终于结束了，本以为会有一种解放的感觉，可是没有。出奇得失落。

　　离开那天问了组长几十次，结束了？她说是，结束了。

　　我们到了相互凝视却没有言语，我们感觉到心里的巨大悲伤，却谁都不想说出来。我想我的有一种感情，只有她懂。我塌过一片温柔，却再无法挽留。已经过了几天，还是没办法从生理和心理上恢复，一天中很饿，却么都不想吃。

　　和柴去后海，她始终相信即将到来的都是美好的。而每一段带给我温柔的时光在我的心里都是无可替代的，它们都是痛。才发现有些事情她开始不明白了，于我，有很多的唯一。

　　浩劫过后一切又回到文字，很好。但是我决定要把很多事情放在心里，默默凭吊。我最珍爱的其实是想说出来的，但是无从说起，算是最世俗的鄙视。

　　沉默很好，像一个人在痛苦里生存的方式，怀抱着爱，闻鸡起舞。

　　一个演习，多少遍多少遍地重复，最终还是没有落幕。我猜那这一定是个错误的时空，一中错误的性别，一套荒谬的理论，让世界变得不可理喻。

　　在黑夜的的时候演习离别，情绪激烈得像是夏日的暴雨，心理都狰狞了。演习，以至它真的来的时候我是可以超脱的。

　　关于爱其实一直留在一个人身边，一些片段里面。它们会陪着我的山茶一直很安静，安静地等着我领它们回家。很久之后，它们一直在那里的。

　　最近状态很好，关于高考概不赘述。

　　只是我一直预知着一场离别，即使在我清醒的日子里一直是如此珍惜。开始理解王家卫《东邪西毒》里那种伤逝。

　　学了一句韩语，三个音发出来的时候闻到的茶香。

　　过了这么多年，还是不喜欢烟火。

　　不再为徒然的事情伤心，喜欢一切寥落的故事。我喜欢的一张脸，里面是未央的世界。

　　我那怪异的，冲动的，神秘的思想，像风的呼啸。竹林深处，弦断有谁听。

     每次看一些没有内容的文字，并不觉得厌烦，有时候理解那是一种心境。文字本身并无损益，之所以阅读，是时刻提醒自己要拥有一颗安静的心，心的安静不再受失控的约束，或许吧保护自己的最好方式就是以不变应万变。

　　那天和柴在站点小坐，她已然是个大姑娘了。我装作孩子样的支着脑袋听她讲，自己那个时候是不喜欢讲话。柴是个一直会陪我走下去的人，性格上没有太多的重合也无太多分歧，我猜想我不会失掉她。听她说起一些以前的以后的事，心里都不再有波浪，三十岁，我应该会比现在美吧，就是这么喜欢岁月的浸染。走过一段时日，才明白生活丰满而荆棘满布的意义。

　　一个人幼稚，便无谓，不害怕失去，却非勇敢。小可是我一见如故的知己，从什么时候我开始失去她了。现在想起来那一定是有一个过程的，我太过自我，亦忽略了她其实是个内心多自闭的孩子。而我那个时候还是个正常人，即使不是，也无法以她的方式爱她，所以失去，是注定。好在她已陪我走过最艰难的日子，她即使了解我全部的世界，也只能是失望，我的固执无可救药。分久必合，合久必分，小可，现在是我比较不喜欢的一个人。

　　安静。孤独。

　　好在我对文字的把握是理智的，文字，伟大如思想褶皱，卑微如情绪宣泄。

　　害怕。落泪。

　　当无谓是因为无知的时候，那尽可是悲哀的程度了。安静地害怕，我还未走完这旅程，已经在害怕失去你了，山茶。

　　热爱极度的自我。嫉妒我所爱的人。

　　不想听。不想看。不想知道。只有自我。

　　太佩服这地理老头了，他把一年的东西在五天里全让我明白了。

　　还真super。

　　It start out as a feeling.

    Which then grew into a hope.

    Which then turn into a quiet thought.

    Which then turn into a quiet word.

     Now we are back to the begining .

　　 And it is just a feeling and no one knows it yet.

