你还坚持着？！

    拖着疲惫的身体返回家里，洗漱完毕之后，发现身上有多处淤青，顿时觉得自己是有多投入，居然在训练的时候完全没有感觉到，虽有点心疼自己，但心中还是饱满的，因为我这次是带着沉甸甸的收获回家的。

    老实说，去参加训练营之前，内心有过纠结和挣扎，会想着，我为什么要去受这份苦，我完全可以撤离啊，而且未来还充满着不明确，对自己的潜能还是没有多大的把握，甚至已经开始自我怀疑。

     其实，每个人心中总会有两种声音在牵绊着你，一种是积极的，一种是消极的，谁战胜了谁，谁就是那个谁。而其实，你所认为的你，其实并不一定是真正的你，人都是需要对自己狠一把，逼一下自己，你才能遇到真正的自己。

    自我感觉，距离那个真正的自己，还离的好远，企及不了，始终无法让自己内心的声音一致，总会有左右西摆，所以我知道自己需要经历多一些，磨砺多一些，才能成长，才能蜕变。

    每天晚上课程分享彼此心的的时候，听到很多比我年轻的小朋友，用满腔热情，甚至是让人难以想象的惊人毅力，征服了一个个难搞的大客户时，顿时觉得，世界上真的没有什么不可能的事情，只要你坚持，坚韧，全世界都会为你让路。不怕别人耻笑，为难你，每一次都是历练，以后即使不在这个岗位上继续做，你在其它工作中也会受用。

   我们集团公司，将华东区的6个分公司，打散后，重组成8个阵队，每天都有大PK。面对来自五湖四海的人才，面对有完全不同的人生阅历的人，大家要组织在一起，听从一个队长。此刻，你会发现人心的凌乱是多么可怕，而人心的凝聚又是多么的强大。很可惜，我进入了前者的团队，虽然我是个旁观者，但我能清楚的明白，一个队长要服人，首先，本身要具备一定的能力之外，还得观察每个成员的心态，是不是真正的服从于你，而如果不是，你应该采取什么的方法去遏制它，一日不除，他日就是一个毒瘤。这个毒瘤不仅阻碍你的工作，更是会腐蚀整个团队。对于我，是一次深刻的意识，旁观者往往能发现更多的问题，所以于我是个特别大的深刻收获。

   公司最在乎每个员工的状态，每个人，每天的状态，确实会有不一样，而它实际是影响你当天效率的根本，放下，真正的放下，投入，专注于你当下的事情，才会有厚积薄发。

  还有一个收获就是信仰，是的，我们每个合格的汇聚人都能把公司的企业文化倒背如流了，而且坚信它。只有相信你选择的，你所选择的才能帮助你，成就你。

  当时，面试会上，公司放他们的未来20年后进世界五百强，每年捐助3希望小学，有一个固定的账户，每年存%5 进一个汇聚岛的账户，因为希望所有的汇聚人都能在那里养老。其实当时真的很感动，并且愿意去相信她，就这样想单纯的去相信。

  最近在看徐鹤宁的传记，更加深刻的明白，每一个成功的人，都是不断磨砺 磨练 磨出来的。

如果说去年的五月是上天恩赐的礼物，那么今年的五月则是我们对上天的答谢，用我们对彼此的承诺回报上天的安排。

2009 年4月14号偶然通过一个同事知 道了，世界上有那么个人，我们 也许会有交集。

2010 年5月23号我们打破了之前的矜持和不确定，单独见面了。5月29号他牵起了我的手，是的，我们就是这样快速的确定彼此，虽然我犹豫着，觉得时间太短，但我还是愿意被他牵走，因为，虽然心中有抗拒，顾虑，但是内心深处却感觉到一股强大的力量推动我向前，给我勇气。

之后的相处，让我更加依赖他，老实说，我确实是慢热型的，初期是淡漠的，但是一旦爱上，便不能自已。Foam说，我是她所有的朋友里面，陷的最深的，她因此还为我担心过。：)只不过她用她的方式在默默关注，关心我的状况，我知道，但凡我有一点不好，她肯定会马上帮助我。她确实是选择了一个最好的方式，因为，我确实是她心中所想的那个特别类型的女孩子，所以昨晚让我对于她对我的了解，讶然，欣慰。

在爱情的路上，确实是要自己慢慢的摸索，慢慢的领悟，才能长久的保持它。确实我对于爱的理解还不够深刻，但欣慰的是，有人会愿意等你慢慢领悟，不会计较你偶尔幼稚的情绪化，只会温柔的，为我开解，帮助我走出心中的困惑和疑虑。因为最重要的一点，如果他爱你，很爱你，我们深深的相爱着，那么其他的很多细节，可以忽略一些，不能凡事做到完美，但两个人的结合，就已经是我们做的最最完美的事情了。

