似乎在大多数人的记忆力里，母亲都是慈爱和关切的，父亲都是严厉和不苟言笑的，这一点我很认同。但是父爱和母爱归其伟大的分量并无孰轻重，只是表现的方式不一样而已。自古棍棒之下出孝子，严父自有他严的道理，这也是中华传统文化独特之处。小时候，总是在我犯错的第一时间，我的父亲，以其身为人父的职责，对我行使审判和执行的权利。父亲生性魁梧，即便脚踏拖鞋也能擒我于五步之内。记得有一次父亲在家里后院修理花池，突然围墙外飞进一个鞭炮，伴随着鞭炮的爆破声墙外传来一声邪恶的奸笑，父亲通过对笑声的识别认为作案者正是自己的儿子，然后我就被捉回家罚跪了一个下午。委屈的我很想向明察秋毫的福尔摩斯发誓，那件坏事真不是我干的。父亲在我成长的历程中，对我的要求向来严格。我们之间并没有太大的隔阂，只是作为一个父亲的威严，

　　有时想起我做的每一件蠢事，都会黯然发笑，完全无恶意，我是一个绝对自尊的人，看上去应该还算务实。这些年，已经学会了夸自己，夸别人，夸自己人，我料想这一定发自肺腑，但基于肺腑全属于我个人，所以你也可以对我的肺腑产生质疑。较之重要的是，我能理解的每一件蠢事，在它蠢完之后我都知道该干些什么予以补救，自我定位的成长，尽管不能以积极的方式来肯定，但也不能断定无一是处，对未来的进程和把控，至少自己已经心里有数了。

　　改变，是我所思考的。一晃近三十个年头，俨然没被晃晕，但我像被灌了雄黄酒五花大绑的醉蟹，想清醒，想摆脱多余的束缚。幸运与命运，患难与得失，都不是我来决定。既然做出选择，就应该傲然走下去。人们总是试图做着自己容易去改变的事情，因为我们都不是夸父和愚公，为何在考虑改变的时候不去权衡问题的执行难度。在我生命的前三十年，对姑娘和食物的追求一直支撑我前进的动力，那实在称的上激情燃烧的致青春中国合伙人岁月。而现在我决定放弃对食物的的追求。这样操作的目的不是为了腾出更多的时间和精力与姑娘周旋，而是我意识到的问题是需要我通过

　　1、十八年前——我跟伙伴打赌，用自制的弹弓朝着永乐江里的一偏渔舟发了一弹，激了水花，惊了渔夫。顽固的渔夫将家船摆渡靠岸，围着村子追了我一个下午，成为那个下午村子里唯一的群体事件。可以想象的那副景象，一个中年男人追着一个十岁的小孩，边跑边喊：“站住，兔崽子，站住。”跑步的过程最忌讳大喊大叫，这种不专业的做法无疑影响速度。而我当时唯一的信念就是低着头卯足劲朝前跑，因为被抓住就完了。现在回想起来，那景象就像现在的城市马拉松赛，只是人家环的是城，我们环的是村，路边也没有提供像样的降温和解渴的水，不过看得兴起的村民还是会抱着全民参入的心态：“快追上了，加速，加速！” “远了，放慢速度，调整呼吸，要不先休息一下，进屋喝口水？”

　　就这样僵持了很久，可能后来渔夫觉得强追不行，唯有智取。此人释放其毕生智商，设下一计，铺开一网，终于在一村民院内将我这只小鱼擒获，给我讲述了一粒豆子打死人的神奇故事。

　　2、十六年前——乡里中心完小的校

　　拐帆蜜月去了香格里拉，发来短信分享旅途的经历，那边是高原上凛冽的风，这边是海风徐徐的凉意，我早已忘记英格兰德比的结果，满脑想象拐帆庄严地跪下，转动香格里拉古城里最大的转经筒，默念着生命中每一个善者的名字。

　　风盘旋烟雾弥漫，你虔诚点得香，祈福我们每个人平安幸福。我在国土的另一边，不假以国家的情愫，向太平洋发出真诚的信号，祝福拐帆，和我们的人，一生幸福。

　　三年前的广州，我说我羡慕拐帆，你有工作和爱的人。拐帆说，我有的，你都会有的。拐帆，总是那么坦诚，就像八年前拐帆说是金子总会发光的时候，我确信我们会义不容辞地投奔长大和涉外。我希望如此，所以一直在努力，不是为了一个目标，而是为一种生活。

　　我经常会想起我们这些人一起的快乐，包括每一次的相聚都会因为看到对方而开怀大笑。虽然每个人都不会轻易向这样的朋友诉说自己的辛酸与不堪，但是我们都懂的。我的朋友，不是因为你优

　　 一个礼拜前我在网站买了一件东西，卖家寄的是韵达快递。网站上面有物流记录，快件从福建厦门发出，发往东莞，然后从东莞再发到揭阳。等发到揭阳后，问题出现了，首先是连续两天没有此件音信，要不是我联系卖家追问结果，都不知道要在那里滞留多久。两天后韵达揭阳分部的工作人员终于拿起电话，以我住处的区域他们还没有开通业务为由，诱骗我上门取件。我说这是你们的事，地址再详细不过，我就是住在山洞里你们也应该给我送过来，然后他们说处理。第二天韵达厦门公司的工作所人员给我电话，说只能给我派送到县城，让我到县城去取。我说这个不能有，然后他们又说处理。当天晚上，我的快件意外的被发往汕头，次日一早，被遣送回厦门。

