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国庆的最后一天，临行前接到妈妈的电话，我们都颤抖着声音结束谈话，我心里默念着：一定要等我。待到我和姐姐赶到的时候，外婆还在大口大口地艰难地呼吸着。我一声声地呼唤着：婆婆！婆婆！我是阿芝！我是阿芝！
弥留之际的外婆没有动弹，仍然艰难地呼吸着。我伸出手握着外婆微温的手，泪流不止。一旁的亲人们说，她的心里能听到你的呼唤的。我别过头，一遍遍地回想我和外婆生活过的点滴。
我的外婆生于1922年，今年已经88岁了，按照传统的说法，这是喜丧。但我仍止不住的悲伤，因为我爱我的外婆，自从外公去世后她是我们家族唯一的老人。别人都说家有一老如获一宝，但是她的儿媳儿子们没几个真情相待，唯有几个女儿真心爱她，尤其是我妈妈。
想起前一晚我一直昏昏沉沉，心堵得慌，梦里还看到外婆、妈妈、姐姐还有她的小孩坐在一起合照。姐姐说，因为实现不了，所以在我梦中替她实现了。我说的语无伦次了，临走前姐姐让我写日志来纪念外婆，突然想起两年前我曾写下的《外婆的家
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答应了姐姐为外婆写一篇纪念的文章，记得两年前为外婆写下《外婆的家》，只有这里有记录。许久没来这里了，惊叹居然还记住了用户名和密码。
看到这么一段话：
有些事情，我知道，无论我怎么努力地遗忘，还是刻在了生活的经验中，这比刻在记忆中更是一件困难的事。
很多人比我执着，很多人比我宽容，很多人比我更懂得生活。我只是固执而已，简直固执到无可救药。把自己逼到悬崖边上，却不知道怎么转身。
我很累，却一直在走，因为我害怕停下来那种陌生的感觉。动物听不懂植物。我只想守着阳光和空气，长叶子和长刺。没有花。
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转自包包手记，也是我即将要感受的：
姐，
新婚快乐！
还来不及反应，你就已经出嫁了。在独自去机场的路上，我忍不住流泪，就像弟弟给你打电话时忍不住哭起来那样。你能明白我们的心情么，我们心中的姐姐要离开我们建立自己的家庭了，我们很矛盾。偌大的机场，就像我的内心一般空洞，泪眼朦胧地看着来往匆匆的游人。
对不起，姐。我曾经自私的不想你那么早结婚。习惯了对你的依赖，我不敢想像以后没有你在家的日子。婚礼的当天晚上，我和弟弟从你和姐夫那里回来。家里没有开电视，我和弟弟没有说话，爸爸妈妈也没有说话，这是家里从来没有过的安静。有一种悲伤向我袭来，我怀念我们一家人围坐在一起吃饭看电视的热闹场景，怀念我们三姐弟打游戏机的欢乐时光，也怀念邻居们说我们家总笑声连连的惊叹。
晚上的微风轻轻吹拂着我的脸，让我不禁想起你，因为你的名字跟微风一样。有一个成语足可以形容你——无微不至。用我的话来解释就是，哪里都能看见你，感受你的存在。小时候我是多么嫉妒你，因为名字。你的名字那么动听——肖微，而我的名字则
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在屋子里闷得发慌，实在害怕自己憋出病来，于是背着小壳子，草草换一身轻装便往外走。屋外便是一条长长的高架桥，我站在路边，漫无目的走着，不知不觉来到笔架山下。逆着人流往前走，不知道目的地在哪里。
我常常以为自己内心足够强大，可以轻易地看透一切，然后坚强地往前走，然而事实上，我常常自讨没趣，然后又是陷入深深的自责中。
为了远离这种消极的情绪，特地跑回公司。可是不管去到哪里，我还是独自一人，问题终究没有解决，那只是我一个人的问题，他们安然无恙。
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同学问我什么时候结婚，可惜我却在满怀希望的新年遭遇本命年的第一劫。心伤地狠狠记住了这件事，也耿耿不能释怀。现在的我，仿如不慎跌入陷阱的小牛，进退两难。
看着大学同学过着充实满意的生活，突然觉得自己一无所有，匆匆来到深圳，沿着这里跑了5个多月，看尽荣华，也遭遇窘迫，才猛然发现自己又回到了原来的地方，只身一人，两袋行李，淹没在茫茫的人海之中，没有家，没有依靠，再也没有回去的路。
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毕业这几个月来，一直在深圳飘荡，每天的心情反反复复，跌跌宕宕。事业、家人、朋友……似乎都离我很遥远。在异乡的城市，人很容易变得坚强，那是因为家人是我强而有力的后盾；也很容易变得脆弱，那是因为家人在遥远的他乡。
我努力地奋斗着，奋斗着，寻找几个志同道合的朋友诉说着未来的期盼，笑谈着遥远的幸福生活，然而，笑容背后仍然难掩失望的泪水。我与世隔绝，远离一切信息，我小心翼翼地生活，祈祷着心情明朗。
我想要的世界，到底该在哪里播种，才能收获理想的果实？
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