2011年5月1号，我们订婚了，附近的亲朋好友都送来了祝福。我也知道，爸爸妈妈也很欣慰，心中的一大心愿了了。

五月十三号，正式入职了一份新工作，是一个全新的领域，颇具挑战性的岗位。起初，是内心的欣喜，终于可以离开，有了新的奋斗目标，但是随着在原来公司交接的最后一天的临近，并且看到新公司的人才济济，看到新公司都是一群意气风发的年轻我好几岁的有为青年，不自然的会出现一些犹豫，会自我怀疑，怀疑自己是否能在这个全新的领域做好，继而内心开始纠结，而且想要依赖的人正好不在身边，思念之情愈发狂热，进而演变成内心的一股怨。我知道这是多么可怕的心理素质，但却是我要面对的，脆弱的时候，会脆弱到，一击便会粉身碎骨。虽然，我知道他给了我无限的背后的支持，让我不要给自己太大压力，仅仅当做是自己的一门成长必修课就好，但我还是不自觉的会给自己压力，因为天生的自尊心作祟，我只可以做好，不可以默认自己不行。虽然我也知道，这样会很累，但怎么办，没法改变，所以我就是希望，在累的时候，心能够安静的停靠在他那里，给我无声的鼓励。仅仅一个贴切的拥抱，就足以给我注入全身的能量。靠在他的胸膛，我就觉得世界平静了。真的是一种心安。

2011年5月21号，今天，我们领证了，到民政局的时候，工作人员还没上班，排队在第一个，因为我们要争一个时间，13点14分。我们是多么多么迫切而真挚的想要奠定这个承诺。等候的时候外表平静，内心激动，因为我不知道，今天以后的人生会跟之前的有什么区别，各种憧憬。简单的几个手续，但要用今后纷繁复杂的长久人生去守护它，去维系这份珍贵的关系。其实到现在，我还是不知道，我能不能扮演好这个妻子，媳妇的角色，究竟要承载怎样厚重的责任，但我只知道，在那之前，我能做的最好的，就是爱他，守护他，尊重他，体谅他，理解他。给他足够的温柔和无尽的爱。

工作人员相当人性，给我们时间看表，倒数到14分的时候，在两本证书上敲下了各一枚印章，寓意着从此我们就是彼此生命中的一个印章，永远鲜明，不会隐去。

我们穿着情侣装，戴着情侣眼镜去拍结婚照，始终看着像俩小孩，但我们知道，我们内心都明白，即将要肩负的责任，我们都愿意付出自己的一切去守护彼此，守护这份神圣的纽带。有了这份坚定的力量，我相信，任何事情，在我们面前都是可以跨越的。

晚上，他躺在沙发上，调皮的说，你是不是该改称呼了，我亲亲在他耳边叫了声“老公”，因为我之前说过，这是一个伟大的称呼，我以后才会叫：）

此刻，已经过了零点，他也已经呼呼大睡，每每这样，就会觉得安静而幸福，可以枕着他睡，可以一起醒来，一起赖床，一起过我们的每一天，每一分，每一秒。直到，我们老的哪儿也去不了。

晚饭的时候，鬼使神差看了这部《远距离爱情 Going the Distance》

影视真的是源于生活，而高于生活啊。有源于生活的苦涩甜蜜感觉，但是所有高于生活的美好都是现实中需要艰难努力后才能得以实现的，或者根本不会实现的。

当女主角因为找工作各种气馁，失落，对着电话那头噼里啪啦抱怨时，电话那头的男主角只能说，“baby,I know it,I understand it and I love you I wanna hold you”,女主角郁闷的说“but you are there,not here”.

不管爱情是多么浪漫多么戏剧的开始，相爱之后的相处，总是让人偶尔感觉无趣，琐碎，甚至辛苦一点，尤其是彼此不能经常见到的时候。电话太无力，说想念，说爱，在距离面前都有些底气不足。
有麻烦的时候，如果一直都是一个人，你可以告诉自己，只能靠自己一定要靠自己。fighting.
但是现在，有一个伴侣，并且彼此相爱，自然也对彼此有分享和分担的权利和义务，所以，在觉得艰难无助的时候，遥远的爱人帮不到自己，会倍感孤单凄凉，人总是更喜欢相信不好的事情，尤其是那些让自己看起来更悲情的事。尤其是，当你需要他为你做一件事情的时候，他说，以前你一个人的时候是怎么做的呀，如此就足以让人崩溃。有时候，需要你为我做，只是因为我需要你，不care做什么，只care，是为我做的。

