落雪几度--记得幸福

宝宝，妈妈实在是个懒妈妈

你已经23周+4天了，一直想为你的成长记录下些什么，但却因种种的理由和借口而搁浅

12月30日，妈妈生日那天，上天给我恩赐了世界上最美好的礼物，你的存在，那一刻，整个世界蓝天白云、鸟语花香，甚是明媚

元月2日，爸爸妈妈一大早就迫不及待的去了医院，医生正式给了一个官方证明，宝贝儿，你就那样安静的躺在妈妈的肚子里面了

你的爸爸很兴奋，忍不住的告诉了外公，并且打电话告诉你的爷爷奶奶，大家都因为你的到来而感到欣喜，你是在大家的期盼中来临的

伴随着不停的出血，妈妈真的担心了好久，担心你不好，HCG值的偏低让妈妈揪心的厉害，医生说妈妈可能是宫外孕，妈妈害怕，害怕你的离开，但同时也坚信你的坚强

心急的妈妈实在是等不到一周后复查，元月6号爸爸和妈妈就去了医院，HCG翻倍还可以，但是依旧出血，医生依旧不排除宫外孕，要等50天左右做B超确诊

元月20日，腊月二十七，爸爸妈妈又去了医院，做B超的时候，妈妈的心是忐忑的，医生不停的在问，腹痛还疼痛吗？我说是的，医生又问，还出血吗？我说是的，心却不由得越来越凉，我忍不住的问医生，我是宫外孕吗？医生说，肯定不是宫外孕，已经可以在宫内看见孕囊了，我才长出了一口气，医生估计感觉到我的紧张，就和我说，我在看胎儿的心跳，可能时间太短，没看到，我在找找，过了一会，医生说，胎儿已经有心跳了，好好休息，注意保胎，只要你好好保胎，这个宝宝一定可以保住。我不停的说，谢谢医生，太好了

出了B超室的门，我就兴奋的告诉爸爸，宝宝有心跳了，那一刻的兴奋，无语伦比。

接下来的日子，妈妈就在大把的保胎药以及孕吐的折磨下，被折腾的不成人形

妈妈的孕吐很厉害，厉害到喝水都吐，偶尔都会吐血，有的时候，一个人趴在马桶上，吐的死去活来的时候，妈妈也会委屈的流眼泪，但是妈妈宁愿孕吐厉害，因为，只有那样，妈妈才能感觉到你的存在。

四个月了，貌似在一夜之前，妈妈的孕吐就减轻了，除了偶尔的干呕之外，妈妈就几乎不吐了，妈妈也在胎心仪里第一次性听到了你的心跳，就像一列小火车开动的声音，那一刻。为着生命的神奇，不禁高呼出声，这就是宝宝的心跳啊！

5个月产检时，妈妈被医生给熊了一段，说一个月，腹围一点没长，宫高也只长了1公分，然后爸爸就开始各种担心，每天汤汤水水、牛奶鸡蛋，把你妈妈喂的肥死了。宝宝，你要加油吸收妈妈的营养，乖乖的呆在妈妈的肚子里，平平安安，健健康康的

准确的胎动时间妈妈实在搞不清楚，可能妈妈反应比较迟钝吧，但是17周妈妈就可以真真实实的感觉到你的存在了，就在刚才，你还在妈妈的肚子里翻腾呢

宝贝儿，你是爸爸妈妈生命的延续，爸爸妈妈爱你

宝贝，生日快乐！

2011年12月30日，我的生日

很感激上天，赐给了我一个莫大的生日礼物

我发现人总是要失去了一样东西才发现那样东西的可贵,于是玩命儿似的补偿

我可爱的婆婆在半夜一点钟，起床，然后给我们炒蛋炒饭，外面有很亮的月亮，在加上窗帘没拉，可爱的老人家以为天亮了，就起床给我们做早餐了，要不是我睡眠浅，听见她在厨房倒腾，阻止了她，恐怕大半夜的我们就要被婆婆叫起床，然后吃早餐，上班了

让婆婆回房休息了，大半夜的，自己却失眠了，大头同志在旁边酣睡着，还在不停的打着呼，我却辗转难眠，彻底的睁眼望着天花板了

婆婆来了

每天回家都有做好的饭，不用洗碗、不用拖地、不用洗衣服，幸福啊

虽然也会因婆婆说的某些话，做的某些事情不开心，但人与人之间的相处就是这样的，来自不同的地方，说着不同的方言，吃着不同的食物，拥有不同的性格，甚至在争抢同一个人的爱，怎么可能没有一点磕磕绊绊，不管怎样，她养育了一个很好的儿子，而这个儿子现在属于我，所以我就只应该想着她的好

在她的眼中，我毕竟是个外人，无论她多么的想把我当成自己人。可我毕竟是个抢走与她血脉相连的男人的外人，她看着这个与他血脉相连的男人与我亲昵，心里应该会不好受的吧，所以，不要因为某些小事生气费神了