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——来自《纳尼亚传奇》

　　有的事情很重要，但是最沉溺的东西是不想写出来的。

　　于是沉默吧，文字不是终点，而心却是起点。喜欢这种美好，不表达，会让感觉生长得更快。

　　切勿多语，落小姐。

　　昨天回家没带钥匙，去书屋泡了一小时，看见了一本也不知谁写的《张爱玲传》。

　　停下来翻了翻，才知道张小姐身世很坎坷的。虽然母亲是李鸿章的孙女，却没有因此受到什么照顾。张爱玲和弟弟张子静从小和父亲生活，在家里的地位一直很低下。她父亲和继母抽鸦片，她经常被继母欺负，被父亲用烟斗追着满屋子打。下人们知道家里只有太太说的算，都拼命讨好张爱玲的继母，再加上张爱玲是女孩，更加不受重视。

　　张爱玲的父亲很有钱，据说有几条街的资产，可是抽鸦片的开销大的可怕。张爱玲提出要留学的时候遭到了一顿暴打，这种环境养成了沉静的性格，从小不喜欢讲话。在港大读了几年之后张爱玲因为没钱交学费而辍学，弟弟建议她去教书或者去做编辑。张爱玲拒绝了，她说：“这两个职业都需要面对很多人，讲很多话，不适合我。”

　　是否心理世界大的人都会选择文字做归属，时光交错在一起，只有在文字间找到归属感呢。但是老天对张爱玲真的很吝啬，好歹三毛还有个菏西共渡了六年美好时光，老天发给她一个花花肠子的胡兰成折磨了半个人生。最后张小姐心花零落了也希望也随风而去，只好立在疏疏残阳里说：我也不会再爱别人，只是凋谢了。

　　胡兰成是大才子。“水仙欲上鲤鱼去，一夜芙蓉红泪多。”

　　他这句诗不经意地概括了张爱玲的整个青春。才女容易爱上才子，像胡兰成，想纳兰那样的，但才女未必会选择这样的男人生活，有点墨水的男人会比女人更自负，更柔弱，更容易被杳远的时代湮没。张小姐显然明白这个道理，不愧是名门之后。倘若她最后没有选择离开胡兰成选择文字来陪伴自己，我一定很恨她。女性有自己的心里世界，才是独立和完整的。

　　容貌是表，气质是魂。

　　前者总会像流沙一样被时间侵蚀的一点不剩，后者则剥夺人们遗世的爱。

　　今天去学校联欢。

　　２００８跑得好快。犹记得刚来的时候不喜欢这里，高一有的老师太烂，禁锢太多，让人不自由。高三到来让我对这里的看法完全改变了，老师们对我们很好，每一天都让我觉得她们和我们是一起的，我真的爱高三的每一秒，爱这里所有的老师和朋友们。

　　痛苦和爱并行不悖，她们和我心照不宣。

　　今天我做了两件早该做的事结束我的２００８。第一件是拒绝了今天早晨刚和我表白的高二小男生，第二件是和我喜欢的女人说“我好爱你！”第一件他会当真，第二件会被认为是玩笑。不过能说出口我已经很幸福了。感谢所有爱玲协会的成员们，我爱你们！主席爱你们！

　　上帝啊你千万不要再把小男生发到我身边了，我不想做伤人伤己的事情了。今天我明白地跟他说我在很长一段时间里在生理上和心理上对男人都不感兴趣了，把他吓哭了，还真娘们。后来我想起一首歌，古巨基和梁静茹的《还是好朋友》，我说：“我们还是好姐弟嘛。”我看见他眼睛里充满了愤恨，就只到这是不可能的事情，我们之间，完了。

　　好朋友，真他妈的荒谬。

　　我喜欢的女人，你今天真美！我拿着她亲手写的纸条，一路洒泪的回家了。我这几年从来没这么幸福地笑过。山茶，ca lang hei　。

　　今天我发现了一个秘密，关于我们副主席，整天嚷嚷着要和我抢山茶的人。其实我一直知道他喜欢tong，但是tong是万人迷，又坏又可爱，是不可能喜欢他的。今天我想让他去找山茶跟下协会里的粉丝合影，发现他正呆呆地望着tong，那时tong正合一个男生瞎闹，我看副主席眼圈都红了。

　　原来他不喜欢山茶。结束之后山茶来班里他也没有过去，一直一直非常难过地看着tong。tong这个小疯子，不知道有多少男人为她伤心呢。

　　我现在只有一个结论：还是温柔的女人最好。

　　释然。

　　每个人的心都有一种指向型，有的是利益指向型，有的是理智指向型，总之这种做事情的趋向和出发点是不可以自己选择的。人一出生，上帝就给了你心的指向。我是感情指向型的人，感情是我的束缚和牵绊，也是我灵魂的源头。它让我痛苦和徘徊，又让我幸福，我不能失去感情，没有了它，我的生命便没有了光泽，感情是一切抉择的原点。

　　感谢上帝，我愿意为了感情而活一场。