没有什么凭吊可以用来回报那些真正坚忍的岁月。

　　我把空间名字改了。

　　落小姐，流浪歌手的情人，她们都死了。

　　一也都冷。起床后发现竟然下雪了。原来北京的雪可以下得这么早。

　　十一月又这么静悄悄地来了。

　　同桌苏子要走了。

　　原因是她不喜欢我们的语文老师。其实我也不喜欢，这个刁钻的老太太给我第一印象很好，客观说她很负责，教得也还可以。可是就是让人讨厌，一个快七十岁的人，说话声音忽强忽弱，强的时候像口钟，弱的时候像只猫，每说一句话就像说最后一句，用尽全身力气。每天上课至少要花十五分钟来夸她之前的学生有多好多好，真要疯了。状元的老师就是腕儿大。

　　我门上课的大恒科技大厦和中关村图书大厦只有一百米远。每天最幸福的时光就是下午考试之后和苏子去中关村或步行街逛书，苏子走了，留下了那么多的孤独。

　　苏子是二附文实最好的学生，希望她去精华后能如愿考上北大。

　　我爱上一本书《夜凝夕》。我现在喜欢的主题：虐恋和碟战。

　　我们宿舍是文科里面成绩最好的。有的时候大家讨论明年要考的学校突然都不说话，不敢说，不想说，还是不知道要怎么样继续这个话题。Ｍ今年已经是第三年的高三，老能觉得风能把我们的身体穿透，今年太冷了。

　　宿舍的硬件看上去还可以，其实只是表面上的。夜里很冷，灯很暗，要盖双层被子，打扫非常麻烦。

    夜里贸贸和了减肥茶，没完没了去厕所，小胖子从上铺下来床就剧烈的晃，我可怜的睡眠。T喜欢排照片，如果这么比着看，我貌似瘦了一些。

　　几张宿舍生活：

    悲涩的秉烛夜读：后面是婷婷微弱的灯光。

　　现在我最想的人是微微，她是个没有理智的人。然而到底为什么。或许我已经疲倦了她们告诉的对与错，理智与情感，我只想要一个能够无条件站在我身边的人，哪怕这是疯狂的。也不太想说话，到时候你们又会说我是作茧自缚了。

　　不敢，是一个缄默的话题。没有人会主动提起，至少我，没法想象离开人大时的心情。

　　好累。

　　累到只想说这一句。才发现Ｗ的人脉还真广，我已经不想再那么小心翼翼解释我们之间的关系，我经不住盘问，又很有挫败感。最终留在他身边的不是我。他可爱的追求者门太疯狂了，像狗崽队一样，什么都知道。

　　微微去南京之后给我打电话，说到现在的男友。我总觉得她的爱太广泛太轻易，于是缄默着不说话。

　　她说，你真的很难把感情给一个人么？

　　我竟然有点错愕，彼时我自己也分不清楚我是爱Ｗ这个人，他给我的感觉，亦或是两者都不，我爱的只是我的爱情本身。如果是后者，那真是太悲哀，太恐怖了。

　　熊去了军校，几乎是突然没了消息。早前她告诉过我，那里管理很严格，果真是如此。

　　宿办老师太事儿了。

　　我觉得自己变了一个人，和苏子去中关村图书大厦，看到悦曾经签售的地方，有点感伤。苏子一直不太想承认现实，毕竟是文实六百多分的丫头，我始终不忍毁灭她对未来的憧憬。

　　十一点熄灯。全宿舍的人打开各自的小灯学习，灯光很昏暗，电池根本支撑不了多久，我要看那么多的错别字和病句，后来也习惯了。

　　偶尔有人起来吃东西，方便面生硬地被嚼碎，让我突然感觉到真的生活。

　　我想做一些有用的事情。非精神上的文字，要于社会和自己有用的，最重要是真实存在的工作。

　　明年报志愿的时候给大家惊吓吧，现实如此说。

　　我近乎是在挣扎着完成这些生活。

　　可是我喜欢。越来越觉得自己之前坚守的理想和生活太过遥远，但是我竟然没有一点后悔。

　　坚持，是这世界上最痛苦也最幸福的事。

　　我要成为一个大女人。坚守所有的梦和爱。

　　化脓性扁桃体炎。

　　北医三院，输液一周。

　　医生说是疾火攻心。

　　以前总是小病不短，这次得了一个要输液的病，还挺兴奋的。高烧３９度三天整，好痛啊。

　　大姐说有比这更痛的，比如想念一个不爱你的人。

　　呼呼。又有谁在我身边。有谁值得我想念

　　我老是觉得朦朦胧胧又过了一季，像是永远要沉睡在冗长的夏季。

　　偏执，任性。其实我是这样的人，是就是吧。年少的时候不能好好任性得折腾一把，老了又有什么谈资来和小辈说呢？发短信让大熊说出我的二十个优点，她只打了七个就打不下去了，讨厌。