如果没有经历过，大概也就无法明白无法触摸，无法感受对方，是非常沮丧的事，即便可以电话，可以视频。其实任何一种通讯方式都可以理解为它们在提醒我们之间的距离。哪怕只是面对面静静得坐着的也超过视频电话。所以总是有着更多的煎熬和更为敏感的神经，因为，我在这里，你却在那里。
高兴时候，心想，你应该很忙，于是错过了分享，下回再说起，已经没那么喜悦了。忧伤的时候，担心你在忙，于是选择藏着忧伤不添乱。脑袋瓜里，充斥着无数两个人要做的事情，相约一起经常看看电影，相约一起去某个特别的餐厅，相约是逛哪条没有去过店，相约去哪个附近没有去过的景点，然后发现，只能放在脑袋里想想而已。电影中，圣诞节的时候，男主角说，“oh,the ticket is very expencive,so let's meet in the internet",女主角坐在长椅上，看着对面亲昵的情侣无比惆怅。突然想到，当初，某人的一句“电话费贵，我们发短信吧。”让我嚎啕大哭了一把了。虽然后来知道有点会错意，但还是受伤了。

有时候分开，觉得感情会变淡，怕聊QQ，短信已经没有话题，每天都是问，你今天做了什么你明天要做什么，已经不能从中感到快乐和激情。让人觉得是仿佛是已经度过了大半辈子的老夫妻了，没有热情，只有责任式关心。而如果一方懒惰一下，连这些都没有的话，我觉得，就已经没有什么可想了，就这样平淡下去吧，幻灭吧。

电影中的每一个细节，相处的甜蜜，见面的狂喜，分手的怅惘，想念的煎熬，都是生活中上演的真实情节。我也一起感受着。

我想，在恋爱期间，是因为渴望更美好，所以觉得分离时候想念太煎熬，但如果是已婚的夫妇，需要经常面对分离，如此，应该不会有更多的所谓的思念的煎熬，而是一种习惯，

当一切变成习惯后，就变成了可怕的平淡，然后就是平淡的人生，也许各自会寻求其他方面的不平淡，比如让自己的工作更出色，或者也许有一方，会去寻求别处的激情吧。有时候，感情再深厚，也无法永恒，不能抱着曾经的感情过日子，爱情是需要调味和保鲜的。如果觉得一切已经既定的话，那么即使安然的存在着，也只能是变质的。

最近自己因为工作上的事情，无比郁闷，所谓的我们分公司的头，去年说，“如果稳定，明年，我们一起好好干”。我理解的是他会更负责任一些。可是如今，让我很失望，还是那么没有责任心，把所有的事情都在拖到不能拖的事情，交给其他人帮他一起做。所谓的开拓新的市场，我也没有看到他的努力，所谓的为了分公司的存活而做的努力。当然，如果我坚定不移的想要留任的话，我大可直接谏言我的大领导，但是我不想说，何必，你自己都觉得已经没有前途都不想干了，还要去说别人干嘛。想有个华丽的离开，想一直给人留个这样的印象，“努力工作，能力不错，天赋可以，升职挺快的单纯的员工”。我知道，如果我向某人说起近日的不快，他会毫不顾虑的说，去跟大领导说吧，之类的，但这些不是我想听的，你知道，有时候，我不喜欢被迫的去做一些违背自己性格的事情，我想要被小心的呵护在小格子里，做我分内的事情，也许这是所谓的小女子情节，也许是涉世不深，阅历尚浅的我的弊端。但是如果，做了一件事，不做成，自然很糟糕，若做成，我想，内心也不会开心。
所以，此刻我最想要的是一个宽阔的胸膛，借我靠下。自己的事情，当然还是会自己去承担去努力，只是需要一股无声但强大的支撑力量自己。其实之前也常有这种糟糕的时候，记得以前，会找朋友倾诉，还对着foam痛哭过，也对着亮亮喋喋不休过，只是今年此时徒增了别的情绪，似乎显得更加糟糕，有些，心情只能在内心流淌，却流不出来。

最近习惯在手机日记里顺手记点滴，打开发现6条日记里，2条快乐的，4条不快乐的。

当一切变成能细数的时候，似乎更不能面对了。
异地恋，想对自己说，我是绝对不适合的，除非有一天，自己坚强到可以独挡一面，而那个时候，也许也不是原来的我了。

所以除了悲情，就多把注意力集中在其他事情上，为自己想做的事情做点努力。

忙碌的时候，就忘记，你暂时不能马上走到我身边，你暂时不能说对我说“宝贝，不用担心，我马上就到”了。

好久没有定下心来坐在电脑前，打开记事本码部落格了。
长长的假期过的很没实在感，很多事情都没做，比如心心念的旅行，比如想说要做一顿香喷喷的晚餐，等某人下班回家的，比如中午给某人送去爱心便当的，比如我新的工作方向。。。所有这些都随着假期的结束，暂时搁浅了。虽然想想还是挺难过，但是人生总会因为留着很多遗憾，所以才会有各种努力，想要尽量去过没有遗憾的生活吧。

