这是某人签名的一部分，我权且拿来一用。
行走了一些城市，有些是惊鸿一瞥，有些是慢慢体验，而我的表情依然是这样茫然。有人说，我总是认为下一个是更好的，于是不停地抛弃，不停地寻找，于是错过了适合自己的地方。
也许，他是对的。我手中所留下的东西寥寥无几，在若干个转折点，我都狠狠地摔跤，有时是倔强地爬起来，有时候是瘫倒在路上。你们所说的华丽跌倒，是不属于我的世界的。
一次次挫败，一次次无奈，一次次抱怨，这是一个个轮回，我的情绪就这么反反复复，就像不断前移的正弦波。
有人说，我看好你。你的梦想我并不了解，你觉得我可以坦率地说话，任性地做事，是一种洒脱。但是，你不知道挫折面前我也是会哭，会消沉。
我无法看清眼前的路，变数依然时刻陪伴着我，这一切我决定不了，我只能捕捉周遭的气场变化，在结果到来的时候，可以平静再平静。我的感觉跟一些人的感觉一样，大家都没有安全感，工作，生活，一切一切，如果这些都慢慢沉积，以后它的效果会被放大，那我们又能怎么办呢？
我的房间堆满了零食和书籍，杂乱地放在一起，有人说，你这里很有生活气息。地上是乱丢的钢蹦和包装盒，我把一切都塞满了，我把一切

你由着自己的性子来，不按照规则来玩，就算这次游戏您觉得开心了，可以后谁还愿意跟你玩呢。
我们的目的是玩得流畅开心，您明白吗？

某人跟我一样，纠结与跳槽与否。
他去了外地游玩，而我则干这活，时不时回想起被人羞辱的场景，敲击着键盘，便不由自主地叹口气。
我不知道自己怎么这么疲沓，别人着急地说个事情，我满脸的无所谓，按照所给的期限慢慢动作，反正也要改不是吗？我被打击了，所以不论发生什么我都是无动于衷。
还是北方比较适合我，南方的冬天实在是太难熬了，我不习惯那种阴冷。一直在调整着适应这里的气候，却发现自己的心态变化，不想去融入这里。
有人劝我回到以前的城市，要是有好的机会，我会考虑。
做鸵鸟太久会机械地重复以前，忍耐忍耐，然后错过一些机会。这是一个转折，我要开始寻找出路了，一个让我觉得开心的有希望的出路。
外面的风依然很大，我思索多日要如何抉择，刚才把手头的工作忙完的那一刻，突然觉得松了一口气，一切都要慢慢来不是吗？从容一些，平和一些，这才是作决定的最佳状态。

关节早已僵硬，思维也有些定式。
某些人无聊去看了房子，标出的价格给他们重重一击，他们说不如离去。
之前，某人说他厌烦了工作，一想到工作就讨厌，而现在拼命地想路子去赚钱，工作依然在做着。
一阵阵，周期反复的烦躁，席卷着我身边的人，我已经习惯了这种变动，就像你们渐渐习惯自己的麻木。

在网上碰到许久不见的一个朋友，他打算离开我之前呆的那个城市，去某个更为遥远的西北城市。
某人结婚迅速，升级为人父母也很迅速。
有老同学问我其他的同学的现状，我嗫嚅半天，不知如何作答。我总是脱离那些圈子，游移在边缘，可能他们认为我不会关注他们，于是也不会来通知我，也不知道如何才能通知到我。
以后要开始孤单的面对客户，孤单的解决问题，要能够独挡一面了，听到这个词，我有些紧张。我以前只是在办公室里做软件画图纸，而真正去现场动手的机会寥寥无几，去过的若干次还是做围观群众，客户也不会让我一个女的去干体力活。领导笑着对我说，以后要自己去。我只能说，有问题就一个一个打电话。他们都笑了。
随着我对质量管理体系的熟悉，做起文档也开始得心应手，面对别人诚恳的感谢，我手足无措，我从来没有想过做这些也会让别人感

像以前那样可以投入地画图，检查错误。一堆的文件夹，一堆的更正记录，试图将图纸画得更漂亮一些。
不明其背后意义的领导请客，莫名的猎头，这一切都让我看不清。
上层频繁变动，政策变来变去，时而流言便起，只是劳累在加剧，也许早晚会走，好好压榨一下底层才是现实。
我还是认真地画我的图吧。

有些随时出走
有些偶尔出走
谁更靠谱?
谁更靠不住?

      

      

       非常喜欢这张图片，色调暖暖，在这个季节里感觉到温暖的气息。
       总是在干冷的北方生活着，对于南方的湿冷冬季是头一次体验，便叫苦连连。穿得厚厚的，开着空调，而空调的暖风只在吹到的若干平房厘米的范围内才有效果。
       风很大，这种风让我想起了青岛的冬天，那时候风如刀割在脸上，真的是一点都不夸张，有时风吹得鼻头泛红泛酸，一不小心眼泪就涌了出来。
       关于这个城市，生活在周围的人们普通，忙碌，富有活力，我曾经很好奇，他们到底在追寻什么？高攀至云端的房价让我对房子不再关注，我开始关注行业

天已经渐冷，下班时天已经黑得沉了。

出来，冷风吹起，与白天的温度迥然不同。还没有落叶，于是内心悄悄期待着秋天的来临。

劳累越来越明显，有的时候一天都蔫儿着，疲惫写在脸上，自己份内份外的事情都要顾及，分外小心。

有人问我你的打算。我只能说看年底吧。

我现在慢慢有了绝望的感觉，对于现状，虽然可以进步，但是这种疲惫无法消除，压力总是时不时地扑出来。

周末加了两天班，总是觉得调整不过来。看来我需要出去转转了。

 

 

某日在阿诺家蹭饭，抽走了他最贵的CD之一，当时他的反应强烈。

某日，马路上，伴着周围的嘈杂声，电话里阿诺告诉我，帮我买到了演出门票，当时我惊喜地大叫，旁边的汽车喇叭也在大叫，吞没了我的声音。

这是一个可爱的惊喜吧。

 

依然在努力地适应着。被训斥过，流泪过，无奈过，退缩过，就这么慢慢地过了几个月。与人讨论过现在的状况，工资是很微薄的，有的时候会不好意思跟人讨论工资单上的那几个阿拉伯数字。新来的一个同事，不相信我跟他在钱上差了那么多档，我把工资单亮出来，其实没有什么可隐瞒的。有人跟我说，他想要求加工资。而我得到的消息是就算是涨也只是涨个几百块，没有什么很大的区别。

有人对我说，当年底看结果，不行就辞职闪人。

很多人会问我的打算，我依然茫然，并且幻想着我一直期待的退休。

与客户吃饭，与领导吃饭，总是觉得拘束。接人待物依然如初，有时一脸的茫然让客户以为我是刚来的实习生，只是不想那么虚伪。我们碰杯，我们聊天，只要真诚就好了，关于毛利，关于回扣，那都与我无关，我只对应着技术，现在还有负责的人替我挡着一些事情，如果要我独当一面，我又会如何呢？