　　一个人能按照自己心里的想法生活，随性，是值得骄傲的事情。世界又怎样，大溜又怎样，常人定会被淹没在时代的更迭中。

　　我喜欢香港诡才导演王晶，无论电影还是电视剧。古装像古装，悬疑是悬疑。

　　大熊明天回北京，真好。我简直能作罢，我从不是没有故事的人，你们看不到裂痕，因着掩饰得太完美，感受不到它的存在罢了。因为坚强，所以孤独。为什么她说要我向前看，难道我是一直活在过去的么？珍惜每一段回忆有什么错？

　　看来我的固执已到极限。

　　老师做噩梦，已经三天了。夜夜如此。梦到枪战，没有像安吉丽娜那样把那群人杀光，而是不停地在跑，一直想要逃离。在梦里我跑得很快，快到没有人可以追上，包括那些子弹。梦醒后模糊地问自己：人间何世？我已不相信坚守所谓的正义，幸运，和才华，它们在过去的十八中全死光了。只是毅力，它不能夭折。

　　下周，要拉头发。要回学校。要拖行李去宿舍。

　　好忙碌啊，我的天，又要开始了。

　　早上收到微的短信，准确得说是被她的短信叫醒的，接下来是立立的。我尚未被遗忘。

　　她在南京应该已经把一切都安顿好了才回北京的，小女生敢学水利，佩服。我今天有一个惊人的发现，高中竟然淘出了着么多朋友，还是很欣慰的。

　　今天大熊本来要来我家，后来作罢。

　　还是喜欢书。《光荣日》。《九命猫》。《澜本嫁衣》。。。

　　有时候我觉得自己的心理活动太多了，其实不想想那么多事情，乱七八糟的。如果徘徊，大多不为得了一个什么样的结果，而是没办法把自己从那种紧张有序奋进的状态中抽离出来，或者需要的时间太长了。多可怕不是？

　　我甚至没办法解释究竟是养成了一种习惯，还是过于怀念一些人。但是还不算太糟，因为马上又要回去了，和一些崭新的面孔，过一种旧的生活。有意义的，很好。我使说真的，很好。

     每次遇到一些事情，我看上去很难过，因为不能免于内心的挣扎。但是还没有任何一件能让我彻底的绝望，生活本身就是希望，我只是需要一些时间。我不需要别人，一个也不。

　　因此，开心是不让自己痛苦的唯一选择。

     夜里睡不着，随手拿起《今生今世》来翻，发现日子过得还真是快，自己竟然养成了每天看日历的习惯。

　　《今生今世》已经读了大半。胡兰成不像是遭过牢狱，被历史变迁袭卷过的人，至少从他的文章里看不出来。他的散文写的很散漫，悠然，平淡，这种感觉把他伪装成文人的模样。说是伪装，是我觉得他的文章没有表达他真实的想法，字里行间有装清高的成分，仕途不顺，便只能假作恬淡。但是，不是出于真心，却还能写的这样好，他的才华可见一斑。

　　对这个人是一定要把他和他的文章分开来看。很不幸的，他是我最鄙视的一种人，虚伪，涎皮，近于无耻。他会追求张小姐，大多是炫耀的成分，他兴许欣赏她的才华，却未必喜欢她的人。失去了她，胡兰成说“爱玲是不是我的都一样，那不重要，只要她在这世上就好”，他的想法是，只要张爱玲在这世界上，他仍可以与她在文章上做较量，这种无关紧要的态度，实在另人鄙视。而张小姐却因为他萎谢了。

　　即使胡兰成去了国外，也绝对是不折不扣的大汉奸，理应遭人唾弃。汪精卫尚有跪像表示忏悔，虽不是他个人意愿，却也大快人心。胡兰成在活着的时候都不曾忏悔自己亲日的罪责，去日本苟延残喘地过成活，最后还心安理得回台大当教授。他是世上罕见的没有羞耻之心的人，他的无耻并非麻木和逃脱，而是自他生下来就心就高人一筹，不觉得自己会做什么羞耻之事。近乎悲哀。

　　我最喜欢的两句诗均是出自这位不知耻的人。其中一句便是来自这书名：今生近世已惘然，山河岁月空悲切。前半句“今生近世已惘然”是对他的女人们说的，枉然，原因是不曾真正地爱过一个女人，他追求女人，不或是处于虚荣，好色，陪伴这非爱诸多需要。枉然，因得是对爱情的叹息。后半句“山河岁月空悲切”是感叹仕途多舛，胸有大志却不得成功成名。这句诗便是胡兰成的一生。

　　成功虽不得成名他却有了，却是因为张爱玲。活着的时候让她绝望，死了还要沾她的光，好一个无耻之徒！

　　他不成功便对了。他若是成了功，恐怕中国早就亡国了，老天有眼！