距离某人出差快一个月了，虽然中间有过短暂的相聚，却更显分离的残忍。

曾经把每个早上的kissgoodbye，每天晚上的一个熊抱已当作是生活的一部分了，觉得它已经长住，从来也不去衡量它的分量。

虽然知道换了公司，就是要面临先出差外地，那时候也只是在想前途的问题，没有过多想过出差后的感受。
虽然知道马上就要出差了，也觉得还有一周多的时间，不用去想，只有当时间一天天过去，到了该启程的那一天，才觉得应该清醒的面对别离了。

就此刻，回想车站的那一刻，还是会难过，眼睛不禁酸楚。

虽然每天都有很多的联系，但总也抵不上一个无声的拥抱。
之前，我郁闷的时候，总是会说，我们分开一两天吧，让我看看我们会不会很想念彼此，我们试着不联络几天，看看会怎样，云云。。。我现在已经想不起，说那些话的时候，是什么样的心境，我只知道，以后再怎样，都不会这样说，因为答案已经给我生动的演绎了。

某人有次说，你知道从认识到现在，你都说了，多少伤人的话了。

我其实也不知道哪些是伤人的话，只知道自己就是想到什么说什么了。你知道，我在郁闷的时候，就是筑起了一道墙，已然看不清外面的任何受伤的眼神和心。

这段时间一直想到“珍惜”二字，虽然我们在一起的时间并不算长，虽然分开的时间也并不长，但是一直想，有时候，在身边每天上演的一些平凡的生活细节，其实就是充满着浪漫，值得细细品味的，所有的风花雪月，都不及每一个夜晚的相拥而眠和枕边细语，在那些时刻感觉全世界都和我们无关，我们只需要倾听彼此的呼吸和鼾声，那才是触摸得到的真实幸福。
所有的繁华卸去，剩下的幸福就是，你就在我身边。

虽然我不能保证以后你在我身边时，我会没有郁闷的时候，因为每个人都有他独立的思想，没有一定的积累和沉淀，两个灵魂是不能完美合一的。但随着岁月的流逝，我们会在不断的磨合中，真正的懂的彼此，从而收获最终的完整幸福。对吧

听到一首歌，叫做最重要的决定，里面的歌词让人很感动。

我常在想，我应该再也找不到

任何人像你对我那么好了

。。

虽然你还有一些毛病改不掉

但是

人生完美的事太少 　　
我们不能什么都想要 　　
你是我最重要的决定 　　
我愿意 每天在你身边苏醒 　　
就连吵架也很过瘾 不会冷冰 　　
因为真爱没有输赢只有亲密 　　
你是 我最重要的决定 　　
我愿意 打破对未知的恐惧 　　
就算流泪也能放晴 将心比心 　　
因为幸福 没有捷径 只有经营 　　

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今年会有很多人生的大事，而这些大事于我都是重要的决定。

偶尔看到一句话，觉得就是为我说的：一生只谈一场永不分手的真正意义的恋爱,就算吵架,就算生气,就算分开,也会再在一起.就算我们很忙,就算我们很累,只要见到彼此就会温馨一笑.我们会一直走下去。蹒跚漫步,夕阳西下,白头到老,相濡以沫。

在没找到那个人之前，耐心等待。找到感觉对的人了，就决定了。不喜欢左顾右盼，人生的时间真的很有限，只想用有限的时间跟一个人过有无限意义的生活。

我会一直记着，那天你说的那句，人生中第一次说，这一生也只会说一次的那句原本要在婚礼上把我弄哭的话。会在我心中深根发芽。

等待着我们两周后的短暂假期。

除夕夜，总是疯狂忙碌以后，刹那安静。公路上的车，下午还是风速来去，傍晚时候已经安静的让人害怕。
传统的年夜饭，总是会觉得和平时的不一样，即使和平时的菜色类似，也觉得，这一餐很神圣。
离开家乡快7年了，每一年回来，感觉都有变化，自己，家人都有，万幸的是，都还好，健康，平安，快乐便是福。