工作上的压力是越来越大了，我们家的领导气场是越来越足了，简直压的人喘不过气来，我都快崩溃了，在崩溃的边缘，我发现，我有点得过且过了，我不要在加班，我不要在拿命来拼，说不在乎报酬，那是假的，谁不希望是等价交换，既然得不到我想要的，何必委屈自己全力以赴

想要做的事情太多太多，我要生宝宝，我要考中级，我要看电影，我要休息，工作不是我的全部，工作是为了更好的生活，当工作已经变成一种生活的时候，我觉得，是时候该舍弃一些东西了，我们追求的是幸福，而不是过度劳累后疲惫的身躯以及那些被我们舍弃的与家人相处的欢乐时光

放宽心，放宽自己，记得幸福！加油！

风空空洞洞地吹过

一年又这么过去

而来年

还要这么过去

我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧

还是沮丧里终归有安稳

只是我们

无法找到

生日快乐！

没有鲜花，没有蛋糕，没有祝福，甚至连许愿都没有

被人遗忘的很彻底的一个生日

大头说不能给我买蛋糕，不能给我过生日，因为过生日，就是预示着我老了，他不想我老

心里是难过的，被人遗忘的感觉很不好

婆婆来了，大头的妹妹、妹夫以及外甥女都来了，家里很热闹，大头很开心

我却感觉到异常的孤单，很孤单很孤单的那种

加班，很冷，回家之后，家人都吃过饭了，给我留着饭菜，心里是有些委屈的，就连大头都不曾等我

一大堆的事情等着我去收拾，等着我去处理，这个东西要放，那个东西要收，腰很痛，很不想做，但还是硬着头皮继续做下去，毕竟这都是公公婆婆不远千里的心意，要珍惜

可是明明我也是这个家的主人，为什么，我却感觉自己这么多余

这就是2011年的农历生日，很狼狈，很委屈，更多的却是无奈，路是我自己选择的，我只能硬着头皮走下去

大头，你欠我一句：生日快乐!

如果有来世

要做一棵树

站成永恒

没有悲欢的姿态

一半在土里安详

一半在风里飞扬

一半洒落阴凉

一半沐浴阳光

非常沉默

非常骄傲

从不依靠

从不寻找

温度：3°        天气：雨   夹杂着雪花         心情：烦躁后的平和

缘分是很奇妙的东西

可往往任何事物都是要讲缘分的，没有缘分，或者缘分未到，无论你怎么奢求，都是得不到的

从满怀希望到有些绝望，我心力交瘁，但是我却又那么清晰的知道

人的一生，怎么可能一帆风顺，总会有这样那样的波折，调整心态，平和的心才能平和的做事

11月的最后一天，突然就降温了，天空中飘起洁白的雪花，虽然只是雨滴中夹杂着的几片，但总归是下雪了，见到它，我依旧雀跃

和大头难道真的已经七年之痒了，还是我提早进入了更年期，怎么看见他，总是感觉那么烦躁呢？总是会怀念结婚以前的那个大头，那时候的他，细心、贴心，那一幕幕，我都依旧还在心底，但是现在呢？感觉一切都变了，与他而言，我变成了为他洗衣做饭、照顾家庭的他的女人，不需要呵护与关心，因为一切都显得那么理所当然，我是他的老婆，所以我应该洗衣做饭、应该收拾屋子、打扫卫生，应该端茶倒水、递衣拿鞋，没有感恩，没有感激，只是那么的理所当然

总是因为花钱的问题拌嘴，总是觉得我是败家娘们，我承认，我有时候是会头脑发热，买一堆乱七八糟的东西回家，或者当时觉得很有用，但是买回家之后，一点用都没有的东西，但是总不至于，总说我是败家娘们吧，我自己赚的钱，自己都不能花吗？如果我不工作了，真的在家当全职太太了，我的日子是不是会更难过，你总是说，家中的父母赚钱有多么的辛苦，他们是那么的节俭，都是为了我们，难道我不知道吗？从装修到结婚，我有让你父母操心过嘛？就算我经济窘迫，我去找同事借、找朋友借，也没有伸手向他们要过钱，你的妹妹买房子，我也是二话没说，自己没钱，借钱，尽自己最大的努力来帮她，但是我换来的是什么？换来的是你冰凉的话语，“好好的日子，你是不是不想过了？”你究竟是有多么的恶毒啊？这样的话，你也可以说出口，已经是第二次了，叫我如何不难过

