好久没有体会爱的感觉了。。。

实在的爱时。。。

实在的感情真的让人这么的纠结。。。

又是一年光棍节...

忆去年此时...

光棍中...

今年如斯...

曾感慨为何如此一大好少年仍光棍...

无奈,无奈...

他年又如何...

不知,不知...

曾恋女或明或暗几何...

慨叹,慨叹...

今多为他人妇...

忆当年银杏树下,校园古道...

携手月光...

今...

独望长空哀叹...

然...

不悔,不悔...

男儿事业第一思量...

闲暇方念儿女情长...

寄希望,寄希望...

他年可遇我心仪姑娘...

如果用一个字来描述现在的生活状态：忙。。。

但是，这种生活毕竟是自己喜欢的。。。

就如同学曾经说我若如他一样在银行工作会感觉很无聊一样。。。

的确，我很珍惜这份忙碌。。。

细细想来，未尝不是一种福气。。。

也许，是年轻吧。。。

也许，是年轻需要这份忙碌的机会。。。

但是，现在于未来或多或少中弥漫着迷茫。。。

也许，正是这些许迷茫的感觉给自己的安全感大打折扣。。。

试想，一个人对于生活缺乏安全感会如何。。。

内心自然无法平静。。。

但是，又有几多人能对自己的未来说出个1234来呢。。。

这样的人是否存在呢。。。

答案是肯定的，有，但是，如凤毛麟角般。。。

同时，这样的人不在你我之间。。。

而往往这样的人，于未来往往顺其自然。。。

虽然，明白这个道理，但是，当一个人面对这份迷茫的时候。。。

心境也难平和。。。

但是，现在至少知道为自己和为家人做功德。。。

虽然，于总总前因中，我们未必完全知晓。。。

但是，于总总后果中，我们完全可以种下种种善因。。。

真的要感谢上苍，

我，

好想家，

好想回海城，

好想我爸我妈，好想...

此时，除了想你们想到流泪，我还能做什么？

人，

偶尔，

或许，

有些时候要对自己进行总结或者其他形式的任何评价...

不管怎么样也好...

不过是偶尔的感动...

或许是偶尔的认清自己...

我是个什么样的人呢？

或许，连自己都不知道...

自私也好，坚强也好，虚伪也好，或者其他或好或不好的形容都好...

总归我就是这个我...

如果我自私，

那么人生的旅途或许让我学会什么叫放弃自己，去爱别人...

如果我虚伪，

那么人生的旅途或许让我学会什么叫真实，去感悟真正的东西...

而，在人生的旅途中...

人呢，

最重要的是认识自己，完善自己，最后呢，归于平和...

而，现在的我对现在这个我的评价，当然很多，但如果说最大的特点是什么呢...

也许可以用“强势”这个中性的词来形容...

“强势”呢，并不是说你如何如何去强势去压人...

我的“强势”主要强调的对生活得执着，对信念的坚持...

我的“强势”更强调自己的激情，为人处事会放光一样...

我很喜欢自己这种奋斗的感觉...

虽然，现在一切还是那么迷茫...

但是，我知道一件事情，就

明日隔山岳，世事两茫茫...

从没听过的诗...

但是，当听到得时候很喜欢...

早知道，世事难预料...

但是，以前也是停留在概念上...

或者，身在其中却浑然不知也说不定...

当可预期的未来是那么的美好，那么的尽在掌握之中的时候...

也许，世事的变故却在冥冥中按照既定的路线发生变化...

而，这是简单的我无法预期的...

虽，知道天地万物尽在这无常变化中运行...

我很羡慕佛陀看透这无常的智慧...

但，我更佩服佛陀走出无常的勇气...

也许，我现在的状态就是所谓的“出离心”吧...

世人不知有因果，因果何尝饶过谁，无常便是苦，众生智皆有佛性，只是当初不开悟罢了...

但，开悟后有走出的这无边无常的勇气才是真真的令人钦佩...

世人有太多的东西难以割舍...

其中，尤以情关最难过...

亲情，爱情，友情...

编制出无边情网...

纵使是有大修为的贤士...

当堕入情网中...

多少也是难以有勇气走出...

我很羡慕那些真正的修行者...

羡慕他们走出去的勇气...

