以前总是在不停的想要听取别人的意见，我的朋友总是给我一句话：“我给不了你意见。。。”。不是不明白却总感觉有些含糊。只是想听听，给自己多一点思路，现在发现是会乱了自己的思绪，这个含义看似渐渐明白，猛地发现，是恍然大悟。

听取别人的意见、建议，等同于臣服于别人，失去了自我觉知，转而感觉到稍许的惰性，渐渐丢失了思索的快感，多了几分麻木不仁。意见可以共享，但不可偏执地据为己有，以为自己有了思想，可还单薄得很。以为有了见地，可一样是浅显得很。要明白的不是某个道理、某个思想，而是要明白什么是循序渐进。

总觉得一生的珍贵所在，是能彻彻底底地面对自己的内心，我想努力的朝着这个方向走，却发现这依旧是一个欲念，是给自己的一个牵制、束缚。什么境界不是学得来的，是自我解脱、净化出来的！解脱、净化的方式一样是没有人可以传授给你的，即使你得到了别人传授给你的方式，一定是不适用的！只有自己真正面对自己时，才能悟出属于自己的生活！

愉悦自己心情的！。。。

    经历多了，更不想让别人知道自己的心情，经历越多越发觉得没有什么可以写的，写出来总看着别扭、幼稚。喜欢冷冷的发呆。。。不消极，是一种可以让脑子停滞休息的方法。总想把开心的拿出来分享，把不愉快的收藏起来，人生一场本就不易，哪还有多余的时间和心思让别人来和你分担忧愁。应该抓住时间和机会乐活。突然觉得领悟太多，更冷更静了。经历无望、伤痛、意外，还有什么可怕的，什么都不怕，自己最可怕，只有不怕自己才是真实的。

    今晚，路过僻静之地，跟来一只猫咪，本以为逗逗它也就算了，没想它特别友好的蹭着我的腿，我就多和猫猫咕嘟了几句，它就特别不舍的一直跟着，流露出很期盼收留它的眼神，我一瞬间好难过，真的不知道怎么办，鼻子酸酸，只想哭，不知道我走了它的下一秒是什么样？想收留它，却无可奈何。知道猫猫独立，可是独立的背后隐藏着什么，我不知道，孤寂？挣扎？直观的想法：它需要一个温暖、安定的地方，即使它再独立、能干。我什么也做不了，因为我不够坚持，我什么也给不了它，但我心里有它。太多的事情，都只能是这样的结局，唯一我可以做的是保留心中那份属于它的暖意。

    如果给每一份遗憾都留一点位置，有一天发现遗憾占据了整个心房，那心必定空了。。。

    怀念在北京的日子，尤其是，春天，很怀念，很怀念。。。。。。

    喜欢观望初春的新绿，尤其是迎着阳光的瞬间，闪闪的，金光灿灿的。享受花儿绽放时的香气，也不免一阵春风拂过，花瓣随之飘然落下，伴随而来的还有那让人有些不喜欢的柳絮，但我却很喜欢……它们相互交错的轻舞在空中，带来了些许轻柔的温馨，浪漫。喜欢漫步在开满紫藤花的林荫道里，享受着那迷人、淡雅的紫色，还有那怡人的凉爽和能够拂动人心田的清风。

突然发现窗外的樱桃树，前几天看它那粉粉的花朵，显得格外的柔美，还一直以为它是一棵桃树，今天发现它的身上都缀满果实了，一个个红红的，很鲜亮，被那清新的绿色簇拥着，衬的它们更可爱、娇嫩了。原来窗外也可以有那么诱人的美景，让我有一些惊喜，冲动地想要把他们永久的印在心里。

    春天给我太多的留恋，每样都充满了生机，他们一样在期待着新的一年，一样在崭新的面对着新的一切……愿每年的春天我都能感受到同样的美丽、体会到同样的生机。我很需要这样的春天陪伴着我的每一天，也希望这样的春天能给我周围的人们传达一份迟到的春意，让它永久的停留在我们的身边，慢慢的让我们去感受吧！愿我们都像春天一样……