这一年即将过去，压力，甜蜜，痛苦，欢笑，纠结，缓和，这一年经历颇多，有时候觉得不真实。

一零年的开始，就挑战了我的能力，接任了从未想过会如此快来临的职位，然后战战兢兢的做着，小心翼翼的完成着。压力是来自你的周围，来自曾经和你并肩的同仁，他们的目光，不想多揣测，知道有他们的想法，但我选择不去想，业务的压力已经够压迫，再接受心理的挑战，实在太难受。

这一年，在这个职位上，其实并没有收获多少，只是一些对自己潜在的挖掘，对人心的隐忍，对世态的淡然。有时候会翻出学生时的照片，对照现在的自己，眼神已经没有那时纯净，笑容亦没有那时灿烂，内心装了很多实沉的东西。虽然一直告诉自己要简单，快乐下去，但现实教会你，还是得随着时间的流逝，增强与你年龄相符的阅历与内心世界。

也许上天知道，今年我会过得很痛苦，所以特意安排了一个人与我相遇。我们知道彼此是零九年的事情，有时候，我们总是会笑着说，为什么之前就没来电，还拖了那么久，但是想想，也许真的是，合适的时间，合适的地点，才会让你遇见合适的人吧。所以还是会感激，这个延迟的邂逅。

这个合适的人陪伴我度过，疯狂的旺季，加班至深夜，至凌晨，他都会等在办公楼下，有时候，办公室只剩我一个的时候，还会买了夜宵上楼陪伴加班。同事们笑说，不知道多年后，还会不会这样，我笑而不语，只是内心满满的期待。也许多年后，各种压力来临后，我们都已没有全部的精力放在给对方的爱护上，但是关爱彼此的心一定要有。在这段时间里，也会偶尔黯然，偶尔郁闷，偶尔不快，但是总会在他温柔的道歉声中，各种惊喜中释怀。然后又安然无事，我想这是相爱过程中，必要的磕磕碰碰吧，因为爱着所以在乎着彼此的心情，因为还想继续爱着，所以总是要去找每一个节点的更好的出口。出口的方向，定是幸福的地方。

爱我的朋友们都知道，这个夏季我是过的有多水生火热，微薄上的一条条记录，此刻我都不忍心去翻阅，只是让它们随风而逝吧，抓住收获到的，其余的都视作浮云飘过。

本以为年中的痛苦过后，年尾会有放松和喜悦。结果，公司领导们的一个个所谓的创想，给我们带来了无尽的烦恼。也许别人都不相信，给你去北京的工作机会，给你3个月的国外工作签，你会拒绝，是的，我不愿意。只有深处其中，才知道多么的令人难以去选择它。更何况，于我，有更重要的生活需要去谱写，只有心安才能活得自在。曾看到一个同事的签名，“心没有地方停放，到哪都是流浪" 看着觉得很伤感，同时也觉得欣慰，所以既然心都已经有安放的地方了，又何必去流浪呢。

对于这份工作，最令人兴奋的是可以享受长长的年假，于是，我这次3.11号才用上班。以后，若是去了其他地方工作，兴许只会对这份工作能给予的长长的假期无比怀念吧。所以

这个假期，我要好好享受。

刚刚零点的钟声已经敲响，我和他一起放鞭炮，鞭炮声此起彼伏，反而内心却觉得安静，感觉是一种放下，然后沉淀。

对于已经到来的新的一年，计划满满，只是需要很多因素去实现，所有这些都需在不断的剔除，不断的取舍中慢慢完成。

越来越觉得，当你知道自己真正想要的是什么，真正在乎的是什么以后，会慢慢的放缓自己的步伐，虔心的去接受，去尝试新的事物。所谓的，有了依靠，再喘也能真切的感受到心跳，所以能活得鲜活。

2011，我真心期待你来。

  两个人以后，偶尔会偷偷想念以前那些安静的时光，戴上耳机远离喧噪，背上相机去拍拍客。

  每次去同里，我都觉得是快乐的事，可以一个人游荡古镇。

  本以为一路可以拍各种美好的事物，可惜，很多店家都对我say no.觉得拍了照，像是被我掠夺了些什么，很是不明白。

  走到累了，停顿下来去“天空之城”买了杯丝袜奶茶，然后寄了张明信片，突然抽到一张，觉得很好，就送给了foam，有些人，我寄过，但是没收到，比如亮亮，有些人，跨世纪收到，比如Icy，所以这次就再试一张，看是否能准时到达。

 今天我踩了最高一双高跟鞋上路，因为想要感受走平凹的石路的感觉，最后当然是起泡了。T_T

 兴许是因为公司楼下开了个宠物店的关系，每每路过，总会隔着玻璃，对他们say hello，渐渐的有些喜欢，虽然看到大狗，依然惧怕到心底。他说，以后也要养个，这个，我得好好再仔细斟酌下。