　　我的疑问是：

　　一、你们说处理处理，结果就处理回去了，期间完全没有征求本人及寄件方的意见。虽说这算是个牛逼的做法，但也是有弊端的。想请问懂相关法律的朋友，像这样的行为是否违约，违约到何种程度，我以原告起诉，有多大胜算。在这个法制

我想说的，已经说尽，我想念的，还在心里。

无论如何，词穷是最达标的注解。从今而起，我愿对手的世界，在确定的未来，与我没有耽搁。希望于你而言，我也一样。

多年以后，幸能相见，我希望有，礼貌的问候，一个温暖的拥抱。冬天，雪，或者圣诞。

你会渐渐学着成长，学会坚强，学会适从割裂的软弱。前方的路，远没想象崎岖，人生的苦，还是会被乐所冲淡。

彼此无需交代，不必抱歉，原本就是很不一样的人，何须刻意而为。相识也不过是偶然的遭遇，无论它以和何种善恶姿态出现，感恩抑或落寞，心之距离，终究要归于淡然。

曾因心中存有丝毫的侥幸与希冀，抗拒所有释然的境遇。念旧之人，抑难脱解，物甄同择，擅自维今。追求完美、拒绝失败、厚藏薄露的处女座。

情措之词，假而生硬，煽情之言，更非我风格。不经意

　　现在就是在我看来有必要汇报的时候，尽管我也不太清楚我为什么要汇报，向谁汇报。汇报的形式与地点，我是清楚的，但博客这东西如实我也不确定可能看到的人选。在我任其荒芜的时段，许多勤劳而诚恳的皮条在我的博客中留下足迹，非常感谢他们还惦记着我。

　　我想说的是，我的生活。通常来说，一提到生活，作文的的档次就下降不少，但档次归档次，尝试还是要尝试。最近的生存环境很不理想，没有竞争的压力，没有升迁的动力，极易滋生这种好逸恶劳的心绪。上班的时候想着下班，下班的时候想着放假，吃饭的时候希望尽快解决，睡觉的时候总是难以入眠。我对我自己的武断是，看的见的未来和看不见的现在。

　　在看不见得现在里，在夏天里，在与世隔绝的世外荒漠或沙丘里。我清楚我需要什么，但我不清楚我能给什么。在别人身上，也恰好相反。身边没有臭味相投的人，同时我也失去了与之臭味相投的情趣。一个人不成气候，一群人又太败气候。我也可以找人去倾诉，但这根本就不是我的尺度与规格。

    利物浦中国行，我的广州行。

    因为说是要彩色的，那么这应该算彩色吧。 

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    7.13  上午9:30分

    睡到自然醒。带上要带的东西。

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    洗脑装备之一

    头痛得厉害，却已习惯。半年以来，仅第三次伏案提笔，压抑之下，如此低产，实乃生涯之罕见。对于写字，在思想上我一直未能寻找着一种舒适的意义。哑然、词穷和不着边际的话语。诚然忘却当初的热忱与执着，忘却了玩物丧志的浮躁。

    因为工作、社交、以及个人的原因，相比过往的我，现在的我变得极尽阴郁。一方面圈子越来越小，一方面胆子越来越大，大到甚至轻生死的地步。如此，我更害怕了，我怕在很久的将来，我可能变成小四之流。当然，也有可能变成小五之流，总之，只要不像个男人就是了。我并不是存心鄙视他们姓小的，暂于他们这样还是由不到我去鄙视。我该鄙视的，应该是更早的。

    Z的状态异常低迷，不然凌晨一点打来电话，除了因球赛冻鸡而品头论足，不应该说点别的。其实我和Z也很相似，只是他比我更纠结，更压抑。我一直都很不好，我有太多的不确定，心的不确定，所以不敢妄想，前进，和承诺。我唯一确定的居然是，未来的几十年，我的生活，所有的崎岖与平凡，所有关于人类的命中

　　本期急需凭吊一文艺青年，文艺青年只是我与一些人的看法，说实话，我对文艺青年的了解实在有限，我身边的人大多是盲流，有的是愤青的潜质而不是文青的气质，但是人生的高格调逼迫我们觅见文化艺术，摆脱人生的庸俗与残缺，如此一来，才算上流。

　　在我刚认识拐帆的时候，我曾误以为此人最大的资本应该是长相，关于一项班草的非权威调查中，拐帆具备很强的竞争力，尽管我当时很不情愿地投了另外一个人的票，但我也不得不承认那个人势必当之有愧，而拐帆当之起来就愧不了那么多。我个人以为，拐帆在那个灿烂的年纪，帅得不怎么明显其中一个重要的原因是周边的姑娘们普遍含蓄，因此明恋的粉丝还是不见得多。

　　匆匆那年的拐帆凭吊方案第一步：扯足球。我的初中和高中是在同一所学校读的，结局虽则有点凄惨，但六年时间里积累了很多臭味相投的朋友。初中的时候，我们住校生成立了一个十二生肖的球队，顾名思义