然英语不太好，不过对方说我的声音很好听，还是给我一个面试的机会，呵呵！这算是沉寂了很长一段时间以后第一次听到让我稍微有点振奋的消息了。

今天诸多不顺，不是说08年运势很好的么？看来被骗了。

 

一个月内写了四篇育儿专栏稿，我快被逼疯了，修改，不停的修改，直到上司满意，直到客人满意。直到现在才知道那些什么专栏是骗人的，我是育儿专家么？显然不是，我一个懵懂小女孩，却学着专家的样子，在大谈自己的育儿心得，无语了……都是被逼出来的。

 前几天生病了，请了病假回家，心里还惦记着没完成的工作，面色稍稍红润，我又再次踏上“南游”之路。不记得第几次坐上这趟车，然而每次离开，总有些落寞。

 

颠簸过后我又回到办公室，继续着忙碌的步伐。生病真会让人变得懦弱，被迫早早离开办公室，却不愿回到冷冰冰的寝室，在街头无目的的游离，第一次感到如此的孤单。

 

手执鲁迅先生的《狂人日记》，字里行间仿佛看到了那个脆弱的自己：我在年青时候也曾经做过许多梦，后来大半忘却了，但自己也并不以为可惜。所谓回忆者，虽说可以使人欢欣，有时也不免使人寂寞，使精神的丝缕还牵着已逝的寂寞的时光，又有什么意味呢，而我偏苦于不能全忘却……

 

今天他们终于问我了，公司毕竟有公司的制度，而不是免费给我提供的实习单位。我相信在他们问我之前，一定也有商讨了。我开始检讨自己在实习时的表现：不积极也不消极。

 

当老板问我的意愿如何时，我的脸红了，还没来得及思考的问题突然迸出，不知道该如何回应。如果我拒绝了，怕堵了自己的后路；如果我答应了，怕自己后悔。三个人在等待着我的答复，一句“我不知道”便停止了这场对话。是我不敢承认要毕业的事实吗？真恨自己不够果敢决断，面试时的“勇气”哪里去了？

 

无助地望着老板，我想他也不再为难我了吧。虽然他说没关系，想好后再决定。但是连自己今后要走什么路都不清楚的人又会有好到哪里去？离开了象牙塔，忽然看不清楚前面的路了，连当初那种雄心壮志也被大雾缭绕着。

 

今天，我有一种强烈的被刺伤的感觉，痛得几乎窒息。我在逃避什么？为自己的这种懦弱而失落。

 

为了你的欢送会，上周六我又跑回家了。周六的晚上，我们都出席了，却没有我想象中的愉快。好几次，你凑过身子来问我，为何今晚话那么少。我说，没有，我一直都是这样。

 

其实，我确实有点不开心。你女友的到来多少让我有点诧异，原本准备好的节目，原本准备好要说的话，我都没有说出口。并不是因为她的存在，而是，我觉得高中时代的我们真的在互相告别了。

 

饭毕，在你的提议下，我们离开了饭局，各自散开了。对于其他出席的同学来说，能在离别前相聚已别无遗憾，但对于我们六七年的深交情谊，却突然变得如此陌生，我总觉得有点可惜。

 

可惜也好，遗憾也罢，我相信在大洋彼岸的你会活出自己的精彩。

 

你们都提到了他，非常不经意地。

 

记得四年前，我一直满怀希望地想象某一天我和他碰见时的情形，因为那时的我天真地确信有一天我和他真会相见。今天看来，那确实很傻。

 

现在你的告别，带着高中时代的所有回忆一并离开。我突然觉得总算释怀了，因为没有了你的世界里，是不再有你有意无意间遗留下来的关于他的消息。原来关于我

亲爱的阿B，现在的你只有几个月，等你长大了，会是什么样子？长大后要孝顺你的父母哦～～～小B安静地睡着了，仍不忘她的奶嘴。

功夫很厉害的样子，看来很有习武的天分哦。

吃到满嘴都是啦B。