我啊，

这一世啊...

看来

昨天是端午节。。。

家里居然被可爱的小偷光顾了。。。

不过，感谢菩萨，感谢老仙们。。。

没什么损失。。。

但是，这可是我家从1993年进城后头一次。。。

我想，有的家庭一辈子也不可能遇到这样的事情。。。

尤其是像我家这样本分的人家。。。

多少会给家人带来些惊慌。。。

晚上给家里电话。。。

爸接的电话。。。

爸还像往常一样的问我这啊，那啊。。。

从中可以感觉到他想我了。。。

我和爸之间总是这么客气。。。

都是很关心挂念。。。

但是表达的却是很客气。。。

突然，

电话中传来妈的声音。。。

照旧是问我有没有吃鸡蛋，粽子。。。

照旧是关心的话。。。

好像还有太多的这样的话要问。。。

但是，

我却可以明显的感觉到妈声音的不一样。。。

好像是要哭的样子。。。

妈是个很坚强的人。。。

一般情况下，不会哭。。。

我些许的感到有些什么不对头。。。

我还像往常一样竭力的开着玩笑安慰她俩。。。

但是，妈突然说今天家里被小偷光顾了。。。

心仍是冷...

梅艳芳的歌...

比较喜欢那节奏...

可是,

现在写这个东西...

还是因为歌的名字...

也,

或多或少的体会到心缘何仍是冷...

是因为寂寞么...

抑或是其他...

ANYWAY,

心,仍无所依...

想问上天...

为什么我总是找不到自己喜欢的人呢...

或者,老天会回复说已经给我太多机会了...

其实,

在我身边真的出现过好多好的符合我口味的人...

但是,

我这人啊...

连我自己都觉得现实的不行了...

感慨那么多好的机会...

我都没有好好的珍惜...

以致,

现在仍是一个人...

在这体会什么叫心无所依,心仍是冷...

可是,

可能,

上天仍特别的爱我吧...

每每都会给我机会...

但是,

我这个人呢...

从来不是用心思考问题...

尤其是感情的问题...

明明知道心里的感觉...

但,

还是习惯的用大脑去分析分析...

要知道...

感情的事情是经不得头脑去做那些理性分析和ANY分析的...

而,

我呢,

就是

好长时间没写BLOG了...

因为,

好长时间都没有什么不顺心的事了...

哎,

为什么用个'哎'字呢...

因为,

现在真真的感觉不快乐...

工作环境发生变动...

熟悉的一切...

曾经付出的一切...

都要SAY GOODBYE 了...

在别人眼里...

可能从地方采购调到采购总部是多好的事啊...

可是,

我就是快乐不起来...

如,

刚接到消息那样不快乐一样...

现在,真的不快乐...

工作内容也许就给哥们来个BRAND NEW了...

当初,

选择沈阳之原因在于离家近...

所以,人生的计划也大多在沈阳了...

WHILE,现在一切都不一样了...

真TMD计划没有变化快啊...

为什么总是这样啊...

在沈阳地方终于熬出头了...

却又调别的地方从新开始呢?

也许可以拿自己年纪优势安慰自己,安慰别人...

但就是真真的不开心...

为什么呢?

因为我不知道明天早上起来要去做什么...

因为我不知道新领导给的任务自己是否能承担的了...

因为我真真的想家...谁不想家呢...

因为我昨天刚来遇

一个人挺好...

至少可以想吃点水煮鱼都不会太顾忌...

至少可以想喝点好酒都不会太顾忌...

至少可以想抽点好烟都不会太顾忌...

至少...

一个人挺好?

哎,

太寂寞了...

连个说心事的人都没有...

人啊,

是会怕寂寞的...

虽然,

偶尔哥们们可以聚一聚...

但是,

对于一个人而言,

还是会寂寞...

寂寞...

就会想起...

青涩年代...

似乎单纯的那些东西...

至少我拥有过...

虽然,没有好好珍惜,没有好好把握...

至少我真的拥有过...

现在,

再见面...

是否还会象当初那般毫无顾忌呢?

也许,

相见根本不如怀念...

也许,

你是否也会想起我...

也许,

我们真的单纯的爱过...

也许,

根本就什么都没发生...

BYE,BYE了...