丝袜奶茶的吸管，好想每个都插进去，就怕店员诅咒我。囧

 无意间回头闯入我镜头的小孩，一脸淳朴，还乐呵呵的repeat，阿姨，阿姨。我好希望此刻用的是拍立得，这样就可以马上将照片给他，也许这小孩的童年回忆里就一直有我呢。：）

每次看到这个，我都忍不住去拉一把，好好玩，小时候真的有呢，以后我家小孩，一定也要买，不然童年不完整。

他二伯母家院子里养了无数的植物，很多没见过，叫不上名。他说，绿菊是菊花中的精品。

似乎每家都会养兰花，而君子兰更是不可缺少，我也好想有尚且大的院子，来养花花草草，每天闻着花香起床，在绿意中生活。

好闲适的地方，虽然都是老年人，但是依然生活得精神，戏台边总有人不到点就搬凳子占位，跟我们放书本占课桌有什么区别呢，只是过来很多年以后做而已。

我是真的喜欢一个人游荡，我喜欢安静的独处，最多两个人。

最好没有应酬，最好没有酒席上的磕磕碰碰，最好没有很多让我不自在的场合，这样，我会很开心，可是那样，也许好难。

人总是要学着长大，只是我学的太慢，那么是不是跟不上别人的步伐就是落后呢，如果有一天我不想跟了，可以蹲着不走，说自己是迷了路吗？

时钟走向零点，在黑暗中，悄悄给自己说了声，生快。

以前看那些文章，说25岁以后的女生要怎样怎样，那会儿觉得还离得遥远，自肆青春无限长啊，可是一晃眼。

虽然表面依然嘻嘻哈哈，依然玩童真，但是很多内心的想法，渐渐成熟。这些细微的变化只有自己心里清楚，哪些在转变，哪些曾经很坚持的东西也开始释然，哪些憧憬过的美好情景，也开始当作少年时的梦想，偶尔自己回抿一遍，哪些得失开始权衡，哪些状况开始分析。很多遇到的不快乐，学着视作浮云，告诉自己，这些真的没有什么。虽然如此坦荡后，心里会隐隐作痛，感觉失却了什么，但权衡以后，总是会好很多。原谅我总是想法太多，没有办法，这就是我，这么多年，想了那么多年。改变不了，也不想改变，唯一能做的，就是有个成熟的表现。

曾经我是真的多么容不下半粒沙，多么期待周围的一切都顺我意，都合我拍，都是我的菜，没有，我就宁愿孤单。

可是渐渐知道， 真的，别人未必都能一直和你步调一致，所以偶尔，看到别人的做法令人鄙夷，我也尽量无视，不会上前，冲动的指示别人；周遭人的打扮，有时让我无语，我也尽量挑仅有的美丽告诉她，而不会说，应该怎样怎样；别人的逻辑有多和你不一样，我也会笑着说，诶，不错哦。说你的，做我的。虽然曾经多么希望，在生活中，能和步调完全一致的人共事，共存。

而事实上，每个人，都是一座孤岛，再小，总有一块静辟的地，藏隐最深的想法，只是留给自己回味，并不想分享。即使再亲密的人，也不想提及，当然，如果能不言而被明白，被理解，那是何等巨大的幸事。

提前一天在公司吃了生日蛋糕，因为想要和他静静的过一次生日，我的第一个，只有两个人的生日。

诚惶诚恐的请了今天的假，这个成语，就是我的心态。自从被突然升至于这个职位，我每做一个决定都万分小心。我是太在乎别人对我的看法，总希望做到别人眼里的完美，虽然这是苛求，但是却是我内心无比渴望的，在受到一点点认同时，内心的喜悦很丰富，完全有小时候被老师表扬的感觉，但是一旦略有指责，内心就无比痛苦，对于这个，我依然没有找到出口，把自己放在平稳的点，每次别人的安慰，只能获得表面的平静，只有自己才能真正解放自己。

之前每次公司开会，能躲着不发言，就不发言，如今要变得端正些，每次会议前，都悄悄浏览下工作日程，好让自己被提到时有把握的说话，也开始习惯直视领导的眼睛，开始表现出自己也是一领导，留有气魄。虽然内心依然慌张的像个小孩，但是我知道自己的进步，就够了，有些东西，需要慢慢的适应和成长。