发发牢骚而已，日子终究还是会过下去的，因为我爱这个男人，我想和他在一起

有点走火入魔了，有点偏激执拗了，但是，我真的是那么那么的渴望啊

该来的总会来的，相信上天的安排，只是缘分未到而已，一颗平常心

加油，加油，加油！！！

未完，待续……………………………………………………

幸福就是重复

每天跟自己喜欢的人一起

通电话，旅行，重复一个承诺和梦想

听他第二十八次提起童年往事

每年的同一天和他庆祝生日

每年的情人节、圣诞节、除夕，也和他共度

甚至连吵架也是重复的

为了一些琐事吵架

然后冷战

疯狂思念对方

最后和好

温度：23°   天气：晴转多云，有阳光     微风

2011.11.1，算不算是个小光棍节呢，还好，我不是光棍，呵呵

身体真的是我最大的问题了，不是这里痛，就是那里疼，我觉得还好啊，我还挺善待他的啊，咋总是给我罪受呢，肩膀、脖子、手肘，现在连耳朵背后的淋巴也开始痛了，希望赶紧好吧，别在折磨我了

空调以旧换新的事情还是没有搞定，生活就是这样，没有什么总是一帆风顺的，总会有些波折，事情总归最终都是会解决的，希望这周可以把这件事给解决了，加油加油

要把心态放平和点，淡定淡定，呵呵

信用卡还款的事情已经基本解决了，还不错，慢慢来吧，一切总会好起来的

大头的驾照学习也进行到第三步了，希望这个月可以搞定，漫长的学车生涯也应该尽快画上句号了，要不然天越来越冷了，学车也太受罪了，每天还得起那么早，跑那么远的路

2011年的三大计划已经完成了两项，考试也通过了，到12月份就可以拿到证了，虽然过的比较惊险，总算还是过了，感谢上天保佑啊

就是体重估计完不成目标了，只有两个月的时间了，不往上涨就已经是好事了，保持吧，毕竟都是准备当妈的人了，也不在乎好看不好看了，只要宝宝可以健康的来临，就一切OK了，我的宝宝啊，你老爸老妈都做好准备了，我的龙蛋OR龙女，你们赶快来吧，爸爸妈妈好想你们啊，真的很期待的啊

翻看blog，看我的2010,2009,2008甚至2007，会把当中的某些话发给大头，大头说，他没看明白，是啊，那么凌乱的只言片语，他捕捉不到什么的吧

总是很用心的想去抓住些什么，但是失去的就永远失去了，就算费尽心机，倾尽所有也换不回来了，只是还有这些文字，会让我的脑海里突然闪过某些已经遗忘的画面，以及画面中的自己，让我觉得，我在那样的时刻，那样的画面中是存在过的，真好

有些事

我们明知道是错的

也要去坚持

因为不甘心

有些人

我们明知道是爱的

也要去放弃

因为没结局

有时候

我们明知道无路可走

却还在前行

因为这已成了一种无法改变的习惯

一场冷空气走过，天真的变冷了很多

今早秋裤都穿上了，昨晚骑车回去的时候腿冻的实在是难受，年纪大了，只能要温度不要风度了

工作上的事情还是有很多的，这两天自己的安排也有问题，没有做出什么实质性的事情出来，明天开始要好好计划一下了，争取在本周把事情理个头绪出来

大头的学车生涯也在痛苦中继续着，今早起了大早，火急火燎的赶去训练场，却不用学车，教练昨晚忘记告诉他了，呵呵，白跑一趟，30号就要考试了，考完试就只剩下路考了，希望今年他可以顺利拿到驾照

每次和大头从华谊那边的大广告牌下走过，都忍不住瞅了又瞅，完美结合，孕育生命，多么美好

和大头也在积极行动

大头总是说，他要告诉他的宝宝，作为老爸的他为宝宝吃了多少苦，呵呵，没办法，一切为了孩子嘛

鼻敏感随着天气的变化，好像又有点加重了，一定要赶紧赶紧的好起来啊，实在是太难受了，也祈祷千万不要遗传给宝宝啊

有些东西，该放手的时候就放手吧，家里有很多的旧衣服啥的，明明以后可能就再也不会穿了，可却总是不舍得扔掉，放在那里也占地方，是时候抽时间整理一下了，人生总是会在不断的取舍中进行的

左手的疼痛仍在持续，忽隐忽现的，一使劲，就给颜色，也不知道是咋回事

上天保佑，保佑一切顺利，该来的就让他们来吧

有时

我们挣扎着喝完一杯苦味的咖啡

直到最后一口才尝到杯底甜蜜的糖味

这就是生活

加了糖

只是未被搅动激活起来

秋高气爽，有很蓝的天空。有很怡人的秋风，唯一的遗憾就是太过干燥

嘴唇都干裂了，喝再多的水也弥补不了

昨晚和大头去超市买了很多东西，蔬菜、水果、鸡蛋、排骨、茶树菇，满满两大包

回来后做了茶树菇炖排骨，用电炖煲煲了一夜，早晨起来后，发现满屋子都是香味

我已经开始想念那个香味了，呵呵，晚上回去就有的喝了，谁让早晨起的晚了，想喝都来不及呢

工作的事情终于渐渐趋于正常，不必再被赶着走了，可以自己安排自己的工作，真的很舒畅啊

一切都会好起来的，要相信自己，要相信上天的安排

该来的总会来的，放松