25岁，都说是个，分水岭。希望它引导我走向美好的一端。

期待，下一个转折点的时候，回来看这篇文章，能会心的笑着，然后，继续向前。

周末的值班似乎没有自己想象的忙乱，有时候我是有点自虐症。

一件事情，明明没有很严重，然后我却看的很严重很严重，有时候几近崩溃。

一直觉得自己很笨拙，什么也不会，会的也不精通，只知其一，不知其二，内心深处的自信从没存在过。

Foam总会说，我一直觉得你是很聪明的，虽然窃喜，却心有戚戚。觉得自己是个喜欢仰望的人，总是对比自己优秀的人喜爱有加，生活中的闺蜜，在我心里都有各自优秀的地方，@foam，@亮，@雯每一个，我都希望他们狠狠幸福。

刚才看到一篇文章，“哪怕有天变成一个庸俗的人，也不能忘记梦想”，很多有意境的情节，虽然感觉遥不可及，可是每每憧憬，内心依然无比澎湃，也许哪天，会被生活蹉跎的失去饱满的精力，但是爱做梦的勇气，依然要留住。

人生意义上第一次挑战重压的时间基本要过去，在这段灰暗，纠结，几次崩溃的日子里，靠着内心仅有的余力站立着，靠着爱萦绕身边的巨大能量支撑着。没人能想象其实很简单的一份paper work 会造成我的心力交瘁。也许在下属的眼里，我做的还没有他们多，也许在他们心里由衷的不认定，也许，很多也许，不想去设想，只是，于此，能让我创造强大的内心，便是我最大的收获，旁人的不屑，已经悄然学会过滤，因为，本不会，一起飞翔，又何必顾及你偶尔同行时的侧目。

中午，接到ICY的电话，她满心期待着22号的低价机票的跨国飞翔，数月前也邀约我，似乎那会儿我已经预感，这个崩溃的九月是不会让我有此闲情的。果然，我深陷各种痛苦中。

每次工作大大的郁闷中，总有小小的安慰，来自MSN的一角，有一个窗口，总是会准点上线，静静的空在那里，不打扰我工作，只是让我知道，再难过，还有一个窗口可以倾诉。有时候，傻傻的对着这个窗口傻笑，不给他敲字，只是静静的看着，内心就会温暖。

Foam对于我的选择感到哑然，我说，我也是，可是偏偏他就是了。有时，从后面望着他，会问自己，这样的他，真的你理想的他？每每这样，就觉得自己好傻，干嘛还要出个有答案的问题嘛。

中秋，国庆的假日都将来临，没有安排行程，但我知道，每一天都不会无聊。

这个夏天悄然逝去了，但在这个夏天里演绎的各种小美好，会永远带着夏天的热一直温暖下去。。

看到有人贴出来的植物园的向日葵们，突然好想看，想象自己穿梭其中的美好样子，那是到不了的境界吧。

充满各种热情的周末，就这样了。

明天负责把妈妈送到车站，我应该会深吸一口气。

一直知道，我让妈妈来不是参与意见的。因为这不是多选题，没有斟酌的必要，也不是是非题，需要谨慎无比。

而是来了以后，会让我更加安心，更加坚定的向前走。。。

虽然总是说，对我来说，父母在这方面做不了我的主，从小到大，任何选择都是我做主，他们只是负责签字。

但是这一次，能够看到妈妈会心的笑，由衷的满意，和满满的祝福，是我万分期待的。

常人的普遍心理我不清楚，我只知道父母的心里，尤其在他们周围，盛行着一股风气，我从小就耳濡目染着他们茶余饭后的谈论，所以从小，我就是那个故作要看书，把房门关起来的孩子，然后一直告诉自己，将来我不要生活在这里，不要也成为他们的谈论对象。所以每每老妈跟我念叨谁谁谁家怎样的时候，我就无比反感，久而久之，老妈知道我这个德性，也收敛很多了。知道每一个父母都希望自己的子女各方面都好，而唯一图的就是别人问起，可以侃侃而谈各种好吧。虽然没法理解，却也不能阻止他们的这种心。唯一能做的就是包容。

妈妈说，第一眼看到他，觉得脸蛋不错，第二眼发现脖子短了点【偷笑】，第三眼笑容特别多，心地应该很善良。

今天算是看久了，说，嗯，比第一眼顺眼好多，是属越看越顺眼的那种，然后自己嘀咕着什么。一旁的我，不打断她，让她比较去，因为有些东西，太短的时间是无法看出的，但是至少她说是有欢喜的，so，我开心。

他说，在那个房间里呆着快窒息了，顿时觉得心里好过意不去，不知道为什么，觉得是为了我，而使他有了憋屈的感觉。

然后紧紧搂着他，想让他知道我的内心有多坚定。

这是第一次，以后应该会好很多，毕竟短时间内让他们接受一个人很难，更何况是个无比重要的人。

还有一件充满期待的事情，明天是七夕，第一次想要把他当一个不普通的日子过.

虽然依然要工作，依然是各种繁琐，可是它是七夕，就是不一样。

即使一如往常般繁琐，也要有颗淡定的心，由衷的微笑致之，因为这天，充满爱。

有天，特意带相机去湖滨大道，就为了用相机连拍下，这个音乐喷泉。

每次看它似乎都持不一样的心情，看着它绽放，殒落，光亮，黑暗，很多思绪会拔然而生。

而所有的思绪中，总会重复那么一段：有一个女孩，静静地看着喷泉，可是内心却如同这个喷泉，平静不下来，有很多烦恼的事情，不管是工作，还是一些生活的细节。然后当音乐结束，她转头，看到有个人正静静的坐在自己的身旁，那一刹那，让我觉得，这个可以不不打扰我发呆，充满耐心的男孩，也许真的可以陪我很久。

张悬唱过“在所有物是人非的景色，我最喜欢你”。

昨天看到一句话，“每天早晨醒来，你和阳光都在，这就是我要的未来”，顿时内心掀起阵阵涟漪，这也是我遥想的淡淡的幸福。

17号，匆匆一起走了一圈同里，一直在别人的文字里感受那些古镇的悠闲与恬静，也曾想过要孤身一人游历江南各个水乡古镇，所谓的文艺情怀。

同里，一天的时间是无法融入其中的，只能算是小镇的过客。因为生活，因为各种原因，让每一个来这里的人，都无法真心停留。

如果有可能，晚年，在宁静的巷子里，依然和心爱的人十指紧扣，躺在摇椅里，看着天上的星星，细数一路走来早已释怀的磕磕碰碰，然后由衷的笑出声。

那晚，我们交换诉说了彼此的家庭环境，根据电视剧的情节，设想过无数，但是没有一幕是合拍的，果然生活不同于小说。

当他，寥寥几句，概括完他之前的人生阶段后，莫名的悲伤突然袭来，在我的承受范围外了。想下，似乎，好久好久没有这样的肆放情绪了，那一刻，为他有这样的家庭环境悲伤，为他的坚强悲伤，难过于他的难过。忍不住说出了一个于我而言无比珍贵的字。

难以想象，这样的人生他是依靠怎样的强大内心支撑的。

原来，真的有，外表乐观向上的人，往往内心隐藏着巨大的悲伤。

那时，我都觉得自己好有压力，害怕会再给他带去伤害，虽然他用词不当的说“看破红尘”了。

说过，下辈子，我要成为树，他说，他就做爬山虎，缠着不放。

于是同里回来，整理照片的时候，突然发现有这张照片，不经意拍到的。

可是，我看不清，有没有缠住。

“穿心弄”，远远就能看到这个路牌，本能的，对于它字眼的欢喜，还有内心的某种渴望。

应该是在“退思园”，突然来了灵感，想要拍一下这张，并拢向前走，简单而寓意深远。

打印出来后，配上他选的相框，无比有情怀，每当工作郁闷时，看到桌上的它，内心总有舒缓。

一直怀疑，能不能找到一个愿意陪着我一起来点小小情怀的人，虽然周围的人偶尔不屑，可是我始终相信我的坚持。

虽然不知道对方是否能一直坚持有这份心，但我知道，没有关系，一个人也可以。

如我所料，妈妈知道了以后，每周一次的关心电话，变成了每周三次的探查军情电话。

以前没有方向的时候，帮我乱捯藤，现在有方向了，又忐忑不安，父母心，哎。

所有他们对于物质的询问，我都可以一一驳回，而我也深信，他们没什么过分的要求，只是询问情况。唯有她严肃的说，“这是你的人生大事，自己考虑清楚，妈妈不在你身边，没法帮你参考，以后有什么事都只能你一人承担”，每次这种沉重的话，我总是受不起。难道跟着自己的内心走也会有错吗，现在每每看到那些相关的帖子，有些话看到会抽搐，看不下去。

很多坚持的东西，在一一瓦解的时候，不免会慌张。偶尔会反思，我之前是那样想的，怎么会做不到这样了，虽然还有底线。

内心的拧巴，让我窒息。可是，真情流露的时候，我去刻意的隐藏，是不是对于他的不尊重，对自己的不尊重，甚至有对爱情的亵渎呢。

我需要时间过渡。

玩笑说，要吃一颗定心丸，其实我知道，这个是不需要人给的，而是来自自己。

只是不愿意妥协而已。

 他说过了这个阶段就好了，我也相信过来人说的话。

 但他，每次来一句我无所谓的，类似我看开的话，让我总是凉半截。

 表面也好，真心的也罢，对于一些我在意的细节，我总是受